如果那一刻可以重來作文

【篇一：如果那一刻可以重來】

青春是場有去無回的旅行，你只能向前奔跑，不顧一切地奔跑，卻再無法回頭去彌補，那些讓你心亂如麻、帶給你諸多遺憾的過錯。

——題記

我與你相識只有不到兩年的時間，至於熟識，那還更短些，第一次見到你，就覺得你是個特別文靜的姑娘。當我第一次走進這個將承載我三年初中生涯的教室時，裏面很吵，很亂。早就認識的人在談笑風生，不認識的也在笑着打招呼，只有你，靜靜地捧了一本書在讀。陽光打在你柔軟的髮絲上，你眉梢與眼角微微低垂，睫毛在眼瞼上投下一片恰到好處的陰影。在那時，我就感受到了你的與衆不同。

然後又被分到了一個寢室，真正熟了之後才知道，你是那種文靜起來特別安靜，瘋起來也能特別嗨的女孩。於是開始一起玩、一起瘋、一起鬧騰，還有另外兩個女生，我們四個一起被戲稱作“屌絲四人組”。當時那種沒心沒肺整天瘋瘋癲癲的時光真的特別讓人懷念。

記得有一次，我們寢室講話被抓了，宿管問是誰在講話，卻是一片寂靜，沒有人敢承認。承認了就意味着這分是你扣的，扣了分就免不了班主任和家長的一頓罵。直到宿管問了幾遍，見無人應答便說，沒有承認就每個人都要扣分。我仍在掙扎，講話的是我，我卻鼓不起勇氣來承認。這時，並沒有講話的你輕輕說：“是我”。

語氣很輕柔，卻如重錘狠狠地敲擊在我的心上，一下一下，痛徹心扉。宿管登記過後馬上離開了，我卻久久不能遏制心臟傳來的陣陣痙攣。心中涌上無窮無盡的悔意：如果那一刻，可以重來，該多好。

如果那一刻可以重來，我會勇敢地承認自己的錯誤，洗涮不屬於你的過錯，爲你澄清……

後來，你轉學了，許是在這裏的壓力太大，又抑或是其他。其間有一次，你回來拿東西，我們幾個坐在操場聊了許久，任暖陽傾瀉在頭頂，分別的時候，你站在樓梯口笑着揮手，我亦然，可當你真正頭也不回地走了之後，我又忽地一陣遺憾：如果那一刻可以重來，該多好。

如果那一刻可以重來，我會給你一個大大的擁抱，雖明知無用也要說些挽留的話語，或是道上幾句溫暖的叮嚀，最起碼不會留有遺憾。

可惜沒如果。

【篇二：如果那一刻可以重來】

夜晚的每個角落藏着多少傾訴，不如就這麼睡了，想念童年裏的蟬，記憶裏的風，母親依舊年輕，我們在大街小巷騎自行車，夢的尾聲和清晨一樣乾淨。

也許是從那一刻起，我們之間的親密只能在記憶的溪流中熠熠生輝，白日把樹削成一支支鉛筆，待候風振筆疾書，把枝枝葉葉的心事影印給大地，風從耳邊拂過，任由思緒飄飛回那個無知的年代。

空氣中夾雜着爭吵後的餘怒，耳邊是母親沉重的呼吸聲，家中滿目蕭然，地上隨處是破碎的杯子與被掀翻的果盤，母親無力地坐在沙發上，不知是得知自己苦心教導這麼多年的女兒竟這麼不懂事後的難受，還是不休地爭吵過後的疲倦，母親什麼也沒說，目光呆滯地望着那殘敗的景象。從那時起，我們再也沒有過任何親密的舉動。本以爲時間可以洗刷一切，但時隔多年，對被送到千里之外學習的我在電話中能虛寒問暖的也只有父親。週末回家短暫的24小時內，我們之間也只有幾句簡單的話，我多麼想再次伸出手，像以前一樣與母親擁抱，但卻找不到勇氣。

夜晚，街燈漸次亮起，像是零落的音符在風中低吟，披着星光的外衣，枕着風的呼吸，郵筒在夜幕裏避雨，港口在夜色中沉溺，富士山安眠，南半球的月亮忽圓忽缺，沒看完的書裏夾上一片銀杏樹葉，想要再次擁抱的心情，終止在關了燈的那句“晚安。

枕軟如青草，什麼東西，能支撐我入夢？

門外傳來一陣敲門聲，母親小心翼翼地推開門，探了探頭，端着一盤水果走來，輕輕地放在了我桌上。“謝謝”，沒有任何感情色彩。我無意中瞥向母親，她垂下眼瞼，眼神中滿是落寞，我心中漸漸泛起一絲絲心酸與無盡的悔恨，倘若那天，把該說的話好好說，該體諒的不執着，也許我與母親的關係不會那麼僵硬，如果那一天可以重來，我不會受情緒挑拔，或許擁抱不會那麼困難，我一定要做個孝順的女兒。

【篇三：如果那一刻可以重來作文】

窗外寒風稟冽，雪依舊下着。

天，何時暗了，皎潔的月光靜靜懸在如黑矅石般的天幕上，散着柔光。

我靜佇窗前，擡頭望月，諧和，卻有一絲若有若無的惆悵悄然瀰漫，架在我與月兒的對視中——如果那一刻可以重來，我，該如何抉擇……

隆冬一月，許是南方最爲寒冷的時刻，我一個人，裹着厚實的棉袍，獨自走在城中的街道上，這一天下着鵝毛大雪，天，爲大地鋪上了一層銀袍，曾經繁華的街道，一片寂靜。

這時，我的視野中忽然出現了一個蓬頭垢面，粗布爛履，衣衫襤褸的身影，他一個人靜靜地蜷縮在一個黑暗的角落中，那如同破布絲一般的頭髮上，積了一層銀白的雪。他似忽睡着了，但每隔一段時間，依舊會震顫身軀，晃掉身上的厚雪，但此刻，他，好像不行了。

我走近了些，注視着他，我發現，這是一個年不過四十的壯年男子，他臉色煞白，嘴脣發烏，那破布衫上，貌似還有着不知是今天還是昨天殘留的菜漬，他只穿了一件破布衫，腳上沒襪子，只蹬了一雙破布鞋，但我想再走近些時，卻不覺後退了幾步——他身上有着垃圾箱般的令人作嘔的臭味，似是剛從垃圾箱內爬出來。

他已如此境地了，我該不該幫他呢？我的目光不自覺地瞥了瞥遠處的商鋪，攥了攥手中僅乘的十塊錢，可我還要買文具呢！

可這時，他的雙眼霎時睜開，望着我，雙目中射出欣喜的神情，但卻隨之又被擔憂的色彩所籠罩，我望向他，那一雙眼睛充滿了生的渴望！似向我乞討，又似是懼怕，我更猶豫了。

但就下一刻，我作出了決定，回過頭，拼命往家跑，因爲，我不想再次對上那雙絕望的雙眼……

許久之後，我站在家中的窗口旁，望向他所在的地方，我知道，在那無情烈風中，他的生機會很快消逝。成爲一具冰塑，被暴雪所掩蓋，但，這一切，卻是我造成的……

天，更暗沉了，無暇的月，更亮了，我低下頭，深深地嘆了口氣，我有着深深地罪惡在事情，如果那一刻可以重來，我，還會這樣做嗎……

【篇四：如果那一刻可以重來】

夜涼如水，月兒被璀璨的星星捧起。

晨風溼冷，寒意蝕骨。外頭是蒼茫荒野，裏面是青燈如豆，我倚在窗前，恍忽間，零碎的記憶紙箋像一隻只白色蝴蝶從心底泛起……

那是記憶中的陽春三月。你欣喜若狂地捧來一珠小苗，你臉上地泛起孩子般的天真笑容。和你此時美麗容貌搭配得天衣無縫。我無動於衷地瞥了一眼，小苗那弱不禁風的身軀被風颳得搖搖擺墜墜，纖細的枝蔓上纏繞着幾片褐色的葉，“它那麼小，會死的，”我不屑道。

那年我六歲，你三十二歲。

也許是時間太過匆忙，讓我忘卻了那珠小苗的存在，但你還是執着地給它澆水，它也爭氣，冒出了嫩綠的新芽，燦爛、堅強、天真、脫俗，那如水般的柔軟，如鋼鐵般堅韌的靈魂，就那樣矛盾又和諧地呈現在它的身上，我知道，隨着它的生長，我也長大了。

那年我八歲，你三十四歲。

最驕傲的花開，它優雅地抖落一身煙塵，靜靜地立在那裏，不因敗落而凋零，不因結束而萎靡，那是一種怎樣的堅強。然而，我長大了，小苗開花了，你，卻漸漸褪去新鮮的色彩，將一切的一切都給予了我。

望着你的背影，心中一股酸楚，一種溼熱的液體從嘴角滑出，青春逝去，容顏不再的是母親，魚尾紋爬上眼角纔是母親，爲女兒消耗年華的也是你，那一刻，愧疚，無奈與遺憾，像沉在水中的底片漸漸顯眼……

如果可以重來，我想好好照顧你，讓時光慢些消逝，讓你頭上的白髮少幾絲。

皓月微風，拿起筆，寫下一串串字符時，我才猛然發覺，碾作塵泥的殘花，樹影婆娑，北雁南飛時的惆悵的清鳴，全化作流暢的墨線……

望着細雨中的花，清秀雅緻，那不就是另外一個我？被你悉心照顧着。

如果可以重來，我會選擇珍重你的年華，好好照顧你……

【篇五：如果那一刻可以重來】

張愛玲說：“回憶這東西若是有氣味的話，那就是樟腦的香。”

合上雙眼，便是你生前坐在小竹椅上，用滿是寵溺的目光注視着我的場景，甜而穩妥。猛然睜開眼，呈現在眼前的只有空空如也的偌大的房，彌散着淡淡的香樟味，那是你身上的味……苦笑，心中那一抹惆悵，那一絲遺憾便是清甜樟腦香中的淡淡的澀吧！

回到五年前，我還是一個跟在你身後，緊緊攥你衣角的孩子，你的藍色小花布卦略有些粗糙，但我卻喜歡那面料撫過手心的感覺，酥癢地，又讓人十分安心，我就是那樣拉着你的衣襟，從牙牙學語到亭亭玉立。那時，你也只不過八旬，還可以在小院裏趕着啄菜苗的母雞，還能一人料理一方菜地。我看着你澆水，晶瑩的水珠在綠油油的葉片上滾動，在陽光的照耀下炫目，你拉着我的手說那是耀眼的希望……我發現，那些橫亙在回憶中的細枝末節，是那麼讓我依依不捨，念念不忘。

不知不覺，已到了上初中的時候，父母說家鄉不是追夢人駐足的地方，執意把我送往省城。臨行前，我還是提出去你的小院。初秋將至，樹葉尚未蕭瑟，從天井看，天空中偶有白鴿樸棱着翅膀掠過，我噙着淚，拉着你的手遲遲不願放開，你笑得依舊那麼慈祥，不停地喃喃着：“大城市好啊，有出息啊……”終究到了離別之時，你從屋裏提出大包小包的食物，我知道，那是你親手做的，裏面裹着的滿是愛意。我和父母走了，道上我一步三回頭，你駐着杖，蹣跚地跟隨着，你停在了巷口，此時我心中好像有個衝動，想幹什麼呢？直到我坐上了高鐵，我猛然間意識到，我想抱抱你啊。兒時我總是在你懷裏癡癡囈語，而現在……等下次回來一定要緊緊地抱住你。我暗暗下決心。

在繁忙的學業與遙遠的路途中，我一次次地決意去抱抱你，但又一次次被現實所打破，冬日，涼夜，冷風，孤月，等到寒假前夕的期末，我本以爲能回去好好地看看你，抱抱你時，噩耗傳來，年逾九旬的你出現了心衰，已去了。我蜷坐着哭，因爲學業，我竟不能回去參加你的葬禮。我，真的好想抱抱你……

如果那一刻可以重來，我大概不會只看着你照片癡癡地發呆吧。但是，這世上終究沒有後悔，我只能陷入回憶中沉思，再告誡自己，已經決意了的事便要努力地奮力地去做，這樣便不需要重來了吧……

張愛玲說：“照片這種東西不過是生命的碎殼。”望着黑白照片上的你，笑得依舊那麼慈祥，發覺了，時間不等人，只能去把握。

很遺憾，終究沒有用吃奶的勁狠狠地抱緊你，但在這裏，我還是要向天堂上的你，傾聽我的心聲：“我真的很想抱抱你，還有，我愛你。”

【篇六：如果那一刻可以重來】

我以爲我驕傲到成爲時間的主人，玩弄時間與股掌，卻不曾發現，時間的枷鎖早已拴在我的心上。而那隨風逝去的往事，早已如沉船一般塵封在水底。

兩年前的故鄉飄下一場大雪，我與你攜手在雪中玩樂。十二月的天，寒風刺骨，我們卻脫下手套，在雪地裏滾起雪球。玩得瘋狂的你無意中絆住了我的腳，還順手朝我扔來一個雪球。我一個趔趄立馬倒地，散落的雪鑽進我的衣服中，融化在我的皮膚上，我不禁直打哆嗦。冷！刺骨的冷！站起來，擡頭，卻見你哈哈大笑，絲毫沒有過來扶起我的意思，轉身卻又開心地繼續推雪人。

難堪、難受、難過……我如一頭髮狂的獅子向你怒吼着，將你的雪人硬生生毀成一灘毫無美感可言的污雪，轉身離開，留你一個人茫然地立在雪中。

你是大方的，跑到我家樓下向我道歉。我卻絲毫不領情，任性地說着一些難聽的話語。你無地自容，我毫不收斂。結果如何？友誼的碎片散落一地。

如果那一刻可以重來，我可以褪去一身的驕傲，原諒你的無心之舉，繼續與你打鬧，友情依舊；如果那一刻可以重來，我想我會淡然地從雪地上爬起，拍拍衣服，微笑着對你說聲沒關係；如我那一刻可以重來，我會滾一個更大的雪球，與你一起堆砌那個未完成的雪人……

可是，那一刻能重來嗎？一切不過是如果罷了。此刻，我們的友誼消失不見。任我怎樣後悔，也不過是曾經——被時間帶走的曾經。

可我仍在悔，悔當初自己的狹隘；我仍在想，想一切可以重來該有多好！此刻我想我進時光的鑰匙，回到那一刻，你還會在嗎？

【篇七：如果那一刻可以重來】

房間裏瀰漫着硝煙的味道，久久沒有散去，我關在房間裏邊收拾着上學的用品邊發着脾氣。

“每週回家都要讓我生氣，我下週不回來了。”腦海裏仍迴盪着進門前對媽媽說的話，怎麼也揮不去，身後的門輕輕的推開，媽媽帶着爭吵後的疲倦提醒我要上學了。我沒好氣的說了句別煩我，把東西雜亂地一股腦塞進書包，直接推開她向外走去。

“我去送送你吧。”她輕輕的說，生怕再惹惱了我。

“不用！”我決絕的丟出這兩字，將她那充滿期待的眼眸關在門後。

或許這周開頭都不如意，以至於我整週的心情糟糕透了，心情格外的差。想要找人傾訴可在拿着電話機的那一刻，心中又感到忐忑不安。

是啊，一遇見困難時第一個想要找的總是你，你會不會因爲週末的事賭氣不接我電話？想起之前發生的一切，心中在有着突如其來的悔恨，我好像在冰封湖面上行走的人，身心已凍得麻木，渴望得到一絲溫暖，卻又害怕那暖意催化了堅冰，叫自己跌入那冰冷的名爲愧疚的死水中。

在進行了一系列思想鬥爭，我又拿起電話機，每按一個鍵都要猶豫好久，將按扭撫摸一陣再按下。媽媽明明都在向你示好，你爲何還始此倔強呢？悔，不住的悔，如果這一切可以重來多好？我不再因爲那雞毛蒜皮的小事和你爭吵，不會再如此決絕的將你的好意、溫暖關在門後，我不會再……

“喂——”你的聲音又響起，心中的委屈和愧疚催着我落淚，源源暖意隨着你的輕聲安慰傳來，那堅冰終究是融化了，終於，我跌入了那名爲愧疚的死水。

窗外暖陽正明媚，願它能替我溫暖你的心。

【篇八：如果那一刻可以重來】

誰曾從誰的青春裏走過，留下了笑靨；

誰曾在誰的花季裏停留，溫暖了想念；

誰又從誰的雨季裏消失，氾濫了眼淚。

——題記

終於到了分別的時候，天空開始下起小雨，我知道，這一別可能是永別。

眼前，是迷茫的一片，雨線飄在我的頭上，臉上，也打我的心上，那樣冷，那樣沉，那樣痛。

我揹着沉重的書包，走出了校門，看見了雨中的你，我望着你，卻不知該說什麼。我咬緊嘴脣，快步走經過你，但沒走幾步，壓抑不住內心的情感，我們竟默契地回頭，望向對方，兩對清澈的眼眸相望，你的眼角噙着淚。陽光竭力撕開烏雲的束縛，將那微弱的、溫暖的光束打在你的淚珠上，閃閃發光。

“畢業了，無們也該告別了。”你仰了仰頭，沒讓淚珠掉下來。這時，我又看你熟悉的笑容，心中回想起了往事的點點滴滴。

那一年，小學二年級。我是一個插班生，轉到你在的班裏。面對陌生的住宿環境，我手足無措，但老師讓我坐在你旁邊，你作爲一個比我還要矮小的女生，卻是一班之長。你在生活、學習上給予我莫大的鼓勵和幫助，我還依稀記得，當我拿起全校僅有的一張競賽獎狀時，我看見你露出了微笑，是那熟悉的笑容。

就這樣，一直被你“包養”到初一，我代替了你的位置，成爲了一名合格的班長，站在講臺上，我又看見了熟悉的笑靨。當每一個組長爲了名利勾心鬥角時，是你主動提出和我和平共處，互不侵犯，並送我一個本子，以此作證，我又想起了當你們小組取得優勝時你燦爛的微笑。

想到這些，我心中的壩彷彿開始被你的洪水衝擊，搖擺不定。擡頭，烏雲密佈；低頭，溫暖笑靨。我止不住內心的悲傷，轉身便跑，任心中的壩決堤。身後又傳來你的聲音：“小洲洲，別哭喲！”我頓時感覺褲腿被什麼沾溼，已分不清那是雨水，還是淚水。

也許我們都曾堅毅而勇敢，只是，在與時間老人的對峙中，我們從來都不是贏家。

……

殘燈明滅枕頭敧，諳盡孤眠滋味。花殤夜，夢一曲，驚醒幾度似愁人。夢中揮別，忘不卻，當年流連。如果能重來，我願回到與你相望的那一刻，我會緊緊抱住你，對你說：謝謝——再見！

【篇九：如果那一刻可以重來】

時光的河入海流，分秒不停地走，只有記憶的港口，纔是永遠的停留。那盛開在記憶花海中的最蒼白的一朵，名爲遺憾，不是一個人、一座城，而是一隻狗。

冬天，我一邊把毛衣的領子高高豎起，一邊在心裏默唸：“什麼破天氣，這風颳得好像要幫我羽化登天，我都能飛了。這也就算了，可還沒等我把臉暴露在冬日的狂風裏，如刀割的感覺便從臉上傳來，唉！”懷着滿肚子的怨念，我低着頭默默往前走。

“快來看啊，賣狗啦，賣狗啦！”這不合時宜的喧鬧傳入我的耳朵，在本就煩躁的我聽來更覺刺耳。擡頭一看，一羣人圍在一起，給寂靜的世界添了一點突兀的生機。擠了進去，原來是賣狗的，打着“冬天吃狗肉火鍋，治百病”的幌子，攤主說的唾沫橫飛，圍觀的人聽得津津有味。我撇了撇嘴角，準備扭頭就走。

可還沒等我擡起腳，彷彿有一股力量牽引我往回看。現在回想起來，我感覺又慶幸又痛恨。

慶幸的是我看到了你，看到了你的眼睛。那是怎樣的一雙眼啊！烏黑的眼不含一絲雜質，宛如兩汪清水，讓人心中一凜，那其中又包含了多麼複雜的的情緒，怨恨？不甘？絕望？還是希望渺茫的懇求？這一瞬間，那攤主在我看來是那樣面目可憎。

痛恨的是我自己，當時的我剛想蹲下來抱抱你，可攤主包含不耐與憤怒的眼神卻讓我退縮了，親愛的小狗，我幫不了你啊！按捺住心中的千般不願，萬般無奈，只能離開。我假裝看不見、聽不見，希望把一切喧囂隔絕，但仍然掩蓋不住你那淒厲的叫喊。

無數次午夜夢迴，我總會想起你那悽楚的眼神，淒厲的痛苦和你躺在血泊中的畫面。你是在怪我嗎？你知道嗎？我的心承受着多少自責。如果那一刻可以重來，我會毫不猶豫地抱起你，不管前面是什麼荊棘，我都不會扔下你。

可時光最讓人無奈的就是過去的回不來，現在的正變爲過去，未來正變爲現在。如果你能看到，你會發現我無時無刻不在懺悔着。此刻的我不能儘自己所能勸說身邊的親人朋友愛狗，可是不論我怎麼做都換不回你了。

我想告訴你，如果那一刻可以重來，相信我，我們一起走！

【篇十：如果那一刻可以重來】

想到上一週的運動會，我們班因各種原因輸掉了比賽，我就十分遺憾。如果那一刻可以重來，該有多好啊……

運動會的帷幕在一片歡呼中徐徐拉開，我迎來了初中生活的最後一次運動會。七年級的學弟學妹們精神抖擻，廣播操表演將全場的氣氛推向第一個高潮。風箏比賽本來也是吸引眼球的一大亮點，卻因天公不作美，不得不平淡收尾。教職員工運動會後便是我們九年級的22乘50米迎面接力了。

這是我從小到大第一次參加迎面接力，我將它當成一次挑戰，同時它也將成爲一份寶貴的回憶。雖然我不斷調整自己的心態，但仍是被其他班接力賽的激烈競爭和那開賽前的發令槍弄得緊張萬分，正不斷做着深呼吸。然而，不一會兒，我們就被帶到了候場區。好不容易平復下去的緊張情緒又一股腦地冒了出來，我不禁覺得手腳發軟，四肢無力，但，我已不能退卻。

疊加在一起的手掌有力地甩開，在一片洪亮的加油聲中士氣空前高漲。很快，我們來到比賽場地。“加油！”我暗暗對自己說。“嘭”發令槍一響，第一棒就如一支離弦的箭，奮力向前衝去，很快，第二棒向我們迎面跑來，接着是第三棒，第四棒……我們班一直處於領先地位。然而，出人意料地，接力棒在一片驚呼聲中毫不留情地砸向地面，彷彿也砸碎了我們的希望。所有人都呆住了，不知作何反應，我們班的每一個人臉上的激動與興奮突然僵住，時間彷彿在這一刻凝住了，就像影像帶卡碟。我望着滾落至腳邊的接力棒，不知所措。不知過了多久，第五棒終於反應過來，拾起接力棒，奮力向前跑去。然而，爲時已晚。我們激動得喉嚨都喊啞了，但也無法改變結局。我們，終究是輸了。

我們像是泄了氣的皮球，一步步地挪向了教室，每一個人的臉上都寫滿了遺憾，而我的心裏充滿了內疚。若是我幫第五棒拾起接力棒，我們班就能贏了吧。畢竟，只差了一點點而已。

如果那一刻可以重來，該有多好啊！回到接力棒滾落在地的那一刻，我一定會毫不猶豫地拾起它，用盡全力衝向前方。那樣，我們班就能贏了吧。

在人生的旅途中，我們有着太多太多的遺憾，也有太多太多次希望那一刻可以重來。然而，人生就像一卷只能向前播放的錄像帶，沒有暫停，更沒有倒帶。所以，我們應該要盡全力做好每一件事情，儘量不留遺憾。因爲，這世上本就沒有如果，也沒有重來。

【篇十一：如果那一刻可以重來作文】

在我們這個少有雪花的城市，那天晚上終於下起了飄飛的大雪，使每一條街道，都鋪上了薄薄的白毯。

我雙袖緊扣，縮着頭快步走向公交車站，抱怨着氣溫驟降。忽然，我的目光聚集到了銀白的雪地上極不相稱的粉色小囊。我俯身拾了起來，剛欲要開，一道閃亮的燈光刺向我，正是回家的公共汽車，於是我將小袋子往口袋胡亂一塞，忙上了車。

投幣後，我正靠前門坐下，車開了不步一個與我年紀相仿，但矮我一頭的小女孩正追着大叫：“叔叔停一下！”車停下來了，她上來。但我疑惑車還不開，原來她遍翻了紅棉襖上的上下口袋，也沒摸出一分錢來，她急得滿頭大汗，頭髮貼在了額頭，司機不大耐煩了，說：“算了算了，你上來坐吧，大家都趕着回去，下次記得帶。”

我正拿着那小袋子，似乎摸到了紙，打開一看，原來全是塊兒八角的零錢，我抽出兩張，看着她仍急着翻找，已經找到衣內口袋了，但她突然緊盯住我，我怔住了，朝我大喊：“啊，這就是我的錢袋，我媽媽做的！”我急得滿臉通紅，手縮回來，這一刻，我便脫口而出：“誰說的，這是我裝零錢的，小袋子方便，你不帶錢還訛我。乘客也議論紛紛：“這小孩子，都說了不用投了，人家還願給她投，她反咬一口，父母怎麼教育的？”

她急哭了，又憤又恨地跳下車去，一個人在雪地裏找了起來，司機失去耐心，關門便走，我緊摸錢袋，不是滋味，在車上望着她焦慮的背影。

回家後，我關上房門，拿出錢袋，這纔看清，粗麻布上卻繡了些錦線，口折得很好。倒出來，才發現不僅有零錢，還有一張照片，背後寫着：奶奶，城市讀書很好，不用擔心。正面是個慈祥的老人，黑白照。

我不禁想起她是否仍在雪地找，也想起她在城市求學的艱難，更想起她的奶奶熱切的期盼。

假如那一刻可以重來，我一定要心平氣和地與她道歉，她會坐在我身旁，我們有說有笑的；我一定會拋卻面子與狡詐，結成朋友；我一定會鼓勵他，讓她更加自信和尊嚴。如果那一刻可以再發生，我現在一定不會如此慚愧，她也可以舒服地回到家中……

我不能再想下去了，我收好錢和照片，繫好小囊，出門坐了很晚的車回到那裏，雪依然在下，只是不見了紅色的身影，雪地上有着來回零亂的足跡，也快被雪埋沒了。

我仰望天空，只希望那一刻，她的心不會像我一樣冰冷，她能一直開心地生活在我們城市中。

【篇十二：如果那一刻可以重來】

獨站河堤，望秋水，體味那逝者如斯夫，不捨晝夜之感。如果時光可以倒流，是否能將時光定格在那一刻，在那一刻亙古的美好。

“叮零零，叮零零”一陣急促的電話鈴將我從沙發上拽起，忙着收拾了一下千的東西己是腰痠背痛，好不容易有個休息的空當兒，又被這電話鈴聲攪了，“誰呀？”我沒好氣的問，“我，栗子”我愣了一下，原來是她，“那個………你明天就要走了麼？”她的聲音裏有些遲疑和猶豫，我只“嗯”了一聲回過去，“那我現在能不能馬上到你家，我有樣東西給你。”“好，你來吧。”話音剛落，電話那頭便傳出了忙音，我只覺納悶，什麼事如此匆忙，嘟嚷着又回到了沙發上。

大約是二十分鐘，門外一陣咚咚聲。我過去開了門，她滿頭是汗，頭髮也有些凌亂，嘴脣微微發紫，空曠的樓道內只有她急促的呼吸聲，我驀然有些心疼，忙問：“怎麼了，這麼急忙起來？”“你…你明天，明天就要走了，我怕，怕再也見不到你了……”她哽咽了一下，手中遞過來一個盒子，“這是送你的，你最愛的風鈴，以後想我時，就搖一搖它吧，”我總被這突如其來地一下驚住了，“怎麼會再也見不到呢，放心吧，我會回來的”她緊咬着嘴脣，欲言又止，我正邀她進來，她卻擺擺手，連道：“不了，我趕着回去。”我方意識到，她是跑過來的，我家離她家可是有好幾裏的路程啊，心頭一種難以言狀之感油然而生，不自覺叫住她，卻立在那，竟無語凝噎，她笑笑，走了，我怔在那，久久無語言。

轉眼三個春秋已逝，已有千日不見，儘管中途也有回去過，可他們說，她已經走了，走了另一個大城市，至今未歸，立在她家的門口，這時的我才恍然大悟。

如果那一刻可以重來，在你將手中物遞給我的一剎那，我不是傻傻愣在那，亦或是你臨走時，我可以快步追上，將你緊緊擁住，哪怕只是幾句送別之言，也不至於現在獨對風鈴，暗灑閒拋、追悔莫及。

如果那一刻可以重來，我不是自私地站在門口沒有送友人一程，或許一路上聊聊談談，你會告訴我一切而不是獨自承擔，你我或許能相視一笑，而非此般無言的結局。

星轉百鬥，雁去花凋，窗外搖曳着，那個清脆的鈴聲，可是我的悠悠思念，你聽得到嗎？如今的我只能在與你同一片天空下許願，伴着漫天星子，我在予你的信上落下：珍重！