那一次我讀懂了自己作文

【篇一：那一次我讀懂了自己作文】

初到諾日朗，我便迷戀上它磅礴的氣勢。

在連天的巨大水幕之下，人羣中不時爆發出的激動的呼喊，很快被水聲吞沒。我獨自挑選了一塊遠離人羣的方寸之地，全世界只剩下我，和我的諾日朗。

試着將頭擡起，日光傾城，陽光正對着水幕，粼粼的光點跳躍着，是肖邦手中躍出的音符，演繹着大自然恢弘的樂章。幾乎是繁華，如天宮中傾下一壺碎金，伴隨着賜予這塊土地孕育着的生靈的美好福祉。水流從峭壁上陡然下降，忽而便衝擊到我身邊的岩石，發出巨大的聲響。導遊說，諾日朗瀑布曾是《西遊記》的拍攝場地，唐僧四人，白馬行裝，腳下那瀑布，便是諾日朗。從前一直是身不能至，心嚮往之，現在身臨其境，卻有種如夢似幻的感覺。海子“面朝大海，春暖花開”，而我卻是“身臨瀑布，心緒難話”了。轟鳴聲持續衝擊耳膜，有水花濺到衣衫。

脖子有些痠痛，我在這大自然的奇景前無奈低下頭顱，遠處人羣散了，匆匆忙忙趕往下一個景點。諾日朗則依舊，我無法探尋它已奔跑了多長時間，幾個世紀，抑或億萬個人世輪迴。一股悲哀忽然從心底涌起，站在這樣一個奇蹟之下，我能做的只有仰望和崇敬，曾經自認爲是奇蹟的想法顯得如此可笑與微不足道。似一粒微塵，此刻，只需我稍稍向前行進幾步之距，它便能輕而易舉將我變爲過去。自恃能征服自然的人類，狂妄是否已矇住了你的雙眼，我們只是大自然的臣民。

林語堂擬過一個小標題：人生之初尚無爲。現在再度玩味，似又有了新的理解，所謂“無爲”，或許更有可能是我們失去謙卑，當自信變爲自負，滿懷理想變爲不切實際，“無爲”恐怕就不僅僅是人生之初了。

我想我讀懂了自己，是真實的自己，幾年前我從諾日朗尋回它，那個謙卑現實的存在，那個本就渺小的生命。我將孤傲與狂妄拋棄，一步一步走將來的路。

【篇二：那一次我讀懂了自己作文】

有的時候，認識自己遠比四季輪迴漫長得多；而讀懂自己也許只需夏日挑戰中所瞬間迸發的信念和勇氣。

有幸來到蘇州樂園，不幸站到了過山車下。

極目而望的迂迴盤旋的彎道，高頻率遊客們尖銳的叫聲，讓本蔚藍的天空劃出道道口子，引誘着人們前行的腳步。

拿着手中的票，真不知是何種滋味，“恐高”，我倒是沒這毛病，只是內心像有千萬條藤蔓纏着，一直延伸到喉嚨，讓本來就乾燥的喉嚨更像縮緊了一般，到要上去的前幾秒鐘竟說不出話來，最後也只有用僵化了的表情迴應父母鼓勵的笑容。

當然我不會如孩童般欲進不進在原地徘徊，我坐上了座位。還沒意識到自己已“懸空”在“萬丈深淵”之上，早已聽見前方的人大叫一聲。我猛地低頭，下面是一灣河水，懸着的腳離地似萬里，再向上一看，巨大的天幕陰霾般讓人窒息，心跳頓時加速，早啞了口，失了聲，閉了眼。

我能感受到車沿着軌道緩緩向前，就在鬆懈的那一瞬間，車像被踢了一腳，一下子從一個拐點豎直下落，轟轟的車聲夾雜着人們的呼號，我的胸膛此刻向被空氣託着，像有萬道風颳着我的臉龐，一層一層將人的意志扒開，推入臨近河面的“萬丈深淵”。就這樣，車又不知迂迴了多久，在疾馳駛過一個黑暗的隧道後，一切又恢復了正常。

我早已慌了神，母親拉着我，我笑了，和着眼角的淚。

事後，我站在制高點，望着那些挑戰的遊客，油然而生起一種感覺，一種征服自己的感覺，彷彿一直以來的我都不是我自己，好像一直以來自己都在看自己這本書的封面，而這次過山車便像一把鑰匙打開了這本書。潛意識裏的勇氣詮釋了書中的內容，我讀懂了我自己，我並不是只會在陽光下假裝微笑，也並不是在挑戰面前只有膽怯。

讀懂自己只需過山車拐點所迸發的信念和勇氣，人生處處有拐點，次次都有一個“讀懂”。那一次，我讀懂了自己，一個比表面更勇敢的自己。

【篇三：那一次我讀懂了自己作文】

看着桌邊喝空的水杯，我不由得放下了筆，媽媽已經很久不再過問這些小事了。以前，媽媽總是不停地在我周圍轉來轉去，“寶貝，吃蘋果嗎？”“要倒水嗎？”……而我，總是不耐煩的揮揮手，“不要，不要，你出去吧！”媽媽關上的門給我一種放鬆感，而我卻絲毫沒有注意到媽媽臉上受傷的表情，只是一個勁的嫌煩。

端起水杯，我有些生氣地打開門，卻看到媽媽懶洋洋地睡在沙發上，靜音的電視放着無聊的電視劇，這卻是媽最愛看的，幾個星期前，媽媽正是以這部電視劇開播爲理由不再“理”我的，當時我只顧着高興沒有人管，高興地答應了她“我沒時間”的請求。媽媽還以爲她沒時間幫我弄東西會讓我生氣，不料我卻爽快地答應了。

算了，別讓她倒水了，把她吵醒了，我又要煩了。捨棄了幾步前的飲水機，轉身向廚房走去，拿瓶礦泉水算了。

客廳裏鬧鈴的震動驀然響起，只一聲，媽媽便一個激靈，從沙發上坐了起來，伸了伸腰，盯着電視，我暗笑：爲了看電視，竟然用鬧鈴。我剛想走出廚房，媽媽卻把電視機關掉了，旁邊的落地燈似乎不足以照亮整個客廳，媽媽便自然地沒有注意到站在黑暗中的我。

媽媽起身，端起旁邊的果盤，微紅的蘋果上還留有些許水珠，還有一杯水，一杯牛奶。媽媽還挺會享受，估計是剛纔睡着了，纔沒有吃。

出乎意料的是，媽媽竟直直走向我的房間，拉住門把手，卻遲遲不打開。給我的嗎？因爲回來比媽媽早，便呆在書房看了會兒書，後來也就沒有回房做作業。

媽媽小心翼翼地打開房門，黑黑的，媽媽一愣，又悄悄關上，大概是以爲我睡着了吧？媽媽突然一個轉身，看見站在廚房門口的我，着實嚇了一跳。而我卻鎮定地走過去，結果媽媽手裏的果盤，“給我的吧，拿走嘍！”直直走向書房，回身關門的那一刻，我看到媽媽笑了。

手久久按在門把上，看着手上的東西，我不禁一陣難過。是因爲我之前的態度纔會讓媽媽在開門前那樣躊躇，纔會讓媽媽那樣小心翼翼，淡淡淚光中，我看到了自己，那個皺眉不耐煩地讓媽媽出去的我，竟傷害了媽媽——那個給我生命的人。

媽媽，對不起。自以爲已經長大，不再需要你的我已經不見了。那一次，我讀懂了自己，我還是那個離不開你的不懂事的小孩子，無論將來我的羽翼如何豐滿，我都離不開你。

【篇四：那一次我讀懂了自己作文】

一個琴盒，一個孤單的背影，我在抉擇。

爸爸一聲不吭地把琴盒遞給我，雙手顫顫巍巍地接過。琴盒很重，壓得我透不過氣來。名落孫山，我再一次陷入抉擇。“你總要放棄一樣。”爸爸的話猶在耳旁，揮之不去。飄飛的柳絮拂過水麪，盪漾憂愁的碧波，如同我隱隱作痛的心。

選擇？放棄？

真的要放棄嗎？我打開琴盒，取出陪伴我走過風風雨雨的提琴。我將它捧在手中，撫過每一根弦，撫過曾經在音樂中徜徉的快樂時光。我無法割捨，放棄它意味着生活的黯然失色。可是，總要放棄一樣……

我坐在石頭上，無聊地撥着琴。爸爸的話反覆在耳畔迴響，我驚恐，我擔憂。如果我依然堅持，前途在哪裏呢？難道還要敗北，去被人恥笑嗎？該死，這該死的提琴。

手裏發出一陣雜亂的音，我用力地敲着，像毀掉這個我最親密的夥伴。

二胡的悠揚曲調又悄然奏起。我勉強一笑，那個拉二胡的老頭總是出現得恰到好處。聞聲望去，老頭照例坐在石階上，獨自拉着，不管別人怎麼看。《梁祝》，他每次都拉這首曲子。

“爲什麼要破壞你最喜愛的東西呢？”我狠狠地詰問自己。梁祝，似從老頭的心底，化作蝴蝶，翩翩起舞。

那一剎那，我看到自己。操起琴弓，手指飛速地移動，激情迸發，我肆無忌憚地宣泄着久蟄的慾望。老頭也奏着起勁兒，嘴裏不由自主地跟着和起來。我的心在樂聲中翱翔，無拘無束。那一刻，我讀懂了自己。我的心是離不開音樂的，至少，在最艱難的抉擇中，它再一次征服了我的心。

我拉得盡興，拉得自由自在。這纔是我，放蕩不羈，將無限的熱情都注入到跳動的旋律。我終於讀懂了自己，除非生命消逝，否則我對音樂的愛是不會改變的。這就是我，一個明明白白、真真切切的我。

【篇五：那一次我讀懂了自己作文】

狐狸對小王子說：“你可以馴養我。”

每次看到這兒，我總是在心裏偷偷地想，你是不是在我很小的時候馴養了我，讓我不管願不願意每天都要聽你的嘮叨。

上次考試考砸了，你絮絮叨叨了好久，就像一臺老式唱片機，吱吱呀呀個不停，還不斷地倒帶重放。一句“學習改變命運”就反覆說了不下十遍。我真是越來越受不了你。

有一天，我買了一個假冒僞劣產品，你就在我耳邊不斷地重複“買東西要仔細”之類的話。我掩藏住自己的不悅，在心裏默默地禱告：如果哪一天遠離了你的嘮叨，我一定去燒香拜佛。

我跟你說要去書店逛逛，你點了點頭，扔過來一部手機：“有事打電話給我，路上注意安全。對了，天氣預報說有雨，帶把傘。你過馬路的時候，不要……”我盯着你一張一合的嘴巴，大腦卻早將你所有的語言屏蔽。我真的受不了你。

在書店遇到了老同學，她邀請我去她家看碟。那是部最新的電影，好萊塢的片子看起來就是過癮。你的電話就在那時突兀地到來，我不耐煩地按掉了手機，並隨手關了機。

夜幕降臨，我撐着傘走在回家的路上，忽然想起了什麼，我打開手機，一條條短信迎面而來。每半個小時一個未接電話，每一刻鐘一條短信。我一個個的點開，到底是你的風格，翻來覆去的“你在哪兒？快回我電話”“我去書店找過了，你不在。”我嘲笑你的語言貧乏，卻有一大顆眼淚重重地砸了下去。

看到你渾身溼透地站在門口，我有些詫異。你見到我，眼底突然閃過一抹光亮。你忽然衝過來，緊緊地抱住我。在我的記憶中，你從未如此緊緊地擁住我。我感覺到你身體的戰慄，有溫熱的液體順着我的衣服流下。你放開我，進了廚房，伴隨着鍋碗瓢盆的奏鳴曲，你溫暖的聲音又縈繞在我的耳畔：“你這孩子怎麼這麼不懂事！”“你就不能讓人省點心嗎？”……我忽然笑了，但眼淚卻在臉上彎彎曲曲地肆虐。

我忽然懂了，我從來沒有受不了你，恰恰相反，我早已熟悉了你的嘮叨，不是你馴養了我，而是親情這根紐帶將我們連在了一起。其實我有選擇，我可以住校，但我卻執意呆在家裏，不是習慣了家中溫軟地牀，而是習慣了你的關愛與叮嚀。其實我一直都離不開你。

媽，如果哪一天遠離了你的嘮叨，我一定去燒香拜佛，求佛讓我再次聽到你的嘮叨。

【篇六：那一次我讀懂了自己作文】

那一次，溫暖與感動像山田上的百合花靜靜開放，我的心亂了。——題記

一直以爲，自己是個冷漠的人。在這個孤單的世界裏，孤獨地存在着，我可以把自己包裹得很好，我可以不需要溫暖，不需要感動，我就是我自己。

但是，直到某一天，我發現我錯了。

一個人坐着公交車，看着窗外的雨點順着車窗往下淌，心裏忽然涌動着莫名的悲傷，這種孤獨感令我手足無措。人們不是常說，冷漠的人是不會爲孤獨而感傷的嗎？

“要不要叫醒她？”

“她睡得好熟呢！”

“不叫醒的話，下車後吹了風會感冒着涼的。”

這樣一段簡短的對話從後座的一對父母那兒傳來。我的心更加不平靜了，總覺得這樣的對話一直在記憶裏殘存着，這樣的溫暖記憶一直深深埋藏。

下車後，我跟在那對父母身後。母親撐着傘，小心地爲父親遮着。父親用外衣將小女兒包住，抱在懷裏，小心護持着，踩過泥濘。這情景那般熟悉，當我還是幼嫩的孩童的時候，就這樣，父母曾小心地守護着我的夢。

手中拿着太多的東西，我沒有打傘，其實我也不需要。不知道爲什麼，眼角的雨水變得溫熱。我的心亂了，就這樣被這突如其來的溫暖與感動攪得不寧。我還是那個我嗎？我不知道，我只想快快回家。

第二天，半睡半醒中，聽見門外的父母的對話：

“要不要叫醒她？”

“昨晚睡得好像很遲呢！”

“再過十分鐘吧。”

又是這樣的對話。恍然間覺得，無數個清晨，我一直是在睡與醒的邊緣，等待着這樣的十分鐘。在這樣的等待中，享受着父母的不忍。陽光射過百葉窗，照在牀上，緩緩爬向枕邊，溫軟地對我呢喃。我再一次沉浸在這個細微的溫暖與感動中，不過，我的心不再慌亂。

我讀懂了自己，那個我其實只是個僞裝冷漠的人，那個在孤獨的世界中渴望溫暖的我，因爲害怕得不到溫暖，所以僞裝得很好。因爲忽視了細微的感動，所以以爲只是孤獨的存在。而在我的心裏是那樣柔軟地渴望着溫暖。

【篇七：那一次我讀懂了自己作文】

一隻麻雀立在楓樹上，靈敏地啄下一口然後受驚似的飛走了。

我走近那棵楓樹，發現一片轉青的葉片被啄去了一小塊，留下破損的缺口。

也許是鳥兒誤將它看作青蟲，也是是鳥兒調皮的惡作劇。但這片葉子卻從此落下了殘疾，接着便可能因爲傷口而早早凋零，我這樣想着便離開了，這葉子也立刻被淡忘了。

夏日的潮水像綠藻一樣漫溢過去，植物都被染成了綠色，先前深紅色的楓樹也沉澱成一片墨綠。

再次靠近這株楓樹，驚訝地發現已經找不到一絲紅色，所有的經絡都流淌着綠色。葉子雖大小有異卻似乎全是一個模樣，移開視線再去尋時已辨認不出剛剛凝視的是哪一片。

用手輕輕地撥弄外層纖巧的葉片，卻在不經意間透過層層青葉找到了它，那片被鳥兒垂青的葉片。

葉子仍是原來模樣，連大小都沒有增加一毫，大概是存活本就艱難，無法再負載起茁壯。殘損的邊緣留下一條棕褐色的枯萎痕跡，使得它能夠在一片蔭綠中浮現出來。

它的殘損沒有毀滅它，卻讓它與衆不同。

剎那間，頓悟出特別的含義，不完美即爲特別，因缺陷而特殊，因拼上性命去彌補缺陷所以纔出衆。

我想我終於不必再惘然，自己爲何不完美出衆。生命本就是殘缺的，因此不必去苛求完美。只有愛着有缺點的自己，纔會努力地去生活。

很遺憾以前的我不懂自己，總是埋怨自己的無能，卻忘記了去努力彌補缺陷，知識一味地感慨那些缺點讓自己淪爲平庸，卻未注意到正是缺點讓自己的存在更有價值。

於是終於開始去學着愛自己，不再埋怨任何缺點，只是默默地去彌補它們。

這樣，即便在別人眼裏的我不一定耀眼，但我卻能深沉而誠懇得告訴自己：你是那唯一。

【篇八：那一次我讀懂了自己作文】

用腿丈量，用心書寫，用靈魂閱讀。那一次，我讀懂了自己。

一千五百米，三點七五圈。跑。

第一圈：起

大家的戰術似乎大同小異。三十幾個人擠在一起，開始了第一圈的慢跑。我夾在人羣中央，微微蒸騰的汗水澆滅了我那個奇異的展望：突然地仰天長嘯一聲，然後藉此力衝到最前面領跑。無所謂無所謂，我輕輕地安慰自己，照這樣的速度，我好歹也能混進前八。

我躊躇滿志，自認爲體力不凡，接連甩下了四五人。

第二圈：承

秋日下午四點的太陽斜斜地掛在對面的屋頂。我在黑色的抑鬱的跑道上留下了一個長長的影子。我不敢看後面有多少人，頁不願看前面有多少人。前後數米都空空蕩蕩，耳邊同學們的加油聲漸漸模糊，我才真正感覺到自己孤獨的存在。剛纔所有的膽量都隨着人羣的散開而漸漸鬆散了，取而代之的是對終點的迷茫，就像此時我迷茫的聽覺，迷茫的視覺。此次參賽的意義在我腦中突然變得模糊。

第三圈：轉

黑色的跑道如同黑色的漩渦，開始衝刺的人像魚羣一樣開始了最後幾圈的旋轉。

我卻陡然在減速。前面是本班同學急切的加油聲。

我此行的目的是什麼？難道只是爲了心底某些不滿的宣泄？此行的意義是什麼？難道只是爲了應付完四圈，然後爲本班加上半分？

黑色的跑道像黑色的平鋪的文字，我用心拾起，仔細閱讀。它們很平靜地說，不是，都不是。自己參賽的意義絕不是應付過關，而同樣，自己一生的意義也絕不是先自命不凡，後敷衍了事。跑！

第四圈：合

加油聲漸隱，步履卻加快，拼了。

那一次，我讀懂了自己。我不是一個只有三分鐘熱度的奔跑者，前方的人生路還很長，目標還很多，那些都是我需要執着追尋的。

結局，或許才只是一個新的開始……