以我終於理解了你爲題作文

【篇一：我終於理解了你】

在我的眼裏，你是個不苟言笑的人。或許是歲月的滄桑磨礪了老者的嚴謹和穩重，你似乎整天都板着一張嚴肅的臉，很少見到你開心地笑過。你是家中的長輩，但在私底下，我們這代晚輩都把你看作脾氣古怪的倔老頭。

你和家裏的其他人總有些合不來，你脾氣很倔，從不輕易服從他人的觀點。你說三就是三，決不允許他人說四。所以，我和表妹都有些生你的氣。你和姥姥也常常發生口角。姥姥有時也氣不過，索性就不吵了，不去理會你那倔強的脾氣。只有媽媽和舅舅耐心的勸服才能使你的態度有所好轉。因爲你的壞脾氣，你和家裏人的溝通和交流也就很少，平時幾乎沒有什麼交流，你彷彿脫離了我們這個家，孑然一身一樣。

你不僅脾氣壞，還對我們很嚴格。這種嚴格不純粹指對學習方面的要求，還有一些行爲習慣的養成。你很注重對孫輩的品德和行爲的教育。你不經常談生活的瑣事，卻常說做人處世的道理。你經常給我和表妹講一些道德修養方面的理念，談及自我保護、待人的謙虛和做事的謹慎。每每聽到你談到這些深奧的大道理，我都有些煩，甚至產生了牴觸的情緒。總而言之，我對你的大體印象是不好的，你永遠是那個讓人看起來有些害怕的倔老頭。

但是，隨着我慢慢地長大，我的思想逐漸成熟和對人生觀、價值觀的改變，我慢慢發現了你那隱藏起來的溫柔、充滿愛和關懷的那一面。

一個深秋的下午，我正在姥姥家的裏屋裏寫作業，忽然聽見廚房傳來爭吵的聲音。不知是由於什麼原因，你和姥姥之間有產生了矛盾。我聽着你義正詞嚴的反駁，我不禁從內心深處感嘆你骨子裏的高傲和不服輸的態度。但是，接下來的一幕卻讓我徹底改變了對你的看法—你竟然向姥姥屈服了！隔着窗戶，我看見你安撫着姥姥的情緒，不停地念叨“好！好！好！是我錯啦！我錯了！”我第一次看見你露出開心的笑容，那是一種純潔、樸實、自然的帶着滿滿柔情的笑。這種笑說服了姥姥，也深深地打動了我。

這時，我才懂得，其實你是個非常顧家、有責任感的人，你一直是這樣的愛着我們的。而作爲晚輩的我卻沒有注意到你暗含的關懷，我不禁有些內疚。你並沒有疏遠我們，只是我們忽略你罷了。你不善於表達愛，但你一直通過各種方式傳遞愛。你給我講那些做人做事的道理和處世的方法，是想把我培養成一個有出息的人。你執意不肯妥協，是因爲你想樹立一家之主的形象，告訴我們做人要直爽、坦率，不能委曲求全。

我終於理解你了，姥爺，請原諒我當初對你的一些偏見和想法，你對我的愛，我會永遠記在心裏。

我想對你說，“姥爺，我愛你！”

【篇二：我終於理解了你】

“當我的笑燦爛像陽光，當我的夢做得更漂亮，全世界在爲我鼓掌，只有你擔心我受傷。全世界在等我飛更高，你卻在心疼我小小翅膀，爲我撐起沿途熟悉的地方……”

看着你越來越濃豔的妝容，越來越成熟的衣裳，你已經長成我不認識的模樣，那個在我的回憶裏熠熠生輝的姑娘啊，你怎麼成了這副模樣。

從前的你陽光開朗，溫和的性格讓你贏得了同學們的喜愛，也讓你在小學六年裏穩坐班長的位子。那時，我們在班裏搗蛋的同學面前假裝嚴肅，卻在背過身的時候開懷大笑。上課時用書擋住臉，在老師的眼皮子底下竊竊私語。一起在教室裏打鬧，一起在上課時偷傳紙條，那些歲月，好像隨着記憶裏的你一起遠去了。

看看你現在的樣子吧，你總是用驕傲的口吻對我說你又交了一個新的男朋友，你又在上課時將老師氣的如何如何。看着你有着不屬於這個年紀世故圓滑，臉上塗抹着精緻的妝。我有些惶恐，你居然長成了我所厭惡的樣子。每次路過學校門口的商店都能看到你坐在裏面，三句不離髒話的和別人聊着天，總會有不同的男生出現在你的身旁，我有些悵然的逃走。

用你的話來說我就是膽小怕事，你對我說；“你還是回去當老師和父母口中的乖乖女吧。”對，沒錯，我就只能是這樣，我做不到和你那樣，放任自己墮落。其實那些所謂地好友也不過是在你面前一副貼心的樣子罷了，在你看不見的地方，她們照樣可以和別人一起罵你。你所謂的友情好像有些廉價。

三年了，我們第一次結伴回家，你不停地找着話題，我一頭霧水的聽着，時不時的應付着你的問題。後來你也不再說話，一陣尷尬的沉默後，你開口對我說；“你知道嗎，其實我有時也很討厭我自己現在的樣子，我知道他們在罵我，我知道你現在一定很瞧不起我，可我又有什麼辦法呢，我不像你，可以無憂無慮的去學習，但我還有”看着你欲言又止的樣子我也就沒再追問下去，又想起你那重男輕女的家庭，我似乎理解了什麼。

其實你也不是自甘墮落，你也不想的，你其實每天活的也很累，在家要照顧弟弟妹妹，在學校又要裝作沒事一樣和你那些“好友”活躍在校園裏，你不是壞，你只是自尊心太強，把自己逼到了這個地步。

“全世界在催着我長大，你卻總能陪我一起傻，陪我一起，面對未知的風浪，當我努力做個完美的女孩，滿足所有人的期待，只有你會，聆聽分享，我所有快樂和憂傷”

【篇三：我終於理解了你作文】

我飛快的拉開窗戶，望着你的背影，只看見你漸漸在薄霧遠去。而我只能默默地朝着你的背影微笑，哪怕你看不到……因爲在那一刻，我才理解了你，我終於在那一刻理解了最愛我的人——姥姥。

姥姥本來在鄉下住的但後來爲了照顧舅舅一家，就隨他們去了浙江生活。對於姥姥，我沒有太多的記憶。只記得夏天蓋的小被子由姥姥縫的，小時候穿的棉衣有姥姥制的。

我總認爲姥姥疼表哥表妹是多一點的。我一直這麼認爲。

在我八歲那年的暑假，我家剛買新房，姥姥從浙江回來，也把表哥表妹帶回來了。我和表妹中午不睡覺，在一起玩耍。但由於爭搶一個枕頭，而吵了起來。但姥姥卻數落了我一頓，沒有說表妹的錯。但在我四歲的時候，去了一趟浙江，結果被小我一歲的表妹抓破了臉，姥姥那時也沒訓斥她。當然我也很羨慕她，因爲她只比我小一歲而擁有姥姥那麼多的關愛。

姥姥每次回來都要給我留下一些錢，很多朋友都羨慕我能提前收到壓歲錢。而我卻對她的行爲表示不滿。因爲我認爲她不常來看我，想用這種方式來彌補。而我偏偏是不屑的。所以每次她來，我都沒叫一聲：“姥姥來啦。”因此，每次她來，我都會被父母訓斥一番說我不懂禮貌。而她，好似沒看見，總是一笑而過。

那次她再來我家，我才真正地理解了她。

那次她回來，給我帶了幾盒餅乾，我怔怔地看着她，因爲她蒼老多了，臉上的皺紋密密麻麻的，灰白的頭髮像銀絲。她倒是朝我笑笑。我回屋看書，卻聽到媽媽的話：“媽，你一路上又暈車了吧。”“還好。”“餅乾往家帶幹嘛，還累人。”“他們從外地捎回來的帶給張碩吃……

她臨走那天，我知道她又要給我錢，正要背書包下樓，但她卻把我喊到她的房間，撫摸這我的頭笑着對我說：“這些年，姥姥都沒有好好關心你，這些錢你拿去買自己需要的。還有，我這次回來看到了你比從前改變了很多，變得謙虛了，懂得謙讓了，這些都很好，我也希望你在中考中考的比你表哥好。明年暑假，去浙江玩好不好？”看着她真切的眼神，我還是回答：“沒時間，去不了。”

她有一副悵然若失的模樣。她輕輕打開門下樓了。媽媽在一旁埋怨：“這孩子，小時候你姥姥爲了你尋了你表妹半天，但爲了教你寬容愣是沒教你看到……她一邊下樓一邊絮絮不止……

哦！沒在我眼前訓斥表妹，想讓我學習寬容，犯錯誤指數落我，想教我擔當……現在很多人說我容易成爲好基友，有很多良好品質，原來是他教我的。我才理解她。

我飛快地拉開了窗戶，目光隨她消失在遠方，在心底默默地喊：姥姥，我終於理解了你！

【篇四：我終於理解了你】

說實在的，一開始你說給我們專門留一節課用來讀書時，我並不理解你。我沒覺得那會有什麼好處，既然有那個時間讀書爲何不用來上課。進入初中後，我便越發感到時間的緊張。

新事物在剛開始實行時都會遭到阻撓，君不見觸屏手機剛開始時還無人問津呢。但是接受總要有一個過程，而我不理解你也是有原因的。第一，你才教我們語文沒多久，我還沒習慣你的教學方法。第二，你纔剛讓我們在指定的那一節課讀書，這個方法還未對我產生效果。綜上所述，我在一開始不理解你，你也不會感到奇怪吧。

你剛宣佈時我茫然而不知所措，一方面我渴望有讀書的時間。另一方面，被家長教導過的我又不看好上課看書這種做法。曾經我也想有時間靜下心來看書，可是現實的壓力使我放棄了。聽到你的話時，我雖然很喜歡，但現實給我一種恐懼感。我想，萬一實行了讀書課後卻發現白白浪費了時間會怎樣。所以，我變得很矛盾。

但真到了讀書課的時候，一翻開書本，我馬上就被書中繽紛多彩的世界吸引了。哪裏還去想其他的，我只顧沉浸在這美好的時光中。你說：“讀書也是一種積累的過程，只有足夠的積累我們才能學好語文。語文這門學科不需要題海戰術……”我的世界觀頓時被刷新了，原來我們在讀書課讀書也是一種學習語文的方法。高爾基說過：“書籍是人類進步的階梯。”大抵就是這樣體現的吧，我們從書中汲取所需要的，而不是面對着冷冰冰的題目。至少，語文不需要。

我又想到你剛開始決定實行讀書課時，內心也一定是忐忑不安的。還好，你沒有失望。正因爲你當初的決定，今天才會有帶給我快樂的讀書課。雖然讀書課的美好時光很短暫，可是你做到了。它是我繁忙學習中的一片淨土，同時也溫暖了我的心。

我終於理解了你。

【篇五：我終於理解了你】

曾經讀過一點《紅樓夢》，對書的內容懵懵懂懂一知半解，對寶黛，寶釵之間剪不斷理還亂的愛恨糾葛興致缺缺，卻獨獨記住了林黛玉“淚光隱隱，嬌喘連連”的嬌弱姿態。

對此，我十分不屑：整天哭哭啼啼的是什麼樣子！病怏怏的那麼嬌弱，簡直像溫室裏成長的極易枯萎的花朵一樣，不就是一點小事嗎，至於那麼多愁善感？自詡女漢子的我這樣想着。很長一短時間內，我都理解不了林黛玉愛哭的性子，她也成了我最不喜歡的小說人物。

這種情況一直持續到上個星期。

上個星期剛學了《香菱學詩》的課文，老師一直在帶着我們任曦香菱如何認真學詩，努力作詩，而我卻更加關注香菱的師父—林黛玉。在課文中，林黛玉雖出身比香菱好卻從不擺架子，平易近人，十分熱情地指導香菱學詩，作詩，耐心地指出香菱的不足之處，充滿了親切的感覺和知性的光輝。這與我記憶中那個只會一面用手絹抹眼淚一面數落犯錯的寶玉的嬌小姐可大相徑庭。

林黛玉不是個嬌小姐嗎？我不禁心生疑問。學完課文後，我又去找了《紅樓夢》，重新讀了一遍與林黛玉有關的內容，這才真正理解了林黛玉。

林黛玉從小就被父母以詩書教育，傳授知識，這使她頗有才華，沒有沾染世俗之氣。所以，她纔會在香菱向她請教的時候大方又熱情，安排好順序讓香菱去尋名家的詩作念，又三言兩語就道明作詩最重要的講究，還被海棠詩社裏的人們叫做才女。她的才華可見一斑。我開始理解林黛玉。

除了有才華，林黛玉還有孤傲的性子，她蔑視仕途，不羨權貴，連北靜王送給暴雨的串珠，她也憤憤地說‘臭男人拿過的東西。大觀園裏的其它姐妹都勸寶玉考取功名混個官職，只有黛玉隻字不提。因在她看來，官場並非清淨之地，只會污染人的本性。林黛玉像一朵蓮花，在大觀園內生長，一身孤傲之姿，出淤泥而不染，濯清漣而不妖。我慢慢理解林黛玉。

我曾經最反感她愛哭的性子，重讀之後才發現，其實她並不是遇到什麼事都只會抹眼淚的人，而是非常有把握，非常有分寸，鮮少在王熙鳳，薛寶釵等人面前落淚，心中縱有愁緒三千，委屈滿盈，也多是獨自一人在居住之地流淚。對麼要強的女子啊！脆弱不讓他人瞧見，柔弱亦是別樣的堅強。我終於理解了林黛玉。

我終於理解了你，皇天無親，惟德是輔，你不是嬌氣病弱的藥罐子，而是孤傲堅強的陌上花，傲然無畏的綻放着獨有的美麗。

林黛玉，我終於理解了你。

【篇六：我終於理解了你】

轉眼間我已步入了九年級，一道身影總在我鬆懈放鬆時閃現在我的腦海裏，將我嚇出一身的冷汗。因爲他，我不敢怠慢，繼續伏案學習。自從八年級來。我的英語成績不斷提高，而這一切的造就者是一個令我聞風喪膽、望而生畏的老師——黃紅豐！

他是一個獨特的男人，是我們英語老師，戴着一副眼鏡，不怒自威，工作總是一絲不苟，爲我們的英語成績做了很多很多的付出。

七年級時，我的英語很差、很差。單詞、詞組、句子、課文，可以毫不誇張的說沒有一個可以完整背掉的。可八年級就不同了，自從黃老師來了以後，單詞、詞組、句子、課文的默寫全部重新過一遍，默不過的輕則補考重默，一次不行，再來一次，直到全對爲止。但重則會獲得“木棍大禮包”一份，一單詞一棍子，而且黃老師下手極重，一棍子就已經讓我們吃不消了，更何況四五棍、六七棍呢。所以我們人人都瘋狂的背書，在他殘暴近乎無情的統治之下，我們的詞彙量不斷提高，而黃老師也成爲了“禁詞”，他的辦公室是“禁地”。在課堂上，我們大氣不敢出，可以毫不誇張的說，一個針掉在地上都聽得清清楚楚。哪怕回答問題都小心翼翼的，生怕下一刻就會惹來黃老師狂風驟雨般的打擊。說實話。八年級時，黃老師可沒少送我們“木棍大禮包”，搞得我們人心惶惶。

現在九年級了，那曾經被我們成爲“恐怖魔王”的黃老師一不在對我們動粗了，反倒溫和起來，搞得我們很不適應。然而一個星期前的交談卻讓我們明白了黃老師的苦心。

“從今天開始，我們來查一下課文好，我希望你們不要總是讓我逼着你們背書。你們現在都是九年級學生了，也都長大了，我覺得不需要用棍子來逼你們了。你們都自覺一點，好吧。從今天開始，再到我那去背書吧……”

坐在位子上的我們默默的聽着，忽然明白了黃老師的用心良苦，他用棍子逼着我們背書，原來都是爲了我們。想讓我們有更好的進步，如今我們已是九年級學生，也該自覺了，該讓黃老師省省心了。

我終於理解了您黃老師，你爲了我們付出了許多，我不會忘記您對我們的恩情！

【篇七：我終於理解了你】

不長不短的三年已迎來倒計時，我每天思索着做些什麼能讓時間逝去得更有意義。卻沒想起，我該如何去理解爲我們操勞的你。

九年級的學習再也不能像前兩年那樣懶散，雖然這樣說沒錯，可我仍然無法抑制自己的惰性。你常常說：“要努力，要全力以赴。”不止一次的勸導卻被我當作了嘮叨，我厭煩那個無處不在的你，有些事情我們自己能夠做好，而似乎班裏的所有事情都不能讓你放心，你總是管轄着一切。大概是我理解錯了吧，一定是這樣的。逆反心理常常讓我、讓每一個人感到壓抑，沒你每次都很準時地爲我們灌輸心靈雞湯，我不知道，我們該如何感恩。你從來沒有用分數來衡量我們在你心中的地位，“考好了，繼續努力！”“考差了，再接再厲！”是你給我們的評價。在你的課堂上，你不能講出一句標準的普通話，哎，你那通俗易懂的講解讓我們放鬆，我們就不必裝出在語文課時的矜持了，更讓我懂得了你的樸實。

在這個學習的場所裏，卻能感受到家的溫馨。只會購買綠色植物放到教室裏，讓我們每天呼吸到新鮮的空氣；你爲我們提供面巾紙，我們可以隨意感受那份舒適；我們集體集資辦領的水卡估計早已透支，而在那背後默默付出的人永遠是你。在這樣的教室中學習，我們無不感到愜意自在，在這裏就像家，這讓我們有什麼託詞不努力？

你每次給我們發試卷時，我們都一臉的愁苦。我不止一次的抱怨你延長放學時間爲我們考試，我認爲那樣做是在浪費時間，還頻繁的考試對於我們又有什麼效果可言呢？其實考試對我們多多少少還是有些幫助的，只是後知後覺，現在晝短夜長，考試的機會便少有了，不覺得感覺自我提高變得愈加困難了呢。沒有誰喜歡考試，但是，你說今後不拖堂考試又有誰說很高興？嗯…不考試，也會讓我不習慣的。終於發現到了你的不易，終於理解你…

光陰似水，轉瞬間，便失去了一秒鐘。趁現在，抓住那僅存的數萬秒去理解我們所珍惜的人吧。

【篇八：我終於理解了你】

時光飛逝，在這白駒過隙之間我已經十五歲了，作爲一名初三畢業班的學生，我即將步入高中。

在即將步入高中的這些天裏，奶奶幾乎每天都要對一出說：“好好學習明年考不上好的高中怎麼辦。”無論是白天還是夜晚，奶奶都會和我說。有時候，奶奶甚至一天能說好幾句這樣的話，於是我也就經常不耐煩地說：＂我知道啦！＂在日常生活中，奶奶總會把自己從自己從親戚們那帶的好吃的東西給我吃，奶奶總是會說：＂你現在學習任務重，多吃點東西好長長身體，這樣才能長長身體，只有這樣才能好好學習，我聽說體育還算分哩。多吃點，身體好，體育成績也好！＂我的頭就像波浪鼓一樣不停地點着。每當奶奶下廚的時候，我幾乎想吃什麼奶奶幾乎都會給我做，無論是大小，難易還是貴賤……

有一天，媽媽不在家，於是奶奶給我做了很多好吃的東西，我狼吞虎嚥地吃飽之後，奶奶的火眼金睛就看了過來。奶奶發現我的桌子上有許多的剩飯，便頓時大怒。奶奶今年八十八歲了，她經歷過1959年，1960年這兩個黑暗的年代，她告訴我有許多人在那個時候都被餓死了。在大路上，死人幾乎到處都是，他們的家人被餓得都沒有力氣了，自己都管不了自己了，更不要說去埋葬親人了。那時候又沒有糧食，那時候真是人吃人，狗吃狗，老鼠餓得啃骨頭……＂我聽後不禁毛骨悚然，若有所思地點了點頭。隨後，奶奶又低聲地嘆息了一句：＂現在的人啊，現在一點也不知道珍惜糧食，到了饑荒的時候看你們怎麼弄。＂在奶奶的監督下，我不得不改正了浪費糧食的壞毛病。

有一天，我正在津津有味地看着電視，突然，奶奶‘奔’了過來，她對我說看電視不好，會影響我的學習。但是那天畢竟是週末呀，我有點不服氣，奶奶見狀，又連續說了好氣句勸阻我的話，最後我還是服了。

奶奶，我終於理解了你，您在在生活中所做的那些不就是想讓我學習好，身體好，品德好嗎！我一定會努力做到這些，絕不會辜負您的期望！

【篇九：我終於理解了你】

我感到累了，想要逃避了。

什麼都是那麼快，什麼都抓不住，什麼都是轉眼即逝，完全跟不上時代發展的步伐……世界在一秒秒地翻新，信息在一秒秒地變化，似乎每天小跑着都趕不上趟，總覺得時間太匱乏了，多麼想把多不勝數的煩惱轉變爲時間，然而我力不從心。於是，每天都是急匆匆地趕路，眼中呈現的只有腳前那可憐的坑坑窪窪的、灰色的水泥地，心也變得焦灼起來，但我一直以爲唯獨快如同光速的生活方式纔是正確的。

直到那一天，我終於放慢腳步慢慢悠悠往教室晃，一擡頭，竟發現了天邊那抹早霞，那溫暖的橙色，給我灰濛濛的生活增添了一些暖色調。我突然理解了你。

你做什麼事總是不緊不慢的，似乎就算天塌了你也不着急，你每天和奶奶守着那一個小院子，笑盈盈地從院子兒的這一頭踱到那一頭，小時候的我總是能夠輕而易舉地跟上你悠閒自得的步伐，現在更不必說；你總是在書房一呆就是一上午，拿着毛筆專心致志地寫着你那漂亮的小楷，一筆一畫彷彿祈禱那般莊嚴；你總是喜歡拿着一把破舊的小鏟子蹲在縱橫交錯的田間旁擺弄你的那些花，總是爲它們輕柔地拔去雜草，翻新土壤，然後邁着小步子，滿足地欣賞勞動的成果。我從未想過你爲什麼這樣慢，慢到我完成一道數學題你才寫了幾個字，慢到我和小夥伴玩耍一上午你還未收拾好你的花兒。

但是我終於理解了你，理解了你的淡然，你的悠哉。只有看透一切的人才能如你這般處事不驚。年近古稀的你做到了。是你告訴我，慢下來。

在學習中，只有慢下來纔可以及時鞏固、按時更新；在閱讀過程中，只有慢下來才能確切理解大意；在做題目時，只有慢下來才能夠深入鑽研，攻克難題……

我終於理解了你，理解了你的“慢下來”。