青春裏，覺悟中作文

總覺得“青春”這個話題，是一輩子也談不盡的。

十一二歲往往萌生出幾分好奇，甚至對其有些憧憬；正處青春的時候，又迎來無限的迷茫與矛盾；而後幾十餘年則是用來回憶青春歲月裏做過的瘋狂的舉動或者後悔沒能做成的事情。

不得不說，對於長長長長的一生，有青春這樣一個過渡期，着實意義太大。如花的年紀，稚嫩的面孔，依舊有着孩子氣的言行的我們，卻熱衷於把自己打扮得成熟一些，語氣高調或是冷漠一些，表情裏常充斥着厭惡和不耐煩，好讓自己看起來更像一個刀槍不入的獨立體；同時，既滿含着“小荷才露尖尖角”的蓬勃清新，亦混雜着“初生牛犢不怕虎”的衝動莽撞，而心底深處卻常常是孩童固有的畏縮與成年人應有的擔當在日夜苦苦掙扎。因而處於青春裏的我們一面渴望盡力享受這大好時光，一面也因爲琢磨不透自己而些許混亂。我們都一樣，年輕又彷徨。

近年來國產清新電影的一大主題就是青春。往往是一羣三十好幾，在社會這個大熔爐裏翻滾得身心疲憊的中年大叔回憶起自己瘋狂的青春。逃課，打架，爲了與自己喜歡的人念一所大學而放棄高考的壓軸題……諸類事情好像已經成爲了青春裏不會錯過的橋段。事實也是，永遠不要指望十五六歲的少男少女們會願意坐下來安安靜靜做一羣書呆子；在這個浮躁而又自相矛盾的年齡，心都是野的，安心做個乖寶寶又怎麼可能——不斷冒出來的鬼點子，過激的言語，極少考慮後果的衝動，以及一段叫做“叛逆”的時光都是一場完整的青春裏少不了的。

儘管我極力否認我也正經歷着或是已經經歷過“叛逆”這個過程，但它悄然的就發生着。不知道從哪一天起，我突然變得情緒化，性格古怪，陰晴不定；儘管表面上敬畏着老師，其實心底裏對他們沒有一絲畏懼；與父母交流也常會三句話說不完就開始吼叫，或者裝聾作啞不再理睬；矯情又自負，胸中裝着萬象，豪氣沖天，覺得自己也能改變世界，覺得周圍人永遠不解風情，與他們永遠隔着一道屏障。

現在回想起來，在無意識裏，青春期裏的自己好像與我的初衷叛離了太多。畢竟在進入初中以前，我曾立志要當一個“一心只讀聖賢書”的書呆子。每天沉浸與書本和知識中，兩耳不聞窗外事，纔是我理想的生活。然而並沒有堅持多久，我故作矜持強裝高冷的面具就被殘忍地摘下，如潑猴般活潑的性格也詔諭天下。儘管在老師面前頂着“好學生”的光環，也極力僞裝成最聽話最受規矩的內向學生，卻一樣會逃課，在課堂上公然挑釁老師；也曾開着玩笑在課堂上拿麪包砸向老師，或者因爲堅信“解釋沒有意義”而被冤枉了也懶得解釋，只是乾脆利落地甩門而出；好像就是有着孩子氣的執拗和小小的任性，我們執意要在給過於平淡的生活創造幾分波瀾，就好比本該上體育課的時候說什麼也賴在教室裏不肯去操場活動，而沒有體育課的時候又變着法逃出教室耍。

那時的我天真地以爲只要成績好一切就真的都無所謂，我狂妄，我肆意妄爲都可以；然而進高中的一夜之間我突然發現內心深處好像悄悄有了改變。

當我因爲入學考試成績平平被分進了平行班的時候，當我看着滿教室新同伴們自然的交流，高調地展現出自己的時候，恍惚間我好似又一次重拾了三年前那種陌生而青澀的感覺。那種讓人覺得自己只似一顆沙塵的渺小感，那種好像說一句話也不見得有人願意傾聽的尷尬，極大的落差足以讓我恐懼擔憂，甚至是厭惡——

我深知未來三年裏在這片廣袤的大地上找到屬於我的那個角落會有多麼不容易；我也從心底裏排斥那些剛開學就急於炫耀，拼命展示的嘴臉；卻更不知道要想改變這些，我到底能做些什麼，該做些什麼。

或許一瞬間的反思算不上什麼成長，但好像真真正正的讓我意識到其實這個世界是那麼那麼大，根本不是，也不可能圍繞我一個人轉。我突然明白，過去一切的光芒都會隨光陰逝去，轉眼真的什麼都把握不住，要是不踏踏實實認真做點事情，都沒有資格去擁有該擁有的自信。

我從心底裏不相信那些青春作家說的什麼青春就是年少輕狂，再不瘋狂就老了諸類感慨，也更加否認青春這把刀會因爲生活的打磨而收斂這樣的看法。

所謂青春在現實面前好似光芒與棱角被削弱，氣焰和浮躁被壓制，其實都不過是那個了不起的自己在苦苦掙扎，在心裏悄悄勸告自己作出退步，在不斷告訴自己不要再衝動任性下去了；青春應該瘋狂，但不是用來揮霍。儘管膽子依舊大，野心依舊旺，卻也終於慢慢開始知道拿現在的任性與放肆去賭上自己的未來，真的不值得。