我真的不會黑化嗎？作文

很多話憋在心裏，想說又不敢說。就好像一個人讓你受傷，但是他又給你藥，給你關心，給你溫暖。我真的敢說我怨他嗎？心裏話太多卻不敢說給任何人聽。我害怕關心我的人心疼，我也知道不在乎我的人只是看戲。真的，真的夠了。

我走路太快，你說我樣子太野。我走路太慢，你說我看起來好陰。這樣啊――

我不挑食，你生氣罵我的時候說我只知道吃。我吃的少了，我生病了你又全怪我沒好好吃飯。

我勤快的時候，你說我有那麼多時間怎麼不好好看書。我做功課的時候，你卻叫我做這做那還在背後抱怨我裝樣子。

我每天宅在家裏忙裏忙外，你卻說我不懂交際搞不好人緣關係。我好不容易抽時間和朋友約好了去玩，你卻說我天天在外浪蕩不着家。

我在家裏穿得乾淨體面了，你說這麼好的衣服不留着到外面去穿。我穿舊衣服在家裏幹活弄髒了自己，你卻說我這麼大的人了還不懂得拾綴自己。

那個人生氣的時候，桌椅板凳都能給你摔了。我要管不住自己的時候，也只敢摔自己那些摔不壞的廉價東西。

他買了一大堆沒有用處的東西堆在我房間，我的房間變得亂糟糟了是我不懂得收拾。我就花了十幾塊錢買了一些裝飾品，你卻說我有了錢就只知道浪費。

我房間的燈到11點還沒熄就是在浪費電，就是在不務正業。他的房間燈火通明瞭一整個晚上，你們全部都視而不見也沒什麼罵他的話。

他的房間還要我去幫他收拾，爲什麼吩咐我的那麼理所當然。我卻要承包整個家的衛生，哪裏髒了就說我懶。

還記得以前嗎，你們吃飯的時候叫我兩句我沒有應聲就說我不尊老。可是到現在爲止，你們每次喊他吃飯簡直可以說煩不勝煩。

飯是我做的，菜是我炒的，湯是我煮的，一切都準備好了纔開始吃飯。碗筷是我洗的，鍋是我刷的，廚房也是我整理的。沒有人給我打下手，沒有人幫我端菜，沒有人幫我收碗。這樣你們還是說我懶。

那天我頭暈起牀晚了，沒人給你做早飯是我的錯。可是他每天睡到中午我叫吃飯，你們誰怨過他一句。

我就喜歡抱着手機聽歌，偶爾玩玩遊戲你們說我有網癮。他通宵開電腦玩遊戲的時候你們怎麼不說呢。

我把工具借給他要麼壞了要麼找不到了，我能完整拿回來的寥寥。弄丟了他一本書，就緊緊抓住不放是爲什麼。我也沒說他把墨水往我的本子上，往我的書上灑呢？還在我的作業本子上寫罵班主任的話。我的課外書都丟掉多少本了？

冬天天黑的特別早，晚上8點多我回家的時候你們罵了我一頓，現在還拿出來說。他夜不歸宿常有的事，半夜回來的時候叫門，把你們都吵醒去給他開門。

我買一堆零食就是貪吃，管不住自己的嘴。他買一袋零食給你們就是孝順。我沒有嗎？

家裏用來從井裏抽水的機器聲音有些大，我洗衣服抽了兩次水就是浪費水。他半夜起來洗澡抽水就是愛乾淨，或者是不是又做噩夢了。

我的確是一大堆的小玩偶，可是那都是他們送給我的，我的……那爲什麼沒有經過我同意就送給別人了呢？如果不是我去他家……你們還打算瞞我多久？

我去摘葡萄的時候，怎麼不見有個人幫我提籃子？他不吃飯去剪葡萄的時候，爲什麼還要我去給他扶梯子。

太多太多了還要說嗎？當然這只是站在我的角度說，或許是有些偏激。嗯？

你說，我這樣真的不會黑化嗎？

也對哦，我這麼軟弱的人，應該說是懦弱。就算壞了也沒什麼可怕的，那就讓我沒用到底啊。天天嫌我這做不好，那有缺陷的。我又不敢不做。

真的，真的，我想騙自己你們是在磨練我都不行，我自己都不信。還是一個人躲起來哭。