關於發現的作文

【篇一：發現】

當你出生時，上帝送給了你明亮的眼睛和靈敏的耳朵，用來發現這世界的善惡美醜，但你可知道，上帝同時給你的還有一顆細膩的心。

——題記

當我剛上小學時，上課總是不專心，老師的口裏總不住的對我說用心，我不解，上課不是隻要用眼睛和耳朵嗎？爲什麼還要用心呢？

回到家，我問爸爸：“用心是什麼意思？”爸爸說：“乖兒子，爸爸明天就帶你上山去玩。”我雖不知道爸爸這是什麼意思，但還是很樂意，因爲上山玩一直是我所期盼的。

第二天，我和爸爸踏上了旅途。來到山上，給我的第一感覺就是美。野花懶散的睡在翠綠的小草上，風輕輕的吹過，花兒隨風搖擺，之後又進入了夢鄉。小溪潺潺的流着，歡快的浪花時不時的跳躍起來。明媚的陽光從綠葉的縫隙間射下來，照到我和爸爸的身上，把我們照得活像金錢豹，也給了我的心間撒上了陽光，我像只小豹子在這裏欣喜若狂的跑着、跳着，爸爸在一旁笑着看着我。

我玩累了，坐在爸爸的旁邊吃着水果。吃完後，爸爸讓我閉上眼，問我：“發現了什麼？”我答道：“什麼都沒發現，只是感到很舒服，彷彿這裏的一草一木都在輕輕的撫摸着我……”“這就對了。”爸爸打斷我的說話，接着說：“用心，用心是一種境界，能發現肉眼看不到的東西，使我們感受到一種美好的感覺，上課時只要用心，就會感到上課的確很有趣，萬事都只要用心，就能發現它的奇妙……”

在我苦苦的哀求下，回家的時間終於延遲到了下午，我珍惜在這裏的一分一秒，但快樂的時間總是匆匆地過去了。太陽也終於頂不住了沉重的天空，在蟲子鳴叫聲中漸漸的滑落下去，接着丟下一片美麗的晚景走了。我想，我們該回家了。

爸爸又問我：“你發現了什麼？”我不覺的閉上眼，輕輕的說了一句：“我發現了用心的絕妙之處。”

這麼多年來，我一直都記着我當時說過的話，做任何事我也用心了，也用心發現了不少的道理和善惡美醜。

【篇二：發現】

在我的記憶裏，父親似乎從來沒有抱過我，我父親是一個木匠，也是一個電工。父親是文革畢業的，因爲父親是家中的長子，那時又很難吃到一口飯，爺爺就讓父親到工場上去幫忙，混一口飯吃。父親那時只有13歲，就開始學木匠和電工，儘管人人誇他，可在我眼裏，我發現我和父親的距離很遠。

我記得我九歲那一年，下很大的雨，別的同學的爸爸、媽媽都來遞傘遞雨衣，只有我的爸爸媽媽沒來。無奈之下只好和同學披一件雨衣回去了，進了家門後，父親坐在凳子上清閒的看報紙，母親噓寒問暖地說：“有沒有淋溼？”父親卻在那裏說：“我早知道莎莎會平安回來的。”我看了父親一眼，忍住眼淚進了房。

還有一次，我該返校了，恰好踫上了大雪，母親對我說明天再走吧，可父親走進來卻說：“這點雪算什麼，以前下大雪時，我還揹着工具到先生家去請教問題呢！他還在一旁指指點點的說：‘這樣會歪的，那樣會掉的。’”我使勁地忍住眼淚衝出了家門，我真恨我有這樣一個父親。

後來，我到同學家玩，她家的電燈突然壞了，還是我幫着她修好的，她摟着我的脖子說：“真不愧是電工的女兒。”可她又怎麼知道，電工的女兒燈是自己安裝的，書櫥是自己做的呢？後來我又幫她家做了幾隻小板凳，她媽媽一個勁的誇我不愧是木匠的女兒，學啥像啥，就在此刻，我突然發現了，原來父親知道現在創業難，要學會自立自強，獨立生活，不然將來長大了，就很難早到工作，不能老依賴着母親和父親，要自己有自己的思想，要學會自己給自己下定目標，這樣，纔會有出息，纔會甩掉依賴別人的習慣，什麼事都要靠自己，要有主見。

我原先是那樣的恨父親，以爲他要把我推下萬丈深淵，現在回想起來，才發現父親是愛我的，並非是我所想的那樣，要不是同學和她媽媽的提醒，也許我現在對父親的還是那種恨，而不是發自內心裏愛他了。父親！您一切都爲了我，可我竟那樣對您，您卻是多麼的寬宏大量。

我只想對您說：“謝謝您，父親！”

【篇三：發現作文】

我們的童年生活無憂無慮，充滿歡樂，充滿稚氣，充滿趣味。可是現在長大了，我發現……

小時候，我常愛坐在電視機前，是爲了欣賞嗎？不，似乎只是爲了看那五顏六色的畫面，那時的時間很多，可我卻從不懂得珍惜。現在長大了，我懂得了五顏六色的畫面所反映的是精彩的世界。可檯燈像注射了興奮劑，睜着它那似乎永遠也閉不上的眼睛；書包像吃了發酵粉，“噌，噌，噌”一個勁兒的膨脹，成了一個大胖子；電視機也和我簽下了絕交書，沉重的責任壓在我的心頭。

天空烏黑黑的，猛烈的風呼呼地颳着，和着這“闢裏啪啦”的雨聲，使我本心煩意亂的心情變得愈加煩燥。

我曾經無數次大哭大鬧，總是一哭二鬧三上吊，可這對爸爸媽媽來說，似乎都不管用，總是在一次次失望中迴歸於書海。那白雪皚皚的北國風光，那充滿幽思的山川河流，都曾使我陶醉，可我在也不能與電視機分享這份愜意，只能在茫茫書海中尋找安慰，把對電視機的迷戀，一次次的埋葬。

一天晚上，天公作美，把爸爸媽媽都支出了家門，我興高采烈的來到電視機前，可電視機卻蒙了厚厚的灰塵，不會說話的朋友啊！這大概是你惟一發泄的方法吧！我打開電視機，正在放《視州風采》，哇噻！這可是我最喜歡的節目了，電視裏雖然是雲霧繚繞，可我卻不能如墜雲霧。我對自己身體的各部位都嚴格分了工：左手拿着搖控器，右手拿着語文書，眼看電視，耳聽門聲。我問自己，我是什麼人？是一個文靜的女孩嗎？是一個老師同學都公認的好學生？還是一個道貌岸然的僞君子……突然間，一陣腳步聲打斷了我的思緒，我立刻以最快的速度僞裝好現場，捧着語文書裝模作樣的讀起來。可是過了好一會兒，還是沒有動靜，原來是虛驚一場。是什麼使我們之間有了一道無法逾越的溝壑？是爸爸媽媽嘮叨的學習第一嗎？是自己的優柔寡斷嗎？還是這個社會變化得太快，我們根本無法適應？隨着一股涼風，現出了爸爸那冷峻而嚴肅的面龐，他什麼也沒有說，只是呆呆的佇立在那兒，那雙由於過度的失望和操勞過的眼睛已經佈滿了血絲，但我仍可以看見從爸爸眼裏快要飛出的“火龍”。我躲開這劍一般的眼睛，只是尷尬而麻木的站在那兒，我很清楚等待着我的是什麼，但我卻不願去想。

晚上，我獨自一人來到陽臺上，蜷縮在夜的凝重而仁慈的懷裏，覺得自己落進了一個很深的山溝，上面到處是書和本子的猙獰面孔，電視機在遙遠的上方向我招手，我抻手使勁夠啊夠，卻怎麼也牽不着它的手……

我的心在無聲的哭泣，沒有人聽見，只有夜老人，這位愛的使者，讓流星陪我一起落淚……

我發現我們中學生現在沒有一片屬於自己的天空，總是受到老師和家長的管制，沒有自由，沒有趣味，沒有歡樂，沒有……