我可能長了張假臉作文

每週，新華書店都是我非去不可的地方，那兒不僅有大堆的書，還有無數帥哥等着我邂逅。呃……雖然不是gay就是家有悍妻，但飽飽眼福也是可以的。

這次，我哼着杰倫調調，抱着足以讓我這幾年“私房錢”灰飛煙滅的商品走出門外。突然，一位小哥帶着幾位“凶神惡煞”的大叔走了過來，嘖嘖，那架勢，那氣場，分明就是新時代黑社會啊！鬼知道他們下一秒會不會掏出手槍，指着我的腦門。我看着他們意（臭）味（不）深（要）長（臉）的笑容，緩緩摘下我新買的耳機，準備大喊“非禮啊”了。

但生活又不是肥皂劇，那位竟然有點帥的小哥拿着護膚品傳單走了過來，畢恭畢敬地笑着遞來：“你好這位小姐，我們是XXX護膚品的員工，最近我們有商品免費使用，您過目。”

我心裏一鬆：早說發傳單嘛！搞什麼二十世紀初的鄉村非主流和香港黑社會？這小哥幹這活也不容易，我就勉爲其難地收下吧！正當我和往常一樣結果傳單準備走人時，小哥先人一步攔住了我：“這位小姐一會兒有急事嗎？我帶您到我們的商店試用一下。”說着就指向不遠處一條幽暗曲折的小巷。

我順着他的手看去，心中不由想起什麼“花季少女試用免費商品終毀容”、“年輕女子被騙至偏僻地帶非禮”的陳聞舊事，忍不住嚥了咽口水，但聽他堅定的語氣，我又不好推脫，只好硬着頭皮尾隨小哥的步伐，慢悠悠朝小巷走了過去。看這小哥長得文文弱弱的，估計也不是什麼作惡之輩，而且看他那小身板，也不是我的對手，姐這一身神膘，一個“泰山壓頂”就能把這慫包打趴下了。

我不停地朝小巷張望，果然和電視劇裏演的一模一樣，是塊鳥不拉屎的不毛之地，估計連活地圖都找不到這是什麼鬼地方。我後背微微滲出冷汗，小哥看我如此緊張，便率先打破了沉默：“小姐你叫什麼名字啊？”

我回過神來，有些懵，傻盯着他看，內心卻是咆哮：“你覺得我會告訴你真名嗎。”也就在那一刻，我的腦海中浮現出無數名字，什麼張三、李四、狗蛋、鐵餅、二狗的，但卻沒有一個符合我清新脫俗的氣質。我眨巴眨巴眼睛，靈光乍現，腦中默唸：對不起了邪帝，借您佳名一用！隨即脫口而出：“吳邪！我叫吳邪！”

萬幸，這位小哥沒有看過《盜墓筆記》，但我也忍不住吐槽：連《盜墓筆記》都沒有看過，一定不是什麼好人！

小哥聽見我的“芳名”後，不禁連聲讚歎：“吳邪！真是個好名字！”我皮笑肉不笑，腹誹：廢話，張家族長媳婦的名字你敢說不好，不怕張起靈撬開青銅門殺到你這啊。

很快，小哥又開始“噓寒問暖”：“吳同學今年幾年級？”

我心中一震：難道我小學生的身份要被揭露了？不，我吳邪怎麼能心甘情願當一個小學生？隨口說了個看起來比較符合我身高及外貌的年級：“哦，我初二。”

小哥明顯被嚇到了，迷茫地看着我的臉，良久，又支支吾吾道：“那……那吳同學你今年幾歲？”我想起我昔日看到的初中生，又胡編亂造了一個年齡：“14。”小哥一副“我的天”“不可思議”“太神奇了”的表情盯着我：“那麼小啊！”

我不置可否地挑挑眉：不然呢？我難不成還真是盜墓的？我可是祖國的花朵啊！但就在我冒出這個想法的下一秒，我腦袋“嗡”的一聲炸了：天，那小哥說的幾年級是大學幾年級！大學！Excuseme？我有這麼老嗎？等到了大學，人家豈不是要叫我奶奶了？小哥不知所措的聲音又響起，但剛剛經歷五雷轟頂的我哪聽得清他在講什麼，只知道最後一句是“再見”。而我還沉浸在被認成大學生的震驚中。

我在風中佇立着思考人生：我是誰？我從哪裏來？我這稚嫩的童顏，怎麼可能念大學呢？最後，在茫茫冷風中，我得出了一個結論——我，可能長了張假臉。