心情日記作文範例欣賞

【實用】心情日記集錦10篇

人生的旅程是否該留下點什麼？是文字，是事業，是感情，還是一串串風花雪月的記憶？

生活是簡單的，周而復始的不休止的循環着，如川流不息的江水日復以日，所以我們常常會對生活感覺疲憊，對單調又平凡的日子厭倦。所以我們渴望着走入一片新的天地，縱使，前途佈滿了荊棘，有着不可測控的風雨，可我們依然無懼。也許，只因那一片不可知預知的天地有着我們期望的新鮮。

人生苦短，可眼前的日子又難以消磨，所以大多數人學會了逃避，試圖着以一種麻木的生存狀態泯滅生命。

我不知他人如何如何，但我清晰的知道自己在逃避，對於簡單而平淡的日子有着無限的壓抑。在無人相處時在夜深人靜時，對於生命的流逝有着異常的恐懼，卻又無可奈何，所以我也逃避，情願自己淪陷在網絡小說裏。

不逃避又能如何，可能會更加的空虛更難以消磨。

我情願淪陷在寂寞的文字，也不願如別的男子一般去喝酒，泡妞，，遊戲，或惹是生非。我有我的執着，我有我的驕傲，我情願自己如鄉間路徑的孤寂小草，縱使，無人知曉，也不願風來了就無原則的飄走。

人生是寂寞的，人生是漫長的，人生旅途註定了單調而又平淡。

可我們是否就該就此放棄，就該麻木不仁的存在，這是萬萬不對不可行的。生命只有一次，消逝的歲月的如一去不回頭的青春，不留點什麼印跡白髮時只能徒餘傷感。

人生如若旅程，我們可以消沉，我們可以頹廢，但我們一定不可以放棄，放棄生命的執着。

人生如若旅程

走走又停停

來去亦匆匆

長恨此身非我有

何時，忘卻營營？

不是我情願寂寞

不是我願意沉淪寂寞網絡

這個世界

不是我說可以就可以的

不是我想怎麼着就能怎麼着的

夜已深

爲何不敢入睡

人已疲憊

卻不知爲何累

人生如若旅程

一個人行走在空曠的荒原

我情願一個人孤寂

情願一個人淪陷寂寞深淵

也不願放棄

生命的執着 心情短語

人，要麼像辣椒一樣有脾氣，

要麼像白菜一樣有層次，

要麼像蓮藕一樣有心眼，

可我做不到！

我就像一根甘蔗，

直，不會拐彎抹角，

一就是一，二就是二。

雖然這樣的性格吃不開，

容易得罪人，

但我還是喜歡這樣的自己，

不虛僞，不算計別人，

喜歡做真實的自己，

我相信：

善有善報！惡有惡果！

人活着，傻點，愣點，憨點，

都沒關係，簡單點就好。

太精明，太清楚，太明白，

會傷心，會難過，會心累，

受苦的只會是自己。

無論是朋友，親人，還是愛人，

都別太較真，

糊里糊塗的才能相處下去，

這就是最大的明白！

誰也不比誰聰明多少，

誰也不比誰傻多少。

你和人玩心，人不和你認真！

你對人欺騙，人讓你滾蛋！

有時候只是不和你計較罷了。

傻人，不代表真愚蠢，

只是爲人忠厚罷了！

傻人，不代表眼瞎，

只是不想拆穿罷了！

傻人，不代表好欺負，

只是大度忍讓罷了！

有時候不計較、不生氣，

是因爲還有情義可言。

有時候會心軟、會原諒，

是因爲深愛還在。

人生在世不過幾十年，

吃虧是福。

又何必因爲利而精心算計，

又何必因爲情而斤斤計較。

我始終相信：

好人有好報，傻人有傻福！

人生總是有一些不如意的事情，也總有一些讓你無能爲力的事情，而面對與這些事情，如果你改變不了，那就改變自己吧。

沒有任何一件事，任何一個人，任何的東西是你的全部世界，你總該留點空間給自己，總說太在乎就會受傷，也許人家並不領情，也許人家會認爲你搶佔了他的私人空間，那麼爲什麼不多在乎自己一些呢，人生在世不是爲任何人而活的，只爲自己，幸福不幸福只有自己知道，所以呢，還是多在乎自己一點。

人們都說知足長樂，只是人們總是在一些事情上無法知足，總是希望越來越多，除了父母沒有誰會一直無條件的慣着你，疼着你，如果自己想快樂就要靠自己了，一個人快不快樂自己的心態也很重要，尤其是女人，總是把所有的關注放在另一半身上，其實你是在乎他，可是他感覺是不一樣的，他會認爲他沒有了自己的空間，那麼既然那麼那樣的付出並不會有回報，爲什麼不改一下方式呢，多在乎自己一點吧，不要把所有的精力都放在別人的身上，這樣並不會有你想要的結果，反而你不喜歡的事情還會一件一件的增加，那又是何苦呢？

玫瑰花，是大家常見的一種花，也是大家最喜歡的花。

我最喜歡的是紅色玫瑰花，它是最常見的一種。每次手裏捧起別人送給我的紅色玫瑰花，我就在想這朵玫瑰花的命運，也就是它的未來和過去。這一次，我依然收到了大學裏的一位男同學送給我的紅色玫瑰花。

那是一個晴朗的的天氣裏，我正在家裏試新買來的衣服。突然，門鈴一響，我打開門看了看，是一位郵遞員。

“你好，這是從北京寄過來的玫瑰花，請簽收。”郵遞員面紅耳赤地說，看樣子他跑了很遠了。

“謝謝，辛苦了。”我簽收了，連忙道謝。郵遞員走了。

我看了看玫瑰花的包紙皮上有一封信，我打開信看了看：

多年不見的朋友：

咖若你好，我們分離很多年了。我來到了北京的一家工作很辛苦而且工資又少的破爛公司裏工作。現在的我無家可歸，只能住在公司裏，而且還是住在有很多洞的牆角里，我的生活很不好。工資一個月只有20xx，每天都加班的累死，幾乎吃飯都是一天只吃一餐的，而且大部分吃的都是泡麪。我想新找一份工作，但是幾乎整個城市都沒有適合我的工作。我希望你不要像我這樣，以後我會多省些錢來給你發信。

阿毛（你大學裏最好的朋友）

看完這封信，我嘆了口氣，將信放到了書櫃的一角。

【作者的話】這是我大學時的好同桌，但是，現在的我比他好很多，我有自己的房子和家，還有自己的車。

轉眼已經深秋。秋一直是我最喜歡的季節，且不說那濃郁甜香的桂花味兒，單是那秋的色彩便足以使我心醉，更何況秋日的那份思緒，惆悵而甜蜜，淺淺的愁，淡淡的喜，我原本就是喜歡在這種輕輕淺淺的思緒中沉澱自己心情的人，若有若無地想起過往，再可有可無地想想未來。

其實，一切原本就無需想的。歲月是流水，花開花落間，一年又一年，所有離開的會離開，消失的會消失，哪怕曾經說過永恆。

去安吉，一路秋的風光吸引了我，黃的、紅的、綠的，絲毫不遜色於春的斑斕多彩。而秋的韻味卻是春所不能及的，深沉而博大，是可以接納我所有的喜怒哀樂的。

浙北的天氣微涼溫潤，秋日暖陽籠在身上，宛若舊日老友和煦溫暖的微笑！

天荒坪，風景優美倒是其次，卻極喜歡那地名。

“天荒地老無人識”，倘若天荒地老，我只希望仍有一人識我，仍有一人伴我在側！而那人便是我心中至愛，是真正能陪我走到天荒地老之人！

在安吉的第二晚，晚餐時，一位同事說等會兒這裏的同學要來看她。忽然想起自己在安吉的一友人。猶豫着是否該打電話告訴一聲，問一聲“許久不見，別後可好？”

然而卻幾次拿起手機又放下。或許，彼時友人正闔家圍坐餐桌前，暖色的燈光有家的溫馨；或許正出差在外，奔波在秋日的黃昏中；又或許早已不在安吉，而那號碼也早已成了空號。

就這樣猶豫着，想象着無數個“或許”。而那一時衝動冒上來的想法終究漸漸隱去，淹沒在這種種可能性中，偶爾還會不甘心似的再次涌上一剎那的悸動，但最終我依然沒有撥響那個號碼。

想起年少時的日子，單純天真。那時的天很藍，雲很白，風很輕，心情也很溫柔。

也是這樣的時節，相識。秋風中已有了幾分蕭瑟的感覺。我喜歡抱着吉他輕輕地撥弄，琴絃中流出的總是“少女的淚”亦或“月光”，而你總是安靜地坐在一邊，彷彿用心聆聽我心中莫名的愁緒少女的情懷。偶爾的，你會輕輕地問“怎麼了？”而我也總是笑笑“沒怎麼！”真的沒怎麼，只是“少年不識愁滋味”，喜歡給自己營造一份輕愁罷了！

這樣的時候總是靜謐總是安寧，而這樣的情誼總是純真總是美好！

之後很多年，我都會經常想起那個場景，黃昏、餘暉、吉他聲以及你的相伴！直至今日，偶爾的還會浮現那樣的場景，或許，那個場景在我心中已定格爲一幅永恆的畫！

只是，今日，我在這裏，你在哪裏？

還想起那個秋天，跟着你一起去看大戲。串流的人羣中總是有你在我身邊，一轉身便是你盈盈的笑意。夜色昏暗，戲臺上的燈光投射過來，在我倆的身上營造了影影綽綽的感覺，我總是想捕捉那晚你臉上溫柔的笑，於是便頻頻轉頭，而你總是在那樣的時候給我以滿意的答案。至於那晚看的什麼內容，我並不記得，我只記得那個溫暖的秋日那份溫暖的情意！

很多年後，只要看到唱大戲，我便會想到那個秋日！

只是，今日，我在這裏，你在哪裏？

還有，……，想起很多屬於你的溫暖鏡頭。不能說，不能說，說了便多一份失落多一份寂寞。

只是，那些細節，在很多年後成爲我心中最美的畫！我珍藏着這一幅幅畫，讓它們成爲我心中的永恆！希望着若干年後，我們能再次靜靜地對坐，無需太多的語言，只想有一首懷舊的經典，只想有一個會意的眼神，或茶或咖啡，一切便在風輕雲淡中！

只是，今日，我在這裏，你在哪裏？

說好了要一直保持聯繫，說好了彼此之間的友情要走到天荒地老！可是，天未荒地未老，滄海未變成桑田，我們彼此卻已杳無音信多年。

或許，人的一生有太多次的遇見，與你的相遇相識只是上帝讓我們彼此陪伴的一段時光。那些美好的印記、溫柔的剎那、明媚的瞬間，宛若煙花，即便再璀璨再耀眼，也會在轉眼間灰飛煙滅。而以爲會永恆的友誼，終於也經不住時光的打磨慢慢隱匿了。

那麼，當歲月蒼老了彼此的容顏，光陰染白了青絲，是否該讓一切都隨風？當最初的心情已經遠去，當友誼經不起天荒地老，是否相見不如不見？

今日，我在這裏，我卻不知道，你在哪裏！

生活中每個人，都是在選擇與適應中尋求生存的機會。歲月在流逝，從未停歇;豆蔻年華稍縱即逝，何必糾結那些不開心的人和事。人要向前看，路要奔前走，但是說起來容易做起來難。

很多時候說的與做的，想的與說的都是背道而馳的。其實真的不想這個樣子，很無能爲力，甚至很無奈。對的時間遇到錯的人，錯的時間對的那個人纔出現。身邊的人未必是你愛的，你愛的人不一定就在身邊。也許只有殘缺的美才會令人更記憶深刻吧。

愛到深處，心不悔，只有真愛過纔會真正領悟其中的含義。

是對，是錯，沒人能詮釋。感情裏沒有對錯，只有真與假。

一個人在輝煌，心若沒有歇息的地方，那麼到哪裏都是在流浪。很多時候，很多人都有那麼時刻，牽着別人的手，心裏住着另一個他(她)。一輩子不長，緣來珍惜，緣去也不要死氣擺列的祈求繼續。今天的事，盡心盡力去做，無論結果如何，到了晚上都應該放下所有安然睡去。

人的一輩子，始終都是一個又一個的一日，一小時，一分鐘的疊加在精彩的與灰暗的時光裏度過，但是一定要明白清楚自己所做的選擇。

本年的我特別愛好安靜，不愛好熱烈，也不喜很多多少話（第一我話少，第二說多錯多）；我不愛好在餐桌上吃飯，並且吃飯的時刻不措辭，從小到大年夜大年夜都是如許子的，拿着碗隨便坐在一個處所吃飯，或者邊吃飯邊看電視。

這些不好的習慣好難改。

那時刻他還沒回來，他不在我身邊的`時刻，真的很想很想，那種懷念我找不到詞語來形容。

我不愛好聊德律風，每次跟他聊德律風，他都邑認爲我沒話說，可能也會想我們之間沒話題聊，不過，在我心中他是我聊德律風最多的一小我。假如說要在德律風裏聊個沒完沒了，我想我做不到，打個德律風，只想告訴你我想你了，想聽聽你的聲音。

有時刻，在某種心境下想傾訴某些措辭，也只有忍着，有時刻，最懂本身的人是我，最不懂的本身的人也是我。

我愛好在這個網站寫，寫下本身的心境，等某一天老的時刻再來看看本身的日記。我慾望我的日記裏永遠都有他的存在，我慾望我的身邊永遠都有他的陪伴。

誰都出缺點，我不信賴有生成一對，但我信賴懂得諒解的戀人是絕配的。你愛的不合適你，你不愛的最合適你，或許很多人都邑選擇最合適本身的。

看着德律風卻不撥動心中懷念的弦，不是不敢而是要學會隱蔽懷念。傻傻地，看着頭像也會發呆一陣子，這麼傻的工作我也會做，聽到他的聲音，哪怕只有幾分鐘，心坎的不安與煩躁的心境全部消掉落。聽到他的聲音，會認爲很高興很衝動，這種認爲也只有我本身最懂。

可以找到一個你愛的和愛你的，是上輩子修來的福澤，盡力！

8月**日，星期五，晴天

明天就是媽媽的生日了，爲此我特地爲媽媽準備了一份特殊的禮物——我自己用瓷笛爲媽媽吹奏“生日快樂”歌。雖然，媽媽就要過生日了可我總是高興不起來。

因爲，隨着我的長大媽媽也顯得越來越蒼老，我和媽媽之間的關係也變的不融洽了，常常爲了學習而產生誤解。就因爲這些小事導致我沒有好好珍惜媽媽對我的愛，我總是讓她傷心落淚。就像我的小學英語老師MISS李一樣，她剛帶我們的時候我總是覺得時間過得很慢，總想早點下課。而如今，她要走了我很是傷心，總是覺得她帶的課時間過得很快，轉眼間就下課了，這個暑假裏的每一天我都在後悔，爲什麼當初自己和老師在一起的時候，我不懂得珍惜我們之間的緣分呢？其實我不是到現在才明白，在過去我的夢中曾出現過很多我和家人在一起的時候經常吵架，然後就會突然出現一些很古怪的人，他們常常追殺一些經常吵架的家庭，我們一家人也被追殺着，每次當我從惡夢中醒來的時候，我都是滿臉的眼淚。

從那以後，我便更加珍惜着世間的一切緣分，我恨不得分分秒秒都和父母待在一起，可是不行，因爲我要學習、爸爸要掙錢養家餬口、媽媽要照顧我和妹妹、而妹妹要上幼稚園。所以我希望這世間的一切緣分大家都能夠好好珍惜。

“喵——喵——”遠處傳來幾聲微弱的貓叫聲，似乎那是一隻很小的貓。我循着聲音四下裏尋找了一番，終於，在巷子的角落裏找到了它們——兩隻小黑貓。

雖然說，對於貓阿狗阿之類的小動物，我見了有些望而生畏，但不知怎麼的，對於黑貓卻有着一種莫名的親切感。我毫不猶豫地靠近了它們。

那兩個小傢伙靠在一起，不停地叫着，黑色的絨毛已長豐滿，看來出生已有些時日了。它們長的一模一樣，那小小的眼睛中有什麼東西在一閃一閃的。它們是——兄妹？姐弟？兄弟？姐妹？我可不知道，那得去問它們的媽媽。它們的媽媽呢？不要它們了嗎？聽說動物都是靠嗅覺來辨認的，會不會是它們偷偷跑出來沾上別的氣味，於是媽媽便認不出它們了呢？

看着它們那副可憐的模樣，實在不忍心把它們留在這裏，不如，把它們帶回去吧。動畫片《美少女戰士》中月野兔救了一隻黑貓而成了正義的戰士，不知我救的黑貓會給我帶來什麼好運。我用雙手抱起他們倆，它們可真小，只有手掌般大，但我不知道那小小的身軀對我的意義會有多大。

走到家門口，我才突然想起：哥哥是很討厭小動物的。他討厭它們發出的陣陣叫聲，討厭它們身上那種味道，討厭它們不愛乾淨把大小便弄得滿屋子都是。我輕聲地打開門，低頭看了一下鞋子，並沒有發現哥哥的，我懸着的心這才落了下來。我走進自己的房間，把門關上。環顧了一下房間，終於把目光鎖定在那個寫字檯的抽屜上，不如把它們放在那裏吧。拿來報紙，我給它們佈置了一個小屋。它們似乎對我蠻有好感，一點兒也不把我當陌生人看待，高興地鑽進了那個小屋。在吃飽喝足了之後，它們便安心地睡着了，畢竟貓是夜晚纔出來活動的呀！看着它們睡着，還蠻有成就感的。

“我回來了！”一聽到那有氣無力的聲音，就知道一定是哥哥剛打完球回來，我立刻把抽屜放好，打開門走了出去。

“哥，你回來了啊！看你滿頭大汗的，要不要拿塊毛巾擦擦，還是先喝杯水？”我做了哥哥不喜歡的事，當然要裝得乖一點兒。

“你今天是怎麼了，突然對我那麼好。”哥哥邊笑邊說，他似乎發現了我的反常。

還好，一切都挺順利的，貓和人差不多，處在嬰兒階段就需要多睡睡。那兩個小東西，在溫暖的小屋裏睡得不省人事，爲了避免它們被悶死，我特地留了條縫。第二天早晨，趁家裏人都還沒起來，我給小貓換上了新的報紙，準備了一天的食物，這才安心下來。

爲了確保小貓不被哥哥發現，每天早晨我都纏着哥哥一起去上學。放學後，我又匆匆地跑回家。我偷偷養小貓的事沒有人發現，只是早晨吃早飯的時候，媽媽會抱怨小區裏的貓太多。

有一天，由於我在學校裏有些事，於是回家時哥哥已經在了。我迫不及待地去看我的小貓，但是，其中一隻不見了!我找遍了我的房間都不見它的蹤影。“哥哥”這兩個字出現在我腦海中，一定是他，抓走了我的小貓。我氣呼呼地走進哥哥的房間，他正悠閒地躺在牀上看書。

“你爲什麼要這麼做!”我朝他吼道，眼淚不爭氣地流了下來。

“你在說什麼？”哥哥立刻坐了起來，一臉無辜地說，“我沒怎麼樣啊。”

“你爲什麼要抓走我的小貓。”

“貓？”

“你還不承認？”我轉身就走。

終於爸爸媽媽知道了這件事。那隻溜出來的小貓也在爸爸媽媽的房間裏被找到，哥哥無罪釋放了。我養小貓的事雖被允許，但我和哥哥的冷戰也開始了。

我不再與哥哥一起去上學，不再去球場上看他打球，爲他加油，不再向他撒嬌……而那兩隻小貓的感情似乎越來越好，自從失蹤事件之後，它們便形影不離了，看着它們在我的抽屜裏無憂無慮地生活着，我真有點兒羨慕。

在我與哥哥冷戰了一個星期後的一天，我回到家，哥哥正坐沙發上看着電視。我看都沒看他一眼，便奔向我的抽屜看小貓。當我打開抽屜時，抽屜已被人收拾過，小貓不在了，取而代之的是各種各樣的貓食。

我興奮地跑到外面，哥哥坐沙發上向我露出他那好看的笑容。再往下看，在他旁邊，那兩隻小黑貓正在哥哥心愛的籃球上玩耍着。

“我覺得，它們應該出來運動運動。”哥哥邊說邊拍了拍旁邊的位置，示意我坐下。

我坐下，挽着哥哥的手臂。看着那兩個調皮的小傢伙，我擡頭問哥哥：“它們是最好的兄妹，對嗎？”

“嗯!”哥哥肯定地點了點頭。

在外漂泊多年，今天終於結束那漫無目的得生活。尋一處踏實的港灣，就在今天也如願以償。讓人意外的是扯證那瞬間，內心依然浮現出諸多的不確定……不確定眼前這個男人會不會跟自己走完剩下的路，不確定未來的生活會越來越好還是會越來越糟糕，好多的不確定就在蓋章的那一秒內心還依然猶豫。

婚姻對我來說本身就是神聖嚴肅的一件事，不是兒戲，更不是交易，有人也認爲是場交易，個人看法不同，貌似都有一定道理。爲了結束單身生活，風風火火從上海回到老家，與當年中學時代的一男同學快速開始戀情。上天對我很眷顧，直接在我們第一晚親密接觸時送了一孩子。作爲一名二十六歲三無女人，找一個自己喜歡的結婚聽起來很美好，然而現實才不會眷顧你。心裏一直踏尋那一處安心之地，渴望着，追求着，茫然中，就這樣狗血的讓我脫離了之前的生活。得知懷有身孕，爲這小生命能來到這個世界，鼓起勇氣輕易踏進了婚姻的門檻。

今天只是拿證，婚禮下個月進行。不曾想，目前我已經是一個有夫之婦的女人。

無論未來會怎樣，我不會放棄自己跟家庭。好多人說肚子裏寶寶是個男孩，正合我意！雖然內心依舊恐慌及茫然，好在一想起兒子還有七個多月降臨，心裏瞬間覺得特別幸福。都說沒生孩子的女人不是完整的，這句話至少此刻我認可了。接下來就爲兒子的來到做一切準備，他畢竟是我在這個家庭裏唯一有血緣關係的人。對他，除了傾盡所有，最重要的一點，一定要讓兒子感受到，這輩子我做他母親是件開心幸福的事！

初婚，內外各種不適應。原來我已經是一個有夫之婦的女人……