懦弱的心作文

每年的暑假都是我失敗的回憶。

坐在圓桌前埋頭學習的我很是認真，不，你錯了。在書本厚實鼓起的頁面下是早已發燙的手機，是的你沒有看錯，在書籍完美的掩飾下我早已沉浸在手機別樣的誘惑裏！

我是一個自制力奇差的人。

不堅定的心總是被誘惑吸引，總是做一些愚蠢的浪費時間的事。理智告訴我這樣做是不對的，可每每打算決定做些改變的時候慾望的本性就會冒出來阻止。

當我又一次反映到我被手機捕獲後，短暫的反省，強烈又微不可察的愧疚之心很快在得到滿足的慾望中傾覆。

每天早晨六點起牀；堅持跑步；上午背十個單詞；鍛鍊語言表達能力；不熬夜……完美的計劃，細緻的時間劃分，嚴肅警告自己下個假期一定按計劃實施。事實上這個計劃只是未寫在白紙上的臆想，無用的空氣而已。

有的時候我真的很痛恨這樣的自己，像個懦夫！

沒有人嚴厲得指責我，我依然當自己是哪個長不大的脆弱的小孩；我不聽長輩們溫柔的提醒，頑固倔強的讓我自己都很吃驚。這是不是印證了古時“朽木不可雕也”這句話。

可恨的是我還把自己定義爲小學那個備受老師信任喜歡的乖乖女，實際上我本早意識到：無論是心理還是智力在不知不覺中退化，抵不上當年那梳頭髮、餓了跟弟弟一起炒雞蛋的七歲小孩。現在的我從沒失去過什麼，從未未得到過什麼，源於父母充分的保護；老師的關懷；同學們的謙讓……遠離所有風險的溫室，這裏溫曦，不需要去煩惱，只需要按照規劃好的腳印一步步前行。像是一個無理取鬧的頑童，理所當然的享受不屬於真實年齡的待遇，美好到沉溺在其中無法自拔！

多麼過分的行爲，多麼傷透人心的真相。

我不清楚有多少人與我一樣。

即便寫下這樣的懺悔也無法完全改變冥頑不寧、繼續選擇墮落的現實。

在人生的道路上我從不是個堅定的行者。許多守護者會走在我前方建造港灣，規避風險。冥冥中感受到即使內心充斥着不滿，我也沒有資格去責怪任何人。因果有償，自己種下的因也得自食惡果，這很公平。所以這也是我懦弱性格的養成吧，面對既定命運的妥協；厭惡這樣的自己，無奈又放任着。

從什麼時候清楚地感受到那可脆弱不堪一擊的內心？

孤僻，不！

是逃避！活在二次元世界的陌生人，怪誕的行爲，拙劣的語言，微末的信任度；完全聽從他人，疏於堅持，聽從調遣，喪失判斷能力……這麼聽起來似乎特別的頹廢啊，哈，是喔事實！是快懦弱到完全泯然自我的毀滅。

矛盾的是，再微小的生命也會努力的生存；對於能平靜的對待自己最不堪的本質，強大的自我調節能力估計與我懦弱的程度成正比！我該感到自傲，上帝在關上一張門時終會打開另一扇窗。這樣玩笑着、放鬆着，待熟睡過後一切浮動的情感便會消失，不甘隱藏，懦弱伏蟄。