誰爲我的青春埋單作文

十六歲的花季，充滿着歡笑，也參雜着傷與痛。

我喜歡坐在窗戶旁邊，因爲我喜歡看着窗外發呆，儘管外面沒什麼看點。但窗外的喧譁，顯得自己有點過份的靜。戴上面具吧！一、二、三，開始假裝快樂的歡笑，持續着這樣的笑，我以爲自己很快樂，一直都很快樂，或許這笑僅僅給別人帶來了些許快樂吧！至少這笑還有存在的價值……

十三歲，我該稱爲童年還是花季？是過去吧！我還很乖，只是個孩子，因爲很單純什麼都不懂，所以只是個孩子吧！每天只會“兩點一線”地來回跑，認真做着老師佈置的習題，生活十分簡單。有一天，有人對我說：“上網吧！我們上網去吧！”我跟去了。我並沒有像想象中的愛上網絡，因爲我還不知道該玩些什麼，只是喜歡了每天一大羣男男女女一起出校門，那種很“洋氣”的調調，爲了與他們走在一起，我把以前的學生裝全丟掉了，換成了和她們一樣，有點“洋氣”的衣服。同時，也丟掉了自己。

十四歲，是童年的尾聲嗎？是曾經吧！我已經不乖了，老師不會再表揚我，沒了好學生的光環。我是個壞孩子，不小心丟了自己，那天她說“抽技煙吧！就當陪我抽支菸吧！”我陪她。那是第一次抽菸。我嗆出了眼淚，她卻抱着我哭，我不懂！我們都以爲自己長大了。生日也不再和以前一樣，不會再把好朋友邀請到家裏，讓媽媽做頓“大餐”就算慶祝，而是去KTV一起HIGH歌，HIGH到破然後一起狂笑。在包廂裏，他說：“喝點酒吧！大家一起喝纔好玩呢！”我喝了，我第一次喝那麼多酒。因爲空腹，意料之中胃炎犯了。住了兩天院，只有父母在陪我！我討厭醫院的藥水味！出院我又和她粘在一起了。只不過她們說：“別唯命是從了！她說不玩就不玩啊！”於是，我開始叛逆。

十五歲，終結號，不再是孩子了吧！是花季吧！初三畢業了，大家都各奔東西了。有的人沒有讀了；有的人去了職校；還有的人不知所蹤，而我卻被我媽塞到了這裏。她仍舊還在期盼着十三歲以前的我，讓我有些不忍再去叛逆。那些囂張的事，沒有他們也顯得沒了生趣。所以散了，淡了，也戒了。戒了煙，戒了酒，也戒了“洋氣”。不再打架，不再翻牆，也不再叛逆但也不會逆來順受，畢竟這不是以前的我。突然一天，他闖入了我的世界。他告訴我“談場戀愛吧！”於是，我很“順理成章”地成爲了他的女朋友，和他在一起很開心，或許這就她們曾經跟我說的“幸福”吧！

十六歲，還是個美麗的花季嗎？是孩子吧！十六歲是什麼？是長大了嗎？不，我還只是個孩子。我願意做個孩子。我已經不想揹負那麼多了。十六歲，他告訴我說已經不愛了。我哭了，也是那樣的無助。之後我也學會了平靜，不張揚，不囂張，只是安靜地做着自己的事，偶然爾也會提起很久沒有用過的筆寫寫陌生的題目，或者記點什麼東西，有空也會坐在窗戶邊發呆，然後戴上面具，“一、二、三、……”那些人和事，也不是釋懷了，只是揹負不起，偶爾也會用極少的時間去懷念過往。也不成熟，也不是長大了，只是想做一個懂事的孩子了，不想再瞎折騰周遭愛我的那些人兒了……

十三到十六，是多大呢？又改變了多少呢？又是否能夠與成長成正比呢？十三到十六，不是童年了不是花季，是青春，是被我荒廢的青春，它在我的指間被遺失。回不來，過不去，是它騙我丟掉了自己。這一切我又能怎麼辦，只是無奈。當濃硫酸被稀釋以後都還能叫稀硫酸，可是時間被稀釋後卻只剩殘斷的回憶。

十六歲的我。躺在牀上，看着漆黑的夜空，入睡，夢，我夢到了我在青春兜售站。我看到了她們還有他，還有很多曾經熟悉的人，看着他們從我的世界進進出出，最後只剩下我一個人。孤單的站在那裏，很迷惘，很迷惘。我又哭了，哭得很絕望。都走了，那麼，誰爲我的青春埋單呢？

當然，已懂得珍惜。

誰爲自己的青春買單？一路走來，一路痛，青春之殤！在娓娓道來的文字中，作者應是在告訴自己與同行的人要懂得珍惜這如花的年華，這似水的流年。