傷感入夢作文

所有的感情，慢慢收回心中，只餘回憶來懷緬，這時，便知心中孰輕孰重。

原來我到底是個重情意的人，暑期我可以爲他和人重名而在那個羣中執妄的不可理喻，用自己的身份迫使另一人退之，而後不解氣之下與他同退。

如今看見重頭像，卻只是念着畢之羅之來懷緬那時的嬌縱輕狂。

原來我並沒有忘記任何我付出的感情，哪怕一點一滴。

請不要忘記，我是你手中那把琴。

帶着這份傷感入夢，望君一襲赤龍服入我夢，爲我奏一曲氓。

我誠然只想到了上頭這一些感慨的，而後又覺得有寫另外一些東西的必要。

與我不熟之人，大多認爲我甚爲高冷，而且目中無人，肆意妄爲，簡直離經叛道。此番，不問江湖中的人除外，祕術師容一向清冷對不問江湖的任何人。

與我相熟之人，大抵都是覺得我瘋瘋癲癲，目無尊卑，不減的還是那份狂妄。

而只有與我甚爲熟稔之人，才知道我其實是一個很容易相處之人，會犯迷糊會撒嬌，比正常人要慢半個節拍，生活殘廢之類的，也許在某幾位眼裏我只是個蛇精。

我從來因人對事，節奏轉換的非常之快，上一秒高冷的回覆掉一連串對話以嗯字結束後便再不理睬，下一秒就會和另一個人撒嬌賣萌之類的。並在這時在寢室裏發出十分想讓幾個室友聯合殺人滅口的詭異聲音，病嬌妖魅蘿莉無差別轉換。

故而沒人能完全領悟我所有的個性，也許沒人能全部見證到。不，是根本不可能見證。

很多極端的個性和詞彙在面對不同的人時都會在我的身上展現出來，有時候我會想我真實的個性是哪一個，本性又是哪一個。想來想去還是把自己定位在一個空有思想卻經常不在狀態的蛇精上。

我無疑是特別隨心隨性的那種人，想做什麼就做什麼，只要不違法，想到什麼就會即刻實踐，不管什麼人際關係的重要性也不管任何外物的影響。故而欣賞我的人會把我捧的很高，認爲這是一種個性，厭惡我的人會把我踩的很低，認爲這是一種對他人的鄙夷。

然而，這一切又有什麼關係呢？難道我會因人的欣賞而沾沾自喜自鳴得意的做一個小人，還是因人的厭惡而收斂自己的行爲？不，都不會，所以這一切對我來說都是無關緊要的。或許在大學裏我唯一有那麼些上心的只是我能不能拿到畢業證這一問題。

我給自己定的主體還是能寫些東西出來最好，不管是古微古段還是詩詞歌賦或者歌詞句子。只要動筆，寫哪怕一兩句，都可。不管好壞。

一種興趣，要使自己不厭倦它，首先得習慣它。習慣它存在你的世界裏，一旦離開它就覺得生活中缺失了一部分。

有種強制性的感覺，要求自己每日一文，一句也行。但到底沒這麼做，無聊的時候數了數這個學期寫了多少篇多少句，卻也是看着長的長，短的短異常頭疼。故而說動筆了多少次。

一個學期，不過一百五十多天，我動筆一百六十九次，超出了我的預計。然而不足之處也十分明顯，江郎才盡的感覺尤爲嚴重，初時的才思泉涌到如今靜待靈感，不免使自己覺得涉世未深，經驗尚淺，學歷不足。那些字，詞，韻律，和感情，皆慢慢化爲虛無。着筆要麼大喜大悲，要麼清冷淡然，跳不出極端二字。

似乎是藍調說過我有一種近乎病態的執着，就好像追日的夸父，知不可爲而爲之，最後精疲力盡而亡。

的確有過一部分人說過我執着，有位禪師與我對話，依舊是以癡兒結束。

執妄，癡狂。

我亦不知如何是好，我也曾對人說過，我遲早會死於我的性子上。

剛則易折，木秀於林，必毀之。

我不傻。

能苦心經營出一局棋的人不會傻。我大多時候是懶。

但是會被自己的局給困死導致不得不終止遊戲的人，那是聰明過頭自掘墳墓。我覺得我就是這麼娛樂了自己一把。

故而導致我現在冷心冷清的對待陌生人。感覺什麼事情都沒有意思，失了興致。

於我而言，興致是樣很重要的事情，沒了興致，也就沒有了存活的慾望。於是自己慢慢開始挖掘自己最深處最深處的本性。卻一無所有。

什麼都感受不到只覺得日子一天天過去，人一天天蒼老，生命一點點流失。我還在等待着些什麼？等一盞燈，等一杯茶，等一段風月，等一位故人，還是等時光蒼老？

懶意闌珊，笑看世人。

故這時覺得自己頗有幾分四大皆空的感覺，似有悟道，似有悟禪。自己說不出那玄妙之感，只感覺那甚爲玄妙。

直至今夜，不過是看到與友人一般的頭像，竟只想出了句畢之羅之，何其相似。心思千百轉歸於一處，又有所悟。原來所有的感情竟是被我藏了起來，不願與人道，也沒讓自己發現，直教自己騙過了自己。

四大皆空之下還是藏着執念，我不由的覺得奇怪。我所執的，到底是什麼。若是這般清冷一世，對我來說，纔是修身養性養心的好法門吧。若是想不清楚這些，怕是境界一輩子只能止於此了。

心下最近是愁苦的，也不知道愁苦的具體內容。沒由來的覺得自己向佛之心還是有所阻礙，或許不是向佛之心，只是想求個清淨之地，這般想着，不由又是一番唏噓。這世間，早就沒了清淨自在的地方了。

人生來在紅塵中受苦，此言倒也不全然是假的。有佛理言，三界就是一個着火的屋子，而人就在這屋子裏受煎熬，這大抵也沒有騙人。

或許只有真正心思澄明的人才覺得這世間一切皆是喜樂罷。