本來我可以半命題作文（推薦19篇）

篇一：本來我可以半命題作文

猶豫，就像是人生路上的絆腳石，它們會讓我們躊躇不前，舉棋不定。使我們與自己的目標背道而馳，失去前進的方向。可即使這樣，我們也要站起來，朝着正確的方向繼續奔跑。

六年級的一天，我坐在座位上，桌上擺好了數學課的用具，等待着數學可的開始。上課時間到了，數學老師抱着厚厚的一疊練習，推開了門，站在講臺上。而當我看到那些練習時，卻在心中暗叫不好。因爲那份作業，在昨晚完成時，發現了一道煩人的附加題。那道題我苦苦思索也理不出線索，一點頭緒也沒有。這道題就好似一隻張牙舞爪的攔路虎，讓我無從下手。於是，十分鐘之後，我不耐煩了，換了一個思路把題解出來了，過程用的是算術解，而沒有用老師新教的方程式。

此時此刻，我是多麼後悔啊。早知道就不多貪玩那幾分鐘了；早知道我就多想一會兒了；早知道我就問問同學了。可現在再怎麼後悔也無事無補了。說不定還會被老師狠狠的罵一頓，再被拉到班級外面去“示衆”。

老師打開了電腦，用電腦把我的作業投影到了黑板上，見此情景，我恨不得當場“人間蒸發”，這可多丟人啊！

隨後，老師在黑板上寫出了正確答案。黑板上的方程式令我懊悔不已。可使人驚訝的是，數學老師竟點了我的名字，問道：“倪翊傑，你能不能解釋自己的答案？”。

我以爲老師在明知故問，猶豫了許久，便站起來，低着頭，慢慢地應到：“不可以。”但其實，我對整個的解題過程都早已爛熟於心，可我還是把涌到舌尖的回答嚥了下去。

只見數學老師嘆了口氣，大聲告訴我們：“其實，這道題是有兩種解法的，隔壁班的一個大學霸也是用的這種解法，這種方法本身是沒有錯的……”最後，我只能懷着滿腔的後悔走出了校門。

機會像閃電般轉瞬即逝，我們只能不假思索地抓住它。所以，不要再猶豫，勇往直前才能離目標進一些，再進一些。

篇二：本來我可以半命題作文

人生就像考試一樣，總是會面臨許多道選擇題。有些時候，只要多猶豫一秒鐘，又或者做錯了選擇，往往就會造成無法彌補的遺憾。奶奶，如果我能早點後悔，向您說聲對不起，那該多好啊！

泛黃的陽光斜射在沙發上，溫暖着您和藹的面容。您總是坐在那張寬敞的沙發上，慈祥地看着我。您從來都不責罵我，任憑我在您懷裏撒嬌，可是我像是遊戲中的貪吃蛇一般，不但貪得無厭地接受您對我的寵愛，反而變本加厲，驕縱跋扈。忍耐總是有限度的，慢慢的，我們之間開始發生爭執，我不懂事地疏遠您，甚至有時還對您橫眉冷對，而您卻依舊坐在那張沙發上，依舊慈祥地望着我，目光從未改變過。

其實我知道，自己的任性過了頭，可是，我爲了我那所謂的“尊嚴”，沒有認錯，沒有停止任性。但是，每當我多麼過分，您都仍然慈祥地望着我時，我的心總是動搖了一下，產生悔改的念頭。可是，仍然是那所謂的“臉面”和“尊嚴”，讓我在一次次猶豫裏錯過了可以悔改的機會。

如今，您已經走了，我追悔莫及。如果當時我能放下臉面，對您說一聲對不起，您是不是可以帶着欣慰閉上眼睛？當泛黃的陽光再次斜射在沙發上的時候，寬敞的沙發孤零零地立在坐在那裏，每當這時，我的心裏總會十分的憂傷與悔恨。本來我可以說聲對不起，如果我可以回到那時候，我一定不會讓您再看到乖張任性的我，您一定能給我一次機會吧！

篇三：本來我可以半命題作文

人生好比道路，千千萬萬，任你走。條條大路通羅馬，無非只有遠近之分，要看你怎麼去走？

初中是人生的一個岔路口，而通向成功的路，就有很多了，似乎每條路口都有一個不同的你。成功的，失敗的，開心的，消極的……很多很多。當你走完哪條路，你就會成爲哪樣的人。

在這個關鍵時刻，我卻似乎走了遠路，這條路既漫長，又艱難。

站在岔路口，我有很多種想法：走近路吧！可是近路太難了，肯定會很累的！走彎路吧！難還是難，但至少要輕鬆一點點！走遠路吧！雖然不難，但是可能走不到終點！

我不知道接下來我會走哪兒，哪一個我會出現在這個社會上。

其實沒有人願意拿只有一次的機會，去賭一個沒有結果的東西。大家肯定都想去賭一個可以預料的東西。而我卻傻傻地賭了一把——我走了遠路。因爲我懶惰，沒有跟上大部隊，走丟了，踏上了這條不知道會通向哪兒的路。

我走着走着，突然意識到：這可能是一條沒有終點的路。我後悔了，可世界上哪有什麼後悔藥呀！我只能咬牙堅持，拼盡全力，用自己的努力和汗水去改變路的方向。我相信，世上無難事，只怕有心人！有志者，事竟成！我會全力奔跑，儘快到達終點。

當然，這路肯定是通向優秀的自己。

我本來可以走這兒、那兒，但是我卻選擇了一條人跡罕至的路。條條大路皆可通向羅馬，雖然我走了較遠的那條，但終至極點。

篇四：本來我可以半命題作文

又是一年，又是一月，又是一天。

在長夜中，萬家燈火只亮了廖廖幾盞，其中便有我那一盞。

月影攀雲，灑清輝朗朗於光潔的桌面上，我甩了甩痠痛的手腕，擡眸，瞥見時間：十一點五十七分零九。望着桌子上沒做完的題，耳機中乏味的英語聽力還有因爲攥筆而有些微微發抖的手。

這一切，真的值得嗎？

看着牀頭貼着的成績單和打了紅圈的日曆，手早已冰涼，眼裏泛起微紅。我已經數不清這是第幾個孤軍奮戰的夜晚，在所有人都已休息的長夜裏，只有無聲的題和雲上月伴着我！

離開書桌，走到客廳，房間靜悄悄的，更是孤寂。耳機裏不知什麼時候跳轉成了純音樂，手也漸漸回溫。

我閉上眼，大腦開始放電影。

想起以前我也是在領獎臺上意義風發的樣子，走在閃光無限的大道上。現在的我就好像跌入深淵，一去不返！

想着，我低下頭。地面上，空空一片，什麼都看不見。

擡頭，燈光灑在臉上，刺得倦意全消。

我突然頓了一下，想起了母親日夜操勞的手，想起了以前的風光無限和低頭、擡頭所見的不同之處。

“所謂深淵萬丈，下去，也是前途無量。”我想守護很多人，我想，萬里前程的路上，也應有我一份。

坐回桌前，重新提起筆，投更於書山題海中。

“九萬里風鵬正舉，風休住，蓬舟吹取三山去！”

晨光起於白塔頂尖，第一縷光線從簾隙裏探入。我擡頭，光線灑在臉上，有些暖意隨光進到心裏。

爲什麼要低頭服輸，應向前看遠方，擡頭望日月，支撐起自己，守護所愛了人。即使路遙馬亡，也要去到最遠最閃耀的地方。

我野蠻生長，沒能成爲別人心裏的微光，卻成爲了自己的月亮。

重振旗鼓之後的日子多好啊，即使漫漫長夜孤軍奮戰，但我知道，只要我擡頭，就能看見一片星光。我完全可以低頭頹廢，但擡起頭來堅持好像更酷一點。

又一天，一月又一月，一年又一年，我仍在砥礪前行，擡頭前進。

篇五：本來我可以半命題作文

時光匆匆，一晃過了七八年。驀然間瞥見了窗外流雲慢慢紅暈，無意沉醉了凝望它的大地，陣陣風闖進了我的視線，將思緒牽向那個傍晚，相同的紅霞，卻又添了幾抹懊悔。

我的老家在北方，甜菜是主要的糖料作物，對年僅六歲的我來說，世界不過是自個兒家的屋子，還有橫在門口的那條長長的街。白天除了吃飯、午睡，其餘的時間就是在偌大的屋子裏皮打皮鬧。每逢甜菜成熟之際，就清楚地認識到自己的好日子到頭了！

還記得每隔一兩天的傍晚，那個總是揹着用粗糙的藤條編成的木筐的女孩，就會準時出現在家門口，她從不敲門，只是靜靜地站在門前。約莫八九歲的光景，凌亂稀疏的頭髮像稀稀拉拉散在礁石的紫菜，劉海下藏着一雙大眼睛，永遠穿着那件破舊的校服，過大尺寸的外套更顯出她的瘦小單薄。她總是一言不發，拿出幾顆甜菜用力用力地遞上前去，母親照例接過，拿錢給她，並用慈祥的目光一直注視着她飛快地跑向另一家。這樣後的兩天，晚飯總會有那難以下嚥的甜菜粥。我憤恨地瞪着那幾顆甜菜，再看看這味同嚼蠟的粥，急得直跺腳，又不得不捏着鼻子一勺一勺地將粥送到嘴裏去。爲此，我心裏暗暗下定了決心。

她來了！夕陽將她的身影拉得很長。當她遞過甜菜時，我壯起膽，仗着在自己家門前，跳到她的眼前氣呼呼地喊：“你走開！我不要吃你的甜菜！”。她伸在半空中的手擅抖了一下，怔在了那裏，她吃力地揹着筐子，轉身走開，這洋洋的自得只是一瞬間，轉身看見母親臉上強忍着的怒火。母親把她追了過來，一個字一個字清清楚楚地厲聲對我說：“好好給人家道歉！”在我猶豫的一剎那，她再也沒有多呆一會兒，我失去了道歉的機會。晚飯喝着雞湯，不敢擡頭，母親沒有說什麼，這樣反倒更可怕。

後來，我離開了老家，那女孩再也沒來過，是我打擊了她的自尊心了罷、是我傷害了她的心靈了罷、是我加重了她對生活的恐懼了罷、可能因爲悔恨才使得我想出了這麼多條理由。

好想喝那甜菜粥……

夕陽西下，窗外流雲紅了又暗，天色陰沉下來。心裏的悔恨永遠不能卸掉，我永遠也彌補不了那聲對不起，本來我可以……

篇六：本來我可以半命題作文

我向來喜歡一步三回頭，因爲我的身後是一片片咕嚕冒泡的沼澤，上方飄蕩着迷惑人心的濃霧。我的視線在那兒稍微停留，蟄伏已久的危險念頭便衝破束縛，填滿大腦……

不知疲倦地盯着手機屏幕，用半僵硬的手不停歇地打遊戲，像墜海一般沉溺在虛擬的網絡世界。而需要做的事，卻被一句“再等一會兒，還有時間！”無限推遲。“懶癌”在我的四肢白骸擴散，等到察覺時，青春竟被荒廢不少。

有些東西，總是要用消失來證明它的寶貴。當我躺在牀上，盯着天花板，怎樣都不甘心被冠上“失敗者”的名號時，一豆燭火似乎在我眼裏燃燒，跳躍的火光中躺着新生的信念。

當我跋涉在這場與時間的鬥爭中，難免會有失意與迷茫的時候，我慶幸身邊有這樣一羣人——他們懷着一腔懵懂而赤誠的熱血，縱使被風浪掀翻，也始終不跌灑半分堅定。看着他們臉上流淌着不知是汗水還是淚水的液體時，我的迷茫開始慢慢消散。

再後來，我終於懂得父母“恨鐵不成鋼”的心情了。當我回頭看着那個被我甩得遠遠的身影時，連我自己都想痛批她。

我很喜歡一句話：“人不管在哪兒，都會遇見自己。從前遇到的是一個怯懦、安居現狀的膽小鬼；現在遇見的是一個單槍匹馬、努力向上的闖關者。儘管並不優秀，但能不忘初心，奮勇向前也不錯。”

“叮-”下課鈴一響，教室裏的聲音慢慢喧鬧起來，但仔細一聽，依舊有沙沙的寫字聲從衆多聲音中傳出。我走出教室外，一擡頭便瞥見了一抹快從天色中褪去的晚霞。縱使只剩一抹，也像紫紅的紅焰一樣綻放在天空上。有微風穿林打葉而來，吹過每一個正在學習的學生。

我想，我一步三回頭的習慣怕是改不了了。不過幸好，每一次回頭，都獲益良多。

少年路，不是不回頭，而是不要往回走。我原本可以往回走，回到惑亂人心的網絡世界，無所事事地捱過每一天。可是，我知道，眉上的汗水及眉下的淚水，總要選一個。

篇七：本來我可以半命題作文

人生之路崎嶇，前進的方向總是有着衆多岔路。有人因選對了路而沾沾自喜，有人卻因誤入歧途而後悔不已。選擇難有重來的餘地，人生亦不可重來。或許，這就是成長的必經吧。

一些長輩們說過：不屬於自己的就要選擇放棄，再不捨也要瀟灑地放棄。而我卻覺得，選擇放棄，心就不會痛嗎？選擇放棄，就能保證今後不再遇到嗎？放棄了就能保證今後不會再經歷嗎？放棄了就能保證今後的路會好走一點嗎？你可知道，在這放棄的背後藏了多少痛和多少不捨？如果你不放棄呢，那又會怎樣？是哭？是鬧？是妥協？還是懇求？

每週一早上，我總喜歡關了鬧鐘接着睡，依賴着那張被我睡得很暖的大牀。鬧鐘叫了一次，兩次，三次都沒能讓我起牀。我每週都想着同樣的問題：“我爲什麼不再多睡會呢？反正又不會遲到！”其實我一直都沒睡着，而是在一直糾結，到底是起還是不起。可最多再過三分鐘，只要到7：00了，我的腿便不聽我的使喚，不自覺地就支撐着我下牀。

我本來可以不起，可以好好地睡一覺，可我卻帶着朦朧的睡眼早早離開了家。

每次帶着滿書包的作業回家時，第一件事想的不是看書，也不是寫作業，而是怎麼玩，和誰玩，玩什麼。每次回家，母親都要催我寫作業，我心裏卻暗想：“慌什麼呀，我纔剛回來呢，屁股都還沒坐熱呢。我的作業可以到週末晚上再補呀，又不是補不完。補不完的話，星期一早上到學校還可以抄啊。這麼多的方法，還怕寫不完？”但是我卻明白，這樣只會斷送我的前途，對我不會有任何好處。

我本來可以不用寫作業，但因爲內心的自責，還是先寫了作業，然後再玩，這樣也玩得更好。

正因爲我知道，放棄，代表着懦弱；放棄，代表着希望付之東流；放棄，也代表着對自己和對他人的不負責任。所以我會一直堅持，將“放棄”一詞從我的人生字典中抹除。我堅信，人生會有許多的錯過和遺憾，也有更多的成功與喜悅，不放棄，會使我們的生命更加精彩。

篇八：本來我可以半命題作文

2020年，我們收到了一份糟糕的禮物，它叫做新冠病毒，它讓生活變得不順，讓許多人都不幸死亡，就因如此，害得我們無法和老師相聚一起上學。

在學校時和同學們一起瘋瘋鬧鬧，一起學習，一起互相安慰，和老師一起在知識的海洋中遨遊，讓我很是欣慰。正是因爲新冠病毒讓我們無法和老師相聚，在家時我回味在學校時的歡樂，我站在講臺上，聲聲朗讀着課文，坐在課堂上，寫着卷子，寫着老師佈置的作文，和同學們一起一分高下的時候，那是多麼的美好啊！可是我卻沒有珍惜，如今在家裏想要和同學們聯絡，卻聯繫不上，也沒法給老師讀作文，讀課文給同學們表現自己的才能。我想，我本來可以上學的，就是因爲新冠病毒，要是沒有新冠病毒，如何呢？我可能坐在桌前，老師在課堂上生情並茂地教我們課文詞語，有些同學可能在下面搞小動作，有些人可能在趕下一篇的作文，可能還有一些人在分神，可是如今想看到那些分神的同學，卻再也看不到，想起許銘陽和我的情誼，想起班中陽那番可愛的模樣，想起夏毅然的無理取鬧，還在心中徘徊着，我多麼想讓老師再批評我一次，如果沒有新冠病毒，可能是這樣的吧！

新冠病毒，我們終究會戰勝你們，因爲有白衣天使和背後堅強的我們，戰勝疫情之日，就是我和老師們再聚之時！

篇九：本來我可以半命題作文

夜色無聲地從天邊蔓延開來，不斷吞噬着皎潔的月光，染黑了潔白的雲朵，帶着令人窒息的壓力。陰沉潮溼的地牢裏，破舊的桌上平攤着一本書卷，桌邊一點昏黃的燭火時隱時現，印出地下長長的影子。我拖着腳鏈，從窗邊走回那乾草堆成的“牀”。沉悶的撞擊聲，迴響在這不足2的牢房。夜晚的風裹着寒氣，鑽進我破舊的長袍，使人打了個寒顫。

這，就是我的命運。日出之前，我必須做出選擇，是死？用滿腔熱血去控訴君王的無情，用高貴的頭顱去證明自己的清白？還是活着——被落下奴隸般的印記，在世間屈辱的存活？答案似乎呼之欲出。心中的怨恨令我喘不過氣。

前幾日的情景歷歷在目。當漢武帝在朝上怒吼時，當滿朝文武雙股顫顫時，當李林因小人誣陷一下子由英雄變爲叛徒時，我失去了理智。也許是記載史實的職業在作怪吧，我站了出來。事實證明，那一時的衝動是致命的，帝王的龍顏不可觸，我被關進了這個狹小逼人的牢房。

窗外是望不穿的黑暗，寒意涌進我的心房。牆上掛着的一張聖旨，硃紅的張，金黃的字，如同惡魔在衝我獰笑。我想到了死，想到了屈原，那一身白衣投入江中的畫面，隨時在我眼前展現。心中有個聲音在誘惑着我，讓我拋棄這個世界，拋棄這個污濁醜陋的世界，高貴的，有尊嚴的，轟轟烈烈的來到天堂，以此證明自己的清白……

不！我猛然驚醒，父親那臨死前指的未完成的《史記》明明病體沉重，卻不肯倒下的姿態，那帶着希望和懇求的眼神似是在眼前浮現，我明白父親的意思，我們的朝代還沒有屬於自己的史書。

我在牀邊坐了下來，閉上眼，沉默了好久好久。我的胸口在劇烈的起伏，手指不停地顫抖……天明的時候，地牢外傳來一聲吆喝：“司馬遷，你想好了沒？”“想好啦，我……我決定用刑。”兩行清淚從我的臉龐劃過，但我的眼神是前所未有的堅定。

也許在後人看來，我是傻得如此可笑，也許本來我可以轟轟烈烈的，用滿腔熱血和高貴的頭顱，證明我的清白，寧死不屈。但，我不曾後悔於我的選擇——爲後人創造一個真實的曾經。

篇十：本來我可以半命題作文

發聲，是一種表達，是成長過程需要學會的事情，常言道：“沉默是金”，但發聲也一樣很重要。

鄉村的生活總是那麼恬靜，我與小表弟仰望着麻雀輕盈的身影，孩童時的我萌生出一個瘋狂的念頭：要是能把它捉住，用線子牽着它該多有趣啊！

我和表弟用籃子將小麻雀扣住，它的眼睛忽閃忽閃的，好似那裏有盪漾的水波，眼裏有光，正好奇地打量着我們，甚是可愛。

表弟接過它，樂得笑開了花兒，與小麻雀也算相處融洽。我見是這樣，也放下心來，回屋去找細線了。

小麻雀似是玩夠了，想要飛走，它正想撲騰翅膀飛走，卻被狠狠地拽住了，只見小表弟一隻手抓着麻雀的翅膀，一隻手還忘逗弄着它。它並沒有氣餒，反而猛地掙扎起來，撕心裂肺地嘶喊，有如生鏽鐵門與地面摩擦時嘶啞的“怪叫”。

我剛想發聲阻止表弟，可轉念一想“抓着也好，我好用細線牽住它。剛微微張開的嘴脣又閉上了，將剛要說出的話硬生生收了回去。

我不再理會小麻雀的喊叫，一心只想着怎麼牽住它，低頭擺弄手中的細線。漸漸地，小麻雀的叫聲越來越小，我也意識到不對，擡頭看見表弟玩的正開心，又不忍心阻止，再次閉上了嘴。

“表姐！小麻雀怎麼不叫了？”表弟依舊提着小麻雀，但小麻雀似沒了生機。我沒有發聲，走上前察看，小麻雀翅膀出了血，眼皮垂着，氣若游絲。四周的鳥兒不再鳴叫，似在用沉默痛斥我的不發聲。

小麻雀沒了生機，我終於開口了：“它，好像沒有氣息了……”

我突然意識到，是因爲我沒有發聲而讓小麻雀變成這樣，小麻雀痛苦的嘶喊讓我久久不能忘卻，似在埋怨我爲何不發聲。

篇十一：本來我可以半命題作文

期中考試過後第一個上學的日子是星期一，一天八節課，六節是期中考試科目，一整日下來，每科老師都在課堂上評講了試卷，那一日，講了六節課的卷子，我就哭了六節課。回了家仍是無法平靜，把房間裏的東西摔了個遍。

從年級第七到一百二十，你懂的，一個天上，一個地下，連三天的社會實踐活動都無法讓我走出陰霾。拿到成績單後，仍是連着幾夜盯着那些猙獰的數字，蜷縮在幽曳的夜光燈下沉默不語。

我想着白日裏見過那些行行色色的人，害怕他們似同情似嘲諷的眼光，擔心老師們會不會對我失望，擔憂和懷疑自己的智商，質疑那些曾經輝煌的過往，這飛來橫禍隴斷的是我從小到大一帆風順的平坦大道，不僅在意他們的眼光，更無法將自己原諒。原來翠色慾流芬芳的心田，剎時成了“昏昏雪意雲垂野。”

我任由自己墮落着，直到某一天，班主任找我進行了一次長談，那就像是拂曉撕破天明前的闃暗，在我一片狼藉的世界裏點亮了一束光。他仔細幫我分析着，告訴我最大的問題在於心態的調控，其餘每科需要改進的地方，對我提出了新的方向。同時，我的身體太差，這次滑膜炎導致體育缺考，直接拉低了七十多個名次，所以他建議我每天早上同朋友來學校晨跑，鍛鍊體能。“總該來次觸底反彈吧！”他說。這句話，點醒了我，讓我找回了理性。

清晨的微風是清醒與清洌，初升的朝陽是燦爛與向上，樹木枝頭繾綣的美夢被搖醒，一地的碎片鋪滿了整條跑道。每天七點在樓下集合，回班上放了書包，我與我的朋友就可以踏上跑道。他跑四圈，我跑三圈，每天都是一樣的里程，一樣的精氣神，帶好護膝，記着老師說的——“既然身體條件不好，那咱們就靠毅力贏，至少在我眼裏，你一直是個很堅強、很有毅力的人。”我奔跑，跑的是我決意要實現的“觸底反彈”，跑的是朋友之間的不服輸，跑的是老師的肯定，跑的是我必定磕磕絆絆卻一定會多彩明亮的青春與人生。

不止於此，我的學習勁頭日益良增，提高了寫作業的速度，留出了空餘時間做許多課外練習。我該明白，失敗過後，我從來不該有時間來後悔，而是記住那句“知恥而後勇。”

如果你跌倒了，請這樣與自己對話：“我本來可以活在更璀璨的星空。”

“不，你好好看看自己——你本就屬於那更璀璨的星空，你要做的，只是回家罷了。”

篇十二：本來我可以半命題作文

前不久，我被提拔成局長。我受寵若驚，妻子也十分高興，說道：“幾十年前你不過是一個小小的科員，現在可總算是熬出頭了！”

第二天大早，我昂首闊步走向我的辦公室，誰知早有個西裝革履的人等在我辦公室門口。他一見我過來，便滿臉堆笑地迎過來：“局長，早上好啊！我們公司有個項目卡在貴局這很久了，一直辦不出來，您看是不是可以通融通融……”說罷，便從上衣口袋裏掏出厚厚一摞百元大鈔：“這是我的一點心意，請您收下，事成後一定會加倍給您的。”我鄙夷地看了他一眼，義正言辭地說：“我不收賄賂。”然後推開他的手，走進了辦公室。

此後的日子裏，不斷有人找上門來，但我都一一回絕了他們。漸漸地，有風言風語在外面傳開了：“新來的局長一點人情世故都不懂，別的局長都收禮，就他不收，假清高！”

這些話傳進了我耳裏，我一開始並不在意，但後來聽多了感到面子上掛不住，再加上其他一些局長的排擠，我也開始象徵性地收一些薄禮，像“軟中華“等。

就在我開始收禮的一週後，幾個局長邀請我參加一個酒宴。盛情難卻，我只好硬着頭皮去了。酒席上，他們舉杯道：“歡迎XX同志正式成爲我們中的一員！“我聽出了弦外之音，但又不好意思反駁，勉強碰杯，把杯中酒一飲而盡。

那天漆黑的夜裏，我獨自一人在昏黃的街燈下緩慢地走着，心裏很不是滋味。回到家中，妻子和兒子都睡熟了。我無力地躺到牀上，心中突然閃過這樣一個念頭——要不我也收吧？我驚慌起來，極力想把這一念頭驅散，它卻深深地紮根在我腦海中揮之不去。別的局長受賄沒被紀委查出來，這樣白來的錢不要白不要。我緊抓着被子，我的良心做着最後的掙扎。妻子突然翻了個身，迷迷糊糊地問道：“什麼事？“我輕輕地回答：”沒什麼。“然後，帶着最後一絲不安翻身入夢。

在夢中，我看見了家人住在別墅，開着豪車地場景，這更堅定了我的決心。從此以後，來我辦公室的人絡繹不絕，有些工程項目我甚至明碼標價。我銀行卡上的數額一天天的增長，我望着窗外燦爛的陽光，得意地笑了。

在一個大雨滂沱地夜晚，幾輛黑色轎車衝過厚重的雨幕，闖入我的別墅。幾隊人下車叩響大門，我睡眼惺忪地打開門，他們立即衝了進來。我知道這一天終究還是來了，一下子慌了，大喊道：“你們這是私闖民宅！“爲首一人冷笑一下，這笑容就如同窗外地雨一般冰冷。他不急不緩地從公文夾裏拿出一張搜查證。窗外一聲霹靂，電光無情地撕裂天空。我一下癱坐在地上。”把他帶走！“兩個人上來把我架住，把我帶向汽車。我的腳一腳深一腳淺地踩在別墅的草地上，我明白這是我最後一次踩上這塊草皮。

在車上，我看着手上鋥亮的鐐銬，流下了悔恨的淚水。本來我可以做一個兩袖清風的廉官，可現在……悔不該當初，當初就應該堅守內心的底線，不該與那些人同流合污。現在我被捕了，家中的老小該怎麼辦啊？可是身旁沒有人關心我，他們只向我投來鄙夷的目光。

篇十三：本來我可以半命題作文

你去了！

在這樣的一個下午，你悄無聲息的被人帶走了——掙扎，可毫無反抗力的你啊！就這樣身不由已地被人帶走。

當我發現你走了時，我的眼前一片模糊。你應知道，我離不開你，我又是如此的依賴你，你又知道。

還很清晰地，記得那個灑滿陽光的下午，我在芸芸衆生中發現了你，一雙朦朧已久的眼睛立刻變得明亮起來。當我把你捧回來，爲你用綠色小盒築個小屋時，那是怎樣的欣喜喲，從此，我們倆形影不離；每天，你伴我看書學習，那模糊記號，立刻變成清晰字體；你伴我玩耍，那看不清的遠方，立刻變得清楚，使我享受生活的樂趣；你伴我笑，你伴我思考，你伴我哭……，你和我緊緊地連在了一起，你和我一起，咀嚼着生活，體驗着生命的意義。

如今，你去了，我的世界立刻的變得模糊起來，整整一個下午，我都在到處尋找你，可是，直到現在還是沒有見到你。

——哦，我離不開你，我捨不得離開你呀。我知道，你也離不開我。只是，可愛的你，你在哪裏？誰能告訴我，告訴我，到底是誰將你帶走了。

你在哪裏？

我憤怒，爲什麼剛和你小別，你就慘遭如此強手？

我惱恨，爲什麼有的人心底如此狹隘齷齪？

我焦慮：如今的你在何方？

我祈禱：世界熱愛和平的人們和人們的愛心讓你能趕快回到我身邊。

真的：你——我的朋友，一副銀白色的眼鏡，悄悄的走了，帶走了我的雲彩，本來我可以不想你，不再找你，但是，我還是期待你能早早在我的眼前重現，我知道，你還會回來，在星星的晚上，在我的夢裏……

篇十四：本來我可以半命題作文

滿懷愁緒。

微風吹得那麼凌亂。頭髮，還有心都結成一團。

分別的淚水，失意的試卷，一去不返的人和事……那一幕幕的曾經又在腦中浮現，在徘徊，在糾纏，不肯離去，是它們萬般留戀，抑或是我？

望着蒼茫的天際，浮動的流雲，在遠方悠悠地挪移，灰色和灰色。慘白的陽光，矇住了目光。

爲什麼往事總是牽掛？爲什麼過去一去不回？

我嘆息。踱起了步，在放着書與書的房間。

忽地，一本厚厚的相冊，在書架頂上，躍入眼簾。我伸手去拿，觸到了薄薄的灰塵。這是一本隨意拍下的生活掠影。我漫不經心地翻着。

突然一怔。

那張照片上，是一隻蟬，剛剛丟下曾經的蟬蛻起飛的蟬。它的翼在陽光下閃閃動人，折射着歡愉的陽光。而它的身後，那隻渾濁不堪的，它曾經的自己，靜靜地臥着。

它拋下了過去。它拋下了褐色的濃重的自己，任由往事躺在它曾生活過那麼久的泥土之上。它那對透明的、晶瑩的翼格外引人，正振起，飛向金色的陽光，飛向現在的自己，飛向將來歌唱的新生活，飛向綠樹。

我想，它本可以留戀，在以往徹底的黑暗中徘徊，回首自己曾經的滯笨與幼小，提起又放下，放下又提起，萬般不捨，糾纏不休，留戀那些過去的過去。但它沒有，你看，那對正振起的、透明的、晶瑩的翼，那麼歡愉，那麼義無反顧。它正向着陽光和新的自己飛起，放下過去。

對，放下過去。

曾國藩曾說過：“既過不戀。”這樣簡短卻有力的一句，忽而流轉於心間。過去……不過就是過去了。那些淚水，失落，陰暗和無助，不過就是過去了，對於現在的自己，又有何意義呢？那些本可以留戀和糾結的，不過都是浮雲，終會慢慢消失在身後的天際。

望着那對晶瑩的雙翅，振起飛翔的輕盈身姿，我忽地輕鬆了。一切都是瞬息，而一切都不需懷戀。

我合上相冊，重新回到題海中。清風拂面，煩惱俱散，頭髮凌亂，心卻已靜如湖水。

本來，我可以留戀，千般萬般。

而現在，放下過去，不再留戀。

人生沒有返程的車票，莫回首，惜當下，望向那無限延伸的路之遠方，那歌唱的，新的自己，正迎風奔跑。

篇十五：本來我可以半命題作文

本來我可以伸出手

陽光再一次照到了那個走廊上，我的心裏不免泛出一絲羞愧。如果時光可以倒流，也許……這樣的羞愧感就會消失了。

那天，和往常並沒有什麼不同，我和我的朋友相約在走廊上玩我們最愛玩的抓人遊戲。正當我們玩在興頭的時候，突然別處傳來一陣呻吟：“哎呦！好疼啊！”我們兩個一齊望向那邊，原來是一位四年級的同學被別人倒了，正躺在地上痛苦地呻吟着。“怎麼辦，去扶她嗎？”“算了，萬一待會兒她碰瓷怎麼辦？”我們就這樣討論了起來，最後我們的結論是：不去，怕碰瓷。

我們又繼續玩了起來，玩得過程中，我還時不時得偷瞄一眼那個女生，她一直躺在地上。最後，她被兩個年級的小同學扶了起來。

我很羞愧，扶起撞倒在地女生的竟然是二年級的小同學。作爲大哥哥、大姐姐，我們應該是低年級同學的榜樣，如今倒好，竟然需要比我們還小的小朋友來教我們助人爲樂，實在是羞愧啊！

唉，如果時光可以倒流，扶起摔倒在地女生的就是我了吧！

篇十六：本來我可以半命題作文

年年歲歲，杜鵑把春天開成花的河流；歲歲年年，一段心境。

——題記

四月的天氣總是變化無常的，忽冷忽熱。那天是個晴天，溫熱的陽光照射在我的身上，卻照不進我心裏。

“你身體不好，再熱也不能穿這麼薄，快穿件外套！”

“冷不冷熱不熱我自己知道！”我沒再理媽媽，徑直走出家門，坐到了車上。

媽媽在我眼中是個自私的人，在我還上小學二年級時，她選擇去海外工作，留下我和外公外婆。雖然生活富裕，每個月花錢大手大腳都有剩餘，但我還是沒原諒她。因爲我渴望，每次，當我一醒來，是躺在媽媽柔軟的臂彎上；每次，當我進門，迎接的是媽媽的甜美的笑臉；每次，當我受了委屈，聽見是她輕輕喚我的乳名……其實，我只想讓她陪在我身邊。可她卻不怎麼回國，即使回來待的時間也很短，今天又是送她去機場的日子。

我那顆被層層的怨懟包圍着心，命令自己戴上耳機，打算睡一覺，因爲這車上實在太無趣，只有我、舅舅和她三個人。從眼角的餘光裏，我知道媽媽時不時看向我，眼中充滿無奈。我覺得共同語言已用罄，同行也是逐漸分道揚鑣！我不一會兒就睡着了，等我醒來時，身上正披着那件她起先讓我穿上的外套。

到了北京，舅舅去忙別的，我就和她在旁邊的商場裏逛了一會兒，裏面沒什麼特別的，就一塊兒DW手錶挺別緻，我隨手拿起來看了幾眼。舅舅忙完了，我們去樓上吃了點兒東西，點餐的時候，她說有東西落在車上，怕一會兒忘了，便拉着舅舅去找，留下我一個人在那兒。

我們向機場趕去，到了那兒，我就在一旁待着，只戴着耳機聽歌。她還在和舅舅說些什麼，我聽不清，也不想聽。終於，她走到我面前摘下我的耳機。

“我不在家，別惹你姥姥、姥爺生氣。”

“知道了。”

“那我走了，你好好照顧自己。”

“這麼多年我照顧的挺好的。”

她低下頭，什麼也沒說，向前走去，她的背好像彎了些，走路的速度也比先前慢了些，想來她也已四十有餘，每天卻像那二十多歲的小姑娘一樣努力。看着她的背影離我越來越遠，也越來越模糊了，我彷彿看見她回頭又回頭，還衝我張開雙臂，不知道什麼東西在我眼眶裏打轉，我轉過頭去，不再面對她，向遠處走去。

第二天舅舅給了我一個盒子，裏面有一封信和一塊DW手錶。我打開信，足足五頁。“……其實我比任何人都更想陪在你身邊，但我的背上揹負的是整個家族的使命，所以我才……”看到這兒，我再也忍不住了，我終於知道，媽媽心裏始終遺憾缺席了我的童年，想起那晚我起夜聽見她還在學習法語，我的眼淚浸溼了我整個面部。

媽媽，本來我可以向您預料那樣，分別的那一刻與您相擁，可我的任性讓我轉頭離去。媽媽，我錯了！如果可以重來一次，我一定會緊緊抱住您！媽媽，從此我會把熟悉的一言一語，相處的一點一滴，一併藏在心底！我們所交錯的，不是開在天空的花朵，而是土壤的盤根！

篇十七：本來我可以半命題作文

回想起這件事，我記得清清楚楚，因爲它已經在我心中永難磨滅了。

還記得秋遊時，我們去的是“方特東方神話主題樂園”，我們是那個高興啊，手舞足蹈，我覺得不知道的人還以爲是一羣瘋子！

難得的一次秋遊嘛，就該高興，一路上我們唱歌歡呼，看到的都會被這歡樂的場面給“傳染”了！

怎麼說我也是個小組長哇！所以，一進方特，我就帶着我的組員們，要玩遍整個方特！

我們在轉遍整個廣場，發現了一個刺激項目——海盜船！

眼看着我隊員們都跑進了隊伍裏，我就只在旁邊看着——要知道，我在班裏是出了名的膽小，因此，隊伍甚至有組員開始對我冷嘲熱諷起來“哈哈，這不是我們的大組長嘛？不敢上來？怎麼，平日被幾隻小蟲子嚇慣，就怕得要死？膽小鬼！哈哈哈……。”

我也只能在一旁乾瞪眼，可是這也關乎我這個小組長的面子啊！漸漸的，我的內心分成了兩邊，一邊贊同我去坐海盜船，這關乎到我這個小組長的面子和名氣，反正時間沒多少了，還不如放開膽子拼一拼；另一邊不贊同我去坐海盜船，別人是別人，自己是自己，在乎他們幹嘛？又不是隻剩下海盜船沒玩，餘下的時間也夠玩別的了。

就這樣，我的內心一直在抗衡，在爭吵，一直等到他們坐過海盜船，有的人甚至想坐第二遍了。

經過不停的內心矛盾，最終還是“統一”了——我還是決定拼拼膽子，坐就坐！

我堅定走上海盜船，扣好安全帶，雙手緊抓着安全杆，開始，我緊閉着眼睛，不停的慘叫聲撞擊着我的內心，但堅強的內心還是讓我堅持着。

後來，我膽子越來越大，漸漸敢睜開眼睛，也坐穩了，終於，在“嘟——”的一聲下，海盜船慢慢停了下來……

以後，每當我想起這件事，就會對自己說：“要勇敢！”

篇十八：本來我可以半命題作文

我本來可以再見她最後一面

下午，陽光從窗外照進來，散落在書桌上。窗臺上的銀色鈴鐺閃着光，一張泛黃的老照片就這麼放在它的旁邊。天是藍色的，地是青色的，孩子們的眼睛是笑着的。這一切美得縹緲，虛幻。

年少時，有幸識得一盞玻璃燈，它曾是我心間的白月光。再回首，樓塌，人散，燈碎。物是人非，事事休。

“還有多久是春節？”

“你要做什麼？”

她瞥了她一眼，沒說話。過了一會兒，那人又開口道：“扶我出去走走。”

一朵桂花飄落到她跟前。“秋天了麼？還有多久是春節？”那人又重複了開始的問題。

“四個月。”

“你以前很喜歡拍照的，現在怎麼不拍了？”

“人老珠黃，沒什麼好拍的。”

“你變了許多。”

一個約莫四十左右的女人推着另外一個女人就這麼走着走着，走了好遠好遠……但誰也沒有想到，那會是她們最後一次見面。

她看着花園裏的花，上個冬天買回來的綠玫瑰。它也曾瀕臨死亡。冬天的時候，大家都以爲它活不了，打算等暖和點的時候換成另外一盆其他的花，但沒想到的是，它不僅活過來了，還比以前更漂亮了。

“我以爲你周姨也會像這盆花一樣，但她不是這盆花，她只是她自己。”夕陽下，一個老人坐在躺椅上，膝邊跪坐着一個扎羊角辮的小女孩。

“周姨待人可好？”

“自然是好的。”老人看向小女孩，眼底是寫不盡的慈祥。

“她吵着要回家的那幾日，就像是病快好了一樣，還站起來走呢。說是要回老家拜祖宗，謝祖宗保佑。可她自己的身體，自己能不清楚嗎？不過是落葉歸根，心裏給自己找了個安慰罷了。”說到這裏，老人又很內疚，她內疚自己沒有陪她。也就是返程前一天，她的病發了。

“我本來可以見她最後一面的。”

“但你見了她，也不能改變什麼吧？”小女孩的眼神有些迷離，像是快睡着了。老人一愣，又笑了笑，自己活得竟還沒有一個小孩通透嗎？

門口傳來了沙沙的開門聲，是有人進來了。她看着眼前熟悉的佈置，鼻子忽然一酸，走向窗臺，窗臺上有一張照片。她又想起了很多年前，也是在這個位置，她聽姑姑講起了周姨的事。

照片翻過來，寫了一行字：“昨日種種譬如昨日死，今日種種譬如今日生。”一股暖流隨即又卷席全身。

她想起來若干年前的那個問題：“有這個執念，便是好的吧？”

我本來，可以再見她最後一面。

篇十九：本來我可以半命題作文

大巴車隨着山路斜上，司機因坡度加大油門，我便時不時擔心車飛衝出去。八月初的盛光盛在了林間這大碗中，只有瘦弱的幾束艱難地穿透，毒辣的溫度燒灼着每寸的空氣，呼吸都顯得那樣不易。

車裏都是人，下車也都是人，山腰上更是人山人海，男女老少集在廟口、攤販前，除去這些，一個狹窄的洞口前有些稀稀拉拉的人，是什麼？

導遊彷彿看到了我們疑惑地目光，說：“這個洞口下面有三百六十六階石階，一天一階，每一階上都刻有這天出生的名人，本來呢，這個石階只有三百六十五階，可就在前幾年，一個人下去後回來卻說‘沒有我的生日’，原來這人的生日是二月二十九，怪不得，哈，於是政府又重新修了這石階，這之前都多少年了，都沒人說過，有興趣不嫌累的，可以下去看看。”

起步邁進，一月一，一月二，一月三……

我的目標臺階及近末尾，這洞下臺階如此之高，一階抵得上外面兩三階石階，一去一回，太累了，況且想知道也可以回去上網去查。可身邊同行的同學早已找到自己的月份，頓時，不甘心更是堅定了我一定要找到屬於自己的那一階。

越往下，越涼快，入目是兩面石牆，牆上牆旁全被茂盛的枝條交錯覆蓋，遮下了外面的燒灼感，添了幾分涼氣，心中煩躁彷彿也去了幾分。

走到一半，不知何時石牆只有上半部分被枝條所纏繞，下半部分多出了幾根紅線，掛滿了桃木牌，吊着桃木牌的紅繩被風拂過一致的晃動，木牌碰在一起的聲響，爲這夏風和上了幾聲清脆的鼓點，靜聽靜看，只想順着它的源頭，循去。

腿有些發軟了，九月了，快了，隨着一步步的腳步落下，興奮填滿了整個心臟，近了，更近了！到了，終於到了，我認真端詳着石頭上的每一道刻痕，像是貪婪的狼盯着羊，移不開半分。靜看那石階，想去看看它的源頭。心情只是平靜，沒了一開始的緊張感，比開始，多了分欣賞。

末階，一個臺子上放了些桃木牌和筆，三五個人在旁笑着，商量着什麼。一旁的工作人員遞過一支筆，一塊牌，說：“寫些什麼吧。”