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【必備】心情日記彙總九篇

冷冷的雨飄落在心裏，夢中的身影，越來越遙遠。默默地望着歲月中的你，或許還保存着最初的輪廓，可惜，我卻錯過你最好的年華。

——題記

那一夜輾轉難入眠，我又走入了故事裏。因爲現實太過殘忍，寧願去故事裏找尋那靜花水月的美好。紅塵行走，淚溼衣襟，是誰許你傾世溫柔，是誰在你離開後，不顧一切大聲呼喊着你的名字，天涯海角尋找你影蹤？只爲再次把你捧在手心裏，呵護一生。

爲每一個天長地久，海誓山盟的愛情感動，不管結局是悲是喜，都久久難忘。愛情是天時地利的事情，可遇而不可求。在這個物慾橫流的世界，因爲真愛彌足珍貴，纔會那麼令人嚮往吧。靜靜地站在窗前，想象着自己就是那個絕色女子，舞一曲傾城，擁有了這世間傾世的愛戀，於是癡癡的醉了。

穿梭在冰冷的城市，堅信的東西變得不再重要，就這樣一直漂泊着，你說，我只是想要不被世俗打擾的生活。如若不是被太多俗事所傷，怎會避世？我們都是因爲經歷過太多，而內心有殘缺的人。幸福遙不可及，只能放逐自己。也許有一天，我們都走不動了，你會在哪一方停留？

遺忘那些曾帶給自己傷害的曾經，遺忘掉生離死別。做個努力向上的人，執此一生，一直在戰勝那些陰暗面的真實，只爲了讓自己走向一個美好、晴朗的明天。看到你的世界亮起了微光，時光無情，又拿什麼去面對？愛恨成殤，一個“殤” 字，寫下去時滿是淚。

小時候以爲對着流星許願，願望便能實現。現在想來，那些願望，也只是隨着流星在夜空中沉寂了。春風從窗邊吹來，擡頭看着外面紛飛的雨，想起你我的結局，隔世一相逢，愛到如飛蛾撲火，瘋長了思念，荒廢了流年。也許前世的你我不能在今生開出另一個結果，看着那些愛的光變得越來越微弱。

隔着些許記憶，再看不到你的臉，歷經滄桑，紅塵的陌上，花開花落，誰又將是你的紅顏？我記得你，只是你已不是你。素手描摹下你的輪廓，是我最後的執著，“情”之一字，描了千萬遍，總是放不下，就讓漫天的飛花，化作溫柔的相思雨，只爲驚豔歲月的年輪，獨染一身寂寞，笑春風。

時光荏苒，還有一個人被安放在內心的深處，每每想起便會泛起漣漪，讓那一池春色溢滿華彩。如果生命是一段旅程，感謝你存在的年月，懵懂的青春，誰不曾懷疑過、相信過、等待過、離開過，只記花開，不記流年，擁有過都值得。

習慣在落雨的清晨，獨撐一把花傘，讓回憶肆無忌憚的蔓延開來，猶如一縷清香，驅散所有疲憊。若有來生，淺淺愛，慢慢行，不管何處，任憑世事滄桑，有你便是暖。

你曾問我，幸福是什麼，爲什麼經歷了那麼多還是得不到？我看着濛濛的雨，一時語塞。天是青色的，我彷彿看到你滿眼的憂傷，也許幸福就在不遠處吧。我看着你漸行漸遠，不忍道再見，原來，我們中間隔着太過遙遠的距離，你的愛曾繁華過，此後任其枯萎。我開始羨慕那女子，得到你初心的愛，赤誠相待。細思量，淚和漫天的雨一起灑落，同心而離居，憂傷已終老，我只能以濁酒掩寂寞。

滾滾紅塵，不是相遇就能夠開出故事的芬芳，不是相知過就能開出永恆的花朵。來也匆匆，去也匆匆，誰又成爲了誰紅塵的過客。眺眼望，人千里，心難捨，你若懂了，該會有多無奈，你若不懂，就讓清風吹散曾經的美……

久別後，惦念着你的微笑，溫熱今生的牽掛，眼中的淚在心上不斷的敲打，錯過的我們直到白髮如霜也不能再相見。只記得你離去的背影孤獨、悲傷。執筆寫下的詩篇，是誰看了又看，唸了又念，觸動了內心的哀傷。時光交錯，初心難忘，這一生，只能讓思念勿相忘！

小時侯，爸爸媽媽教我念古詩，還讓我學着古人揹着手，搖着頭來背古詩，背完了，才能入睡。那時我總感到很幸福，每當我背出一首古詩，爸爸媽媽就會對我微笑，我很快樂。記得一次中秋節，爸爸媽媽帶我來到月下，一邊賞月一邊交我念古詩。我印象最深的詩句是“人有悲歡離合，月有陰晴圓缺，此事古難全。但願人長久，千里共嬋娟。”可其他的有些模糊了。我也不知爲什麼，當時我並不知道這句詩句的意思，但卻記得那麼清楚。

當我上六年級快畢業時，突然得到一個消息――爸爸要去廣東工作了，我很吃驚，因爲我從來沒有想過我們父女會分開。於是，我連忙詢問爸爸原因，才知道爸爸去廣東工作是爲了掙更多的錢供我讀書。我很感動，但沒有哭。那年中秋，爸爸要回來幾天。中秋節晚上，我們一家人出去賞月，爸爸很高興，便開始唸詩：“……人有悲歡離合，月有陰晴圓缺，此事古難全。……”當時我也很興奮，連忙接過爸爸的話：但願人長久，千里共嬋娟。”他們都笑了，此時，我似乎有些明白詩句的意思。

一年多了，如今，我已上了初兒，爸爸也越來越忙，很少時間回家。今年中秋的晚上，媽媽要下晚自習，外婆外公在家看電視，我閒着無聊，便到附近走了走。走在月下，我想起了爸爸，儘管我們經常寫信聯絡，但爸爸中秋不能回來，我有些失望。回到家後，媽媽也回來了，她告訴我爸爸發來了封短信，我打開一看，上面寫道：人有悲歡離合，月有陰晴圓缺，此事古難全。但願人長久，千里共嬋娟。不要掛念，祝中秋節快樂！我沉默着，在細細體會這句詩句的意思，也明白了許多，感到有些悲涼。

不知爸爸何時才能回來與我們團聚。但是來也匆匆，去也匆匆，只會增添一份思念。我不禁感到：

又是中秋月圓時……

10年很快就要以前了、男孩還深深的愛這女孩。然則很少能接洽到女孩，他覺的、女孩也許不愛他了。然則想到10年前的商定，男孩必定要找到女孩。男孩經由一番打聽，終於打聽到了女孩的消息。8.2號到了，男孩去找了女孩、可是一個不幸的消息，女孩去了教堂。男孩匆忙的去了教堂、他看到了女孩。女孩正在牽這另一個漢子的手，男孩跑到了女孩面前、抓住了女孩令一隻手、男孩哭着對女孩說：“爲什麼，爲什麼是今天、不是說好的麼？10年前的商定是什麼？” 女孩悲哀的說：“對不起、真的對不起。”

女孩進修很好、在班裏一貫是頭幾名。但自從男孩第一次看到女孩的時刻、就愛好上了女孩。

後來，在這兩年裏。男孩一樣愛這女孩、還對女還說過很多次：“我愛你，給我一次機會、好麼？” 然則都被女孩拒絕了，因爲女孩只想進修。

不知道爲什麼，男孩輟學了、他分開了女孩，男孩走的時刻，女孩什麼也沒說。男孩認爲、只要他分開女孩，就可以把女孩慢慢淡忘。然則他錯了、

又一個兩年以前了，男孩並沒有忘記女孩、並且比以前更愛女孩了。他想這，我必定要證實我愛女孩。過了1年，女孩卒業了、並且女孩考上了一個重點高中，男孩也很高興、正好過幾天就是男孩的誕辰了，男孩異常慾望女孩能去、因爲男孩知道能看到女孩一眼是多麼的不隨便馬虎、所以男孩就對女孩說了，可是女孩卻說不克不及去、男孩又在一次的掉落望。然則女孩卻讓男孩諒解他，因爲女孩媽媽的同事要請女孩吃飯、然則男孩還抱這一絲慾望告訴了女孩在什麼處所過誕辰聚會。

有一天女孩在操場上玩耍、男孩鼓起莫大年夜大年夜的勇氣找到了女孩，對女孩說：“我愛好你，能給我一次機會麼？” 然則女孩只想進修，還不想過早的接觸愛情、所以女孩對男孩說：“對不起，我只想進修。” 男孩異常掉落望、

早年有個男孩，在上初中的時刻就愛上了一個女孩。

終於到了男孩的誕辰，同夥們都來了、男孩也很快活，然則也很愁悶、因爲：女孩沒有來。

溘然聽到有人說，女孩必定會來的、因爲他看到女孩了，男孩認爲同夥在耍他，並沒有當真、可是同夥說：“你看看對面的人是誰？” 男孩驚奇的看到了女孩、女孩走到了男孩的面前，對男孩說：“你也不幫我拿器械，我慢慢走來的。” 男孩異常衝動，眼淚都快流了出來，然則、他不克不及讓女孩看到。

女孩不只來了，並且帶這禮品來的，是一個抱枕。男孩異常高興、因爲高興，男孩和同夥多喝裏幾杯、男孩認爲了醉意，然則他慾望能把女孩給送歸去、然則沒等男孩對女孩說，女孩已經給男孩離去了、男孩回了家，打開了女孩送給本身的禮品、那是一個抱枕，一個心型的抱枕、男孩覺的；女孩照樣愛本身的、照樣愛好本身的。

所以男孩第2天又一次對女孩剖清楚清楚明瞭：“我愛你，我知道你照樣愛好我的、難道你真的就不克不及給我一次機會？” 女孩想了想，對男孩說：“假如10年後，你我都沒有相愛的人，我就嫁給你、” 男孩異常衝動，男孩對女孩說：“別說10年、就是這輩子，我也只愛你一小我。” 那天是8.2號。

男孩掉落望的回了家、第2天女孩接到了男孩媽打來的德律風：“你能過來看他最後一眼麼？、” 女孩匆忙的說：“阿姨怎麼了、他... 他怎麼了？” 男孩的媽媽說：“我求你過來看男孩最後一眼，好麼？” 女孩匆忙的跑來了男孩的家，男孩走了、但他還抱這10年前女孩送給男孩的禮品。那個心型的抱枕、 然則心比以前更紅了，因爲男孩是割腕去世的、男孩走的時刻寫了一張信：“我還愛你、因爲我從來沒有忘過你，假如有下輩子的話，我還要跟你在一路、我想，你看到這張信的時刻，我也走了吧。然則我要把我的每一滴血都注入你這個心裏面，我想讓你知道我多麼愛你、你能不克不及對我說一句：我愛你。” 女孩異常的悲哀，終於對男孩說出了一句：“我愛你！” 然則、 已經晚了，女孩知道已經晚了、她也知道，這個世界上沒有人能比男孩更愛她了。

女孩異常悲哀的哭了、 女孩走了，然則她是抱着那顆滴滿男孩血的那顆心走的。在最後一刻女孩說：“我要和你在一路，我知道你又多麼愛我、我必定會和你在一路的。”

今天早上，孟總讓我把這些天做的東西敘述一下，在我講了一半的情況下，孟總就沒有再讓我往下說了。直接告訴我，我沒有達到他的要求，讓他很不滿意。

說實話，當他指出我的毛病以後，我也挺不滿意自己的。但我還是壓抑了一天，並且有些擡不起頭的感覺，所以今天一天我都沒怎麼說話，中午吃飯的時候還偷偷掉了淚。我知道自己不該這樣，應該更努力分析可能會出現的問題，並且盡力找到答案、然後得出自己的結論。但是我真的不知道應該從何處下手，更不知道能這樣堅持多久……我還有又掉進那個令人窒息的虛空裏，並且這虛空，還是我自己形成的。

我也知道，自己應該積極樂觀，應該自信坦然，可是我找不到通往那條叫做應該的路的方向。

我有自己的世界，而且一直沉浸於自己的世界，過去走不出來，沒怎麼所謂，但是到了職場，我必須走進那個自己完全陌生的世界，我以爲我做好了完全的準備，可是當我從自己的時間探出頭，但凡有一點風吹草動，我就想把自己縮進去，縮到別人都覺察不到的地方去。所以我嚴重的懷疑自己有社交恐懼症。但矛盾的是，我對另一個世界探索的好奇還發着微弱的光，就算是有風，小小的火苗依舊在內心燃燒。有時候燒的時間久了，我對風又有些期待。

只要心裏有些不快，就想找媽媽說一說，但是我知道我應該忍。就算是被罵了，也不應該太當回事。更不應該讓家人有沒有必要的擔心。的確，我今天沒有主動給家裏打電話。但是卻收到了媽媽打過來的視頻。我接了，而且輕描淡寫的跟媽媽透露了孟總對我的工作不太滿意。我已經在很小心的描述了，並且極力的想引出其他的話題，但是不盡人意。於是我便把情緒不高，歸結於天氣上，所以我問了一句，當年爸爸媽媽是怎樣過來的。媽媽平靜的說，當年的北京，才冷呢。而且我在屋裏，他們可是都有外面幹活。我的眼淚，瞬間啪啪啪的往下掉。但我不能讓視頻前的爸爸媽媽看到，所以就只能讓我這邊的手機攝像頭，對準天花板。可能是因爲我是個急性子，當時的淚，感覺怎麼都出來不完。直到感覺差不多的時候，才讓自己的臉，出現在在手機裏面，只是再也不敢正視手機裏出現的媽媽的臉……

多少次,我想張口告訴你:“我想抱你下。”

我不想告訴你，每日每夜我是多麼地想你，我只想告訴你：“來，給我抱一下。”就輕輕地抱你一下，讓我知道你存在就好，好讓我安心。

我也不準備告訴你，在走在每一個曾經一起走過的路上的時候，在路過每一個曾經一起吃過的餐館的時候，在乘坐每一個曾經一起擠過的公車的時候，在突然聽到每一次我們曾經一起傾聽的歌曲的時候，我有多麼的想念你......我只想小心地抱你一下，一下就可以，就一下我也滿足，因爲那樣，我的夢就會是美的，我的心也充滿了活力。

我不打算用“日思夜想”、“茶不思，飯不想”、“爲伊銷得人憔悴”......來形容我的思念以及現狀，我怕我的思念會成爲你的負擔，讓你的生活也和我一樣憂鬱。我只是在思念氾濫再不可抵擋的時候，發條短信告訴你：“來，抱你一下。”懷着讓你覺得輕鬆、調侃的語調，來掩去我內心的無盡的心痛、酸楚、悲傷。親愛的，就給我抱一下吧，我的天空再不會陰霾，偶爾的一朵雲彩，那是我最美的羞澀！

我沒有別的什麼想法！不用你買貴重的東西給我，不用你請我吃多麼美味的飯菜，也不用你一遍一遍地說：“我愛你”，更不需要你承諾些個什麼，我只有一個小小的要求——每天給我抱一下，不用太多，只要一下！好讓我擁有那神聖而美好的安全感，讓我享受你的存在帶給我的喜悅，讓我認爲八百里僅僅只是一個數字，沒有其他任何意義。

但是事實上，有我們相隔的八百里，有這完不成的小小心願，有這滿腹的心酸與悲傷，也有這樣一個女人，依舊想張口告訴你：“親愛的，我想抱你一下”。

下課了，你匆匆忙忙的跑出教室，去操場打籃球。這樣注視你，不是第一次了，因爲心裏想着你，才如此掛念你。

偶然間，一次朗讀比賽，跟你朗讀一個詩歌，我很開心，但你卻跟老師說，老師，我想跟林雪朗讀這首詩歌，她嗓音太難聽了。你愛林雪，我不是不知道，我知道我自己是一個醜小鴨，是一個在蒼茫宇宙中被人遺忘的塵埃。但是，霖子桐，爲什麼，你如此打擊我的尊嚴。爲什麼，你看人只看外表，爲什麼，你愛上了校花林雪，爲什麼，我會愛上你！哈哈，老師最終還是答應了你，你學習好，長得帥。有多少女生喜歡你，我只是其中一個，我知道，我自己渺小，不起眼，我沒有林雪那樣的天使面孔。我沒有引以爲自豪的學習成績，我沒有劉宇那樣的優越家室。但是，我有一顆愛你的心。每次，我將這顆心獻給你的時候，你總是用利刃，把它割開，你看到了嗎，那顆心，在淌着血，它在流着鮮紅的眼淚。

你跟林雪在朗讀詩歌，你們說說笑笑。旁邊還有不少人說，你跟林雪是天生一對，的確，你們真是天生一對，郎才女貌，天造地設。你們從小便是青梅竹馬，一起長大。恐怕，霖子桐，你喜歡的只是林雪那張臉吧，但爲什麼，沒有注意到我心靈的面孔。

外面下了小雨，淅淅瀝瀝。又打起了雷，那雷聲，多像上天爲你們準備的禮炮聲。多動聽，多悅耳。

日子慢慢的過去，生活的平淡、瑣碎讓他覺得婚姻就像白開水一樣，太淡了，淡得讓他感覺不到一絲愛情的浪漫。他有些厭倦這樣的生活，開始有意無意的冷落她。每晚，他呆在臥室裏靠在牀背上看書。倦了，就躺下想心事。

她做完家務，看完喜歡看的電視劇，躡手躡腳地進了房間。她怕他白天奔波太累，不想驚了他的睡眠。

天太熱，他愛光着上身睡覺，覺得將脊背敞開要涼快一些。女人進房時，藉着窗外的月光摸索着到衣架上取下睡衣，輕輕地給他穿上。他閉着眼睛，佯裝睡着，任由女人擺弄着自己。

女人以前也這樣，他抗議過幾次，說“用不着，我喜歡光着身子睡覺。”她知道他的胃不太好，怕他着涼後胃疼。於是，她不顧他的抗議、他的不耐煩，還是這樣每日睡覺前堅持給他穿上睡衣。

一日，女人的單位要派她進修。結婚多年，一直都是她照顧他的飲食起居，短暫的離開讓她有些放心不下他。她知道他的工作忙起來，生活就沒有規律。那晚，她絮絮叨叨地對他說了很多，他心不在焉的聽着，“嗯，嗯”地答應着，腦裏卻在想她走後自己要好好的放鬆一下。

她走的那晚，他邀了單位的'男女同事出去吃飯、唱歌，玩得好不盡興。回到家裏，他一頭撲倒在牀上，連衣服都沒有脫就睡下了。他不再像以前那樣輾轉反側，身邊沒了她，牀由着自己撲騰。這晚，他睡得很香。

第二天、第三天，他仍然玩得很晚。他打電話給以前的朋友，下班後吃飯、閒聊到深夜，然後才深一腳、淺一腳地回家。家裏沒有她，也就沒了嘮叨。他痛快地將身體摔倒在牀上，沉沉睡去。醒來後，他的頭有些疼，胃也開始隱隱作痛，他不以爲然。

她打來電話，電話中的她仍然絮叨着，讓他注意這注意那。他不耐煩地聽着，最後以一句“知道了”打斷了她的話，並掛了電話。

一週後，沒人再陪他。聽着那些不能出去要陪老婆、孩子的種種相似的理由後，他不悅地對他們說着“沒勁”，然後一人在街上游蕩。他突然想起了她，一會兒，他搖搖頭，似乎想把這突然涌起的思念甩掉。她呀，就會嘮叨，沒她咱更自由一些。

兩週後，他下班後不再出去，泡碗方便麪就解決了晚飯問題。方便麪終是不合味口，他吃了幾口便放下。他開始想她做的那些可口飯菜了。她在，那些飯菜總是適宜的冒着熱氣在餐桌上等着他，溫暖着他，也溫暖着他的胃。

他搖搖頭，甩掉那些以前不覺得有什麼、現在想起來卻脣齒留香的飯菜，甩掉對她的思念。夜有些深了，他累了，回到臥室睡下。

天要亮了，他覺得頭有些疼。睡意朦朧中，他關掉冷氣，翻身又睡下。再醒來時，覺得頭重腳輕，而且胃很疼。他看完醫生從醫院出來，他的嘴苦苦的、胃隱隱疼着，他蹣跚着來到街邊飯店吃了點粥回家了。

又到了晚上，他無聊地看着電視。終是沒意思，他決定睡了。睡在牀上，胃還是有些疼，他想起了掛着的那件睡衣。穿上睡衣後的他想起了她的絮叨、她的好。原來，她的愛情猶如空氣，時刻將他包圍着，只是他忽略了愛的存在。一旦這愛的氛圍如空氣一樣變得稀薄，他才發現愛原來一直在身邊。他所向往的浪漫不過是浮在生活表面的淺淺點綴，它們的下面纔是我們的生活。瑣碎生活中，那些細小的憐惜、照顧已然詮釋了愛的點滴。

躺在牀上，他拿出手機給親愛的她發短信：“老婆，想你！早點回來！”

工作最開端源於一個同事曾經說的一句話，它讓我思前想後，揣摩再三，久久不克不及忘記。

這個機密在我心中埋了很多年，一方面，我悟到了本身的侷限，另一方面，它也讓我知道，凡事不克不及太絕。讓本身那點"聰慧"無窮上綱，外面看是本身控制了主動，在搶佔地盤，但很可能功虧一簣。

有個機密在我心中藏了很多年，從此我知道自認爲聰慧絕對是災害，也知道力弗成使盡、勢弗成用絕，在精打細算之餘，應給敵手留些餘地。假如讓本身的貪婪隨便率性橫行，一旦跨越了對方的紅線，一切算計都邑變成鏡花水月。

那時公司正在洽商一樁生意，而我是會談代表，標的是一本創辦良久的刊物。創辦人因年紀已高，不想再做，詢問我們公司是否願意接辦。這本刊物是我感興趣的類型，並且與集團內的現有產品有互補後果，所以我使出全身解數以期談成此案。

敵手是個純粹、仁慈的經營者，並且真心誠意想賣掉落落這本刊物，是以會談尚算順利，最後只剩價格。而我則費盡心思，慾望用最低的價格讓公司獲得最大年夜大年夜的效益。就在這個時刻，一個同事開打趣地對我說："你不要把人家欺負得太過分!"聽了這話，我當場停住。爲什麼同事會這麼說呢?難道我盡力把價格談低有錯嗎?我不肯追問同事如許說的原因，我只能細心地解析全部會談過程，試圖給本身一個謎底。

起首我肯定，敵手真的是個大年夜大好人，他真的想把手上的雜誌賣掉落落，也沒有要藉機撈一筆的意思，所以幾乎對我提出的所有說辭都沒有看法，他只求儘快停止此次會談。其次，我也肯定，我比敵手精明太多了，心思也複雜得多，我賡續地測試他的成交底線，也賡續地測驗測驗各類辦法、找各類情由壓低價格，並且幾回再三得逞。想完這兩點之後，我開端認爲我的同事說得有事理，我確切在應用對方的純粹、仁慈，然後不擇手段地"算計"對方。

我並沒有錯，因爲我沒有圖謀己利，我是在爲我的公司爭奪最大年夜大年夜的好處，我所有的盡力都是一個專業經理人合理而須要的作爲。只是這個作爲在旁人眼中可能做得"太過"，就連我的同事都邑用開打趣的口氣提示我別太放肆，別步步緊逼。

我開端精算購買價格的合理性，我發覺其實我已經談出了一個不錯的價格，只不過我認爲還有降價的空間，纔會鍥而不捨地持續議價，我是真的"太過"了。

看似純粹、平和的人，其實已飽經油滑、識破世情，只有愚蠢的我還自認爲聰慧，認爲有機可乘。我差一點損掉落落一個機會，更差一點把本身變成一個狡猾、醜惡的蠢人。在千鈞一髮之際，我僥倖獲得了一個雙贏的終局。

肯定我本身正在做"趕盡殺絕"的過後，我決定放手，就此與對方簽約，殺青協定。沒想到這位看來純粹、仁慈的敵手在知道我不再殺價之後，逐漸地告訴我："還好你主動停手，不然我已下定決心，假如你再軟土深掘，我就不談了，不論你出若干價格，我都不賣給你了!"

“菩提本無樹，明鏡亦非臺，本來無一物，何處惹塵埃。”在書店，靜靜的看着書上的句子，努力化解着心中的煩惱，想要把最近的不快統統拋出去，卻發現久久不能平靜。意外着無聲的回議，遺憾着破碎的記憶。

一陣沉默，撇過頭，看向另一邊。帶着紅領巾的小學生，三五成羣的坐在地上，津津有味的翻着連環畫，不時的向身邊的同伴討論着什麼。穿着校服，捧着各類小說的男生，表情專注，時不時推一推下滑的眼鏡，神情精彩。望子成龍的家長們在教輔書架邊和導購討論着究竟哪一套試題比較好，眼神中閃爍着期待的光芒…

所有的影像都變得暗淡而無措，陽光透過淺藍色的落地窗傾瀉下大片水色的光影，書頁的翻動聲，熟悉而陌生，時光彷彿倒退回去，只剩下那些蒼白的記憶，那個陽光明媚的夏天，那片蟬鳴交織的黃昏，那份青澀曖昧的甜蜜，繪出那一段深藏在心底的回憶。

記得那個夏天，夕陽漸落，蟬兒不知疲倦的歡叫着，吃過飯，時間一如繼往的撤出平淡的生活，輕輕的走進圖書館，想找幾本書打發一下這無聊的光陰。走過一排長長的桌椅，餘光忽然瞥見一個有些眼熟的身影，心中滿懷激動而忐忑的喜悅，停下腳步，看過去，曾經那份思念的容顏出現眼前。她安靜的坐在靠窗的桌子邊上，桌上堆着一疊試卷和參考書。她握着筆在試卷上寫寫劃劃，有時落筆很快，有時卻要停在那裏久久。

風從窗外無聲的吹入，將書頁胡亂吹開。紙張嘩啦一下翻開大半本，柔黃色的薄紗窗簾翩翩起舞，她微微皺眉，擡手將凌亂的頭髮隨便的撥到腦後，整理了一下桌上的東西，長長的吐了一口氣，又開始在紙上奮筆疾書。

那一刻，真想時間就此停住，看着那唯美的容顏，一顆叫做相思的萌芽，已經悄悄種在心裏。不敢去奢望什麼，只想這樣靜靜的看着她。

走出書店，整理一下思緒，開門，進車，看着後視鏡裏的自己，不明白爲什麼會突然很想念曾經那份不敢說出口的思念，輕輕搖了搖頭，發動，開往回家的方向。街道兩旁的景物飛快的掠過，匆忙的行人，交錯的車輛，勾勒出現代人，生活的規律，忙碌而無目的，陽光灑落，天空畫出一道彩虹，略帶花香的清風從半開的車窗吹進來，一絲絲，不知疲倦。

天邊的夕陽已經暗淡，徒然地在天際留下一抹淡紅。走上車，輕輕揮別這個城市，發現，這一切，種種的思念，那些難以言喻的心情，都被淹沒於茫茫雲端。

坐在咖啡店，百般無賴的翻看着手中的雜誌。美麗的法國風光，那個叫做巴黎的城市，有着蔚藍乾淨的天空，到處都充滿了浪漫的情調。那是我最想去的城市之一，一個擁有着無限遐想的地方。曾經，她對我說，阿爾卑斯山脈的白雪，純淨的讓人感到心痛，所以，我不相信童話，那些美輪美奐的故事，虛無，縹緲，我不會爲了哪一個男子而捧起那純白的落雪。是的，就算那個人已經站在了她面前，也不可能，精心描繪出的美麗，總是那樣的脆弱，不堪一擊。

每天清晨起來，呼吸，祈禱，晚上對着鏡子，輕輕說晚安。做這些事，只是爲了讓心情沉靜，一面大海，暗暗涌動，輕輕落嘯。以前，總是喜歡在星空下暢想着未來，回憶着從前的點點滴滴，那些日子，平凡，雜亂無章。熟悉的過往，此刻卻只能如落花流水般逝去，唯追思。世事漫隨流水，算來一夢浮生。

“夜深了，風停了，我最後一次想你了。你走了，心痛了，我真的流淚了。記得風中飄着雪花，記得他送你回家，記得我獨自一個人，手裏還捧着鮮花。記得路燈下的是他，記得那天的晚霞，記得你眼閃着淚光，你的手還牽着他…”曾經一起的日子，如雲一般。我們歡笑、哭泣，在這悲喜交錯間，度過那段甜蜜、憧憬的歲月，直到最後的離開，那年我用歌，記錄下那時候的執着，不願放棄的心碎，想把要溢出的淚水流回心裏。胭脂淚，相留醉，幾時重？自是人生長恨水長東。雖然現在已經長大，可是那卻是心底最珍貴的甜蜜，如果還能重來，我依然會做同樣的選擇。

流年的繁華，在一點一點的老去，歲月，在時光裏，不知不覺的滄海桑田，曾經的所有，那些妖豔與笙歌，在遇上遺忘時，便會斑駁了幸福，散落了誓言，戲弄了青春。然後，在天地間，刻下永恆，寫下回憶。而我們，還在繼續着永遠。