窗外作文提綱摘抄

準備從圖書館出來的時候，窗外的天色多半已經暗沉了下來，聲控燈隨着我的離開在身後一盞一盞井然有序的熄滅，待我推門走出時，這幢空無一人的建築已經完全浸泡在了一片完整的漆黑中，沉默地矗立在我的身後。門口那一棵樹不知道什麼時候已經掉光了葉子，尖銳而又空蕩的樹枝傲然決絕地刺向灰暗的天空，我卻又時常感覺那樹枝枯弱得彷彿是我自己的左手捺住天空，右手拿筆劃上去的。空氣偏涼，飄着小雨，時常不奔跑也不躲閃，一個人緩緩地走着，雨水漸漸濡溼髮絲，腦中反覆斟酌着剛剛讀完的文章中的用詞。雖然走不了多久就到宿舍樓了，但那短短的幾分鐘仍然是我每天最愉快的時刻。

“我只剩下寫作了”

倘若翻開我初中二年級的日記，最醒目的依舊是首頁這幾個用紅筆寫的字，筆尖用力到將薄薄的書頁劃傷，在下一頁紙留下淡淡的猩紅疤痕。無法想象當時的我寫下這幾個字到底是什麼樣的複雜心情，只知道，對於那時的我來說，寫作真的已經成爲了生命的全部。

初二那一年，我想很有可能是我人生中寫作文量最高的一年，那種寫作不具有任何的目的性，沒有必要因爲反覆糾結用哪個詞比較好而紅了眼眶，也沒有必要將書頁撕下又黏上，打出的文字刪除又撤回。純粹是因爲我需要它，就像人類每天必須吃飯喝水睡覺一樣，那時的我覺得自己離開寫作便會迅速衰竭。於是每天在作業與作業之間的空隙，最多十分鐘。翻開日記不顧一切地寫着，很多時候激動到已經不明白自己在寫什麼，只知道不斷地將內心的想法傾吐出。每當我大汗淋淋合上日記時，甚至都沒有了再去讀一遍的力氣，往往是帶着劫後餘生的暢快感，顫抖着手迅速打開課本假裝若無其事地繼續做功課。很久之後，在我終於不需要面對學校，面對每天無數考試的時候，一直監督我寫作業的姑父才告訴我，他其實只要站在房間門口就能聽出我在幹什麼，如果是寫與作業無關的東西往往寫的飛快，隔得很遠都能聽到我帶着狠意的筆尖透過紙頁對書桌瘋狂敲擊的聲音。

我有學着去接受過去的自己，小心翼翼地翻開日記，嘗試着做一個旁觀者來看那些曾經那些令我無比煩悶和痛苦的事情，可每每看着看着，手掌就情不自禁地狠狠按壓住胸口，彷彿是想要將裏面的波濤洶涌壓制住。直到那時我才終於明白，有些事情從未因爲時間而遠去過，更像是兩道結了軋但永遠也不會好的傷疤，每每讀着我過去凌亂的筆記，絕望的比喻，就像極了將那道誇張的疤重新被人狠狠扯開，雖然沒有再汩汩冒血，但是依舊帶着遲鈍而猛烈的痛感。哪怕在那個時候我寫的一切作文都帶着在我現在看來怎麼樣努力也達不到的情緒渲染，但是我寧願永遠寫着簡簡單單帶着淡淡小情緒的作文，也不願意爲了學習再去重新地看一遍。

一旦放棄了寫日記，便代表我的生活在一點點的變好。我試着去看很多治癒系的日劇，讀有美好意喻和愉快結局的散文，時常感覺自己面前一直有一扇巨大的窗戶，我在盡我所能地請陽光緩緩照進來，我似乎是做的很好，以至於有時候明明照着太陽，背脊卻猛地發涼，擔心這不過是黃粱一夢，醒來窗外依舊是陰雲密佈，雷聲作響。導致我在過去一段時間對寫自己的故事帶着深深的抗拒感，埋頭寫着大篇大篇影評和書評，面對他人詢問，咧開一個笑容說我想做一個沒有故事，只會生活的人。其實只有自己明白，一旦寫關於自己的故事，情緒便瘋了一樣的泛濫成災，無法收回，身爲一個執筆者，竟然無力控制自己筆下的文字，實在是太失敗。