心情日記作文題目賞鑑

精選心情日記彙總十篇

考試是一種減肥藥，都能讓你迅速減肥，瘦下10斤。而考試心情又能分爲ABC三種，讓人痛心呀！

A、考試前――恐懼

老師一公佈週考即將來臨的消息，全班同學都張開了最，像說拼音“a”。而老師卻滿面笑容，信心十足，說我們要如何努力，爭取好成績。我在心中犯起了嘀咕：“考試呀，你爲何要如此折磨我呀！說不定又要下油鍋――被炸，下火鍋――被涮了！”說實話，考試給我帶來了一種無形的壓力，讓我痛恨考試了！

B、考試中――放鬆

別看我考試前那樣煩悶、緊張，但考試時還是輕鬆的。老師把卷子發下來，我周圍的同學都抓耳撓腮，緊張得不得了。不說要把大考當小考，小考當大考嘛！我只是平靜的答卷，認真的檢查，總體來說，自我感覺不錯！就是，我是誰！

C、考試後――焦慮

考試成績大家都很關注，誰讓老爸老媽老師都注重成績呢！每當語文老師或數學老師一進教室，同學們都緊盯着老師手中的口袋，直到看老師拿出的是教科書而不是卷子時才鬆了口氣。這一天班主任老師拿出一張紙，要公佈考試成績，這時大家屏住呼吸，教室裏靜的連掉根針都聽的見。我心裏很焦慮，真想知道考試成績。最後我考的不錯，班級第2，這顆懸着的心也總算落下來。

考試的心情呀，一波三折……

其實並沒想到我現在還坐在電腦前的。如果不是這個對於我來說是個“奇蹟”或是“喜訊”的消息從天而降，我想我這時是應該呆若木雞地坐在教室裏頭的。按照常規來說，學校的板凳會有一層“502”，與我的屁股“依依不捨”，然後我就把親愛的籤子筆的筆頭咬成畸形，爲的只是那道該死的數學思考題，然而我這個超級傻的笨腦瓜子是無論如何也想不出個所以然的，於是就呆呆地望着天，突然發現教室裏想擡頭看天是件多麼困難的事，無奈，只有悻悻地看着那奇形怪狀的天花板，打發那節自習課的時間……這只是想象中的情景，畢竟我正享受着“天倫之樂”，可是想到即將發生的情景，我還是膽戰心驚啊。

當初宣佈放假的時候，我都不知道是怎麼走出教室的，只是心中默默祈禱：“上帝哎，千萬別發生什麼意外啊……”可惜沒等我虔誠地祈求到一半時，上帝叔叔還沒聽清楚我的禱告，那些瘋狂的同學就跑來唧唧喳喳了，“心怡，我們今天下午去逛街吧，你幫我挑挑……”我滿臉堆笑，“不好意思啊，我今天下午很忙。”“嘿！我們明天晚上去溜冰吧！”小羽一下子竄到我面前，嚇我一跳。“算了，我不去……”突然旺崽拍一下我肩膀，“哎，我們下個星期去山泉游泳，一起去吧！”“啊？下個星期沒空哎。。”我立馬轉身，“我走了啊，芹菜在等我呢！”我差點被他們嚇死，幸虧逃出困了我一年多的五班了，連走的時候都……哎，幸虧憑我的“聰明”腦子把他們“委婉”又“委婉”地拒絕了，否則我真的有雨？我怎麼沒聽見動靜呢？”“你們聽――”我順手指過去。父親豎直了耳朵仔細的聽，母親則一個勁的向窗外伸出手，極力抓住那些淘氣的雨點。過了好久，母親淡然的對我說：“女兒，你是不是聽錯了？哪兒下雨了啊？”我一臉茫然：“可是，我明明聽見雨聲了啊”“那不是雨，那隻不過是空調滴水的聲音罷了。”我纔不相信呢！我跑回自己的房間，站在窗前細細地聽着。這時我才發現，連樓上的空調也在滴水。自己看到的幾個小水灘旁也立着兩個窗機。

一種近乎絕望的感覺從我心裏流過。

“呵呵。”天鬼魅的衝我偷偷一笑，然後又用自己的紗巾裝作深沉。

蒼天無情雲無淚

零落丟我雨夢碎

雨，原來只是我的一場夢，一場夢罷了。

在食堂二樓吃過午飯過後，獨自立在二樓的陽臺上眺望遠方，等待着同伴購物的結束。

原本以爲很慘淡時光，竟因這個擁擠的陽臺變得舒適而有活力。細細算來，我怕是有三個多月沒有站在這樣的高處細細眺望了。

其實二樓也不算高，但對於井底的我們，這其實已經是一個很高的位置了。

操場上，滿是運動的健兒，揮汗如雨。同樣揮汗如雨的，還有旁邊工地上的工人。都在揮汗，卻是截然相反的局面。誒！明明都是人，卻過上不同等級的生活，有些無奈，莫過於此。

“還是看遠處吧！”我將視線轉到山上。心緒長久的被學校擁擠的人流堵塞，其實早該疏通的了，只是我一直都處於世俗。而現在反倒是世俗給了我空閒時間。

我所在的縣城是一個山城，本該是山清水秀，綠水長流的。可現在，世代樵居的人們是否還記得曾經的樣子，是不是也被世俗捆綁，被紅塵紛擾……

“流離只爲紅塵苦”我更明白老曾所說的這句話。看這樣子，他也是被紅塵困擾了一輩子。

我在意高處，不是萬人敬仰，也不一定非得遊遍千山萬水。只要可以隱於市，品一杯香茶，栽幾株愛草，賞賞山，看看水，還是多麼興致的事。

我當然不會反對社會的改變，這是進步，只是，別再進步的同時，忘記生存的意義，快樂，寧靜纔是最重要的。

所幸，在陽臺上，我還看到了幾座綠山。

所幸……

有種想法，想去離他很近很近的地方找個工作，學習也行。

就是不知道能不能成，有些沒把握，我今天看到一個地方了，不知道他們會不會要我在那裏工作，我是覺得學習也可以，只是現在我沒什麼錢…

我是覺得工作也可以，因爲我沒錢，我是想學習，因爲那裏有我想學習的內容——語言。我不想學的東西荒廢了，不想半途而廢。

我之前學的是英語，我想更進深一些，如果他們需要這方面的人的話，我覺得自己已有的可以用，然後我還可以在用的同時操練，也學更多，我還想學習其他語言，德語法語，西語也算吧，我有想要自己學，但我還是覺得需要一點語言的氛圍，我有在自己學希臘語，可是最近都沒看那個書，好像沒有太大的動力。

想去那裏的原因還有一個，就是他可能在那裏，或者說離的很近，就在一棟樓裏。

學語言的事情我荒了差不多五六個月了吧，我有一個朋友，她昨天又在提醒我這件事情，因爲我們都有想出去轉轉，我們的計劃是她負責資金方面，我負責語言專業方面，她覺得我會是一個翻譯，可其實我對這個翻譯一點想法都沒有，雖然我喜歡學習語言，我只是覺得我也可以做翻譯，但是她就是認定了似的，所以她昨天又提醒我。

最初的夢想，她似乎沒懷疑過我們能走出去，而我自從5月的時候從北京回來似乎就沒那麼大的想法了，因爲那次可以出去的，但是我發神經溜了，回來之後我似乎就沒什麼信心了，學語言的事也處在半擱淺狀態，我有一種沒動力了的心。

她昨天告訴她和另外一個朋友在這三年內說過幾次同樣的話，就是如果我在的這個隊裏不帶我出去的話，她要帶我出去。

她問我護照辦了沒，其實我很早就辦了，應該是20xx年的時候吧，我還嫌照片有點醜，雖然我長的不咋樣。

之後她又提醒我工作的事，她想讓我去她認識的一個人那裏去上班，是教小孩英語的，但是我不想去，我感覺我沒那個勁兒，不是我不喜歡英語，而是這個方式我心裏不舒服。

我也不知道爲什麼我會願意去他在的那裏，我希望他們可以讓我在那裏工作，工資多少我也不在意，暫時不想以學習的方式是因爲朋友家的公司還在週轉中，不想麻煩他們。另外一個原因，是我也需要工作工作了，都快25歲的人了，還沒有正兒八經的上過班，我需要這樣的經歷和成長。

去他在的那裏，離我朋友那兒也不遠，我估摸走路的話，一個半小時也就到了，我們總想星期六星期天在一塊兒聚聚，我現在在這裏，必須是她那兒忙的不行了，纔會跟我上面負責人要人，叫我過去幫幾天忙。

真的希望可以成，我不是怎麼想用手機，不過他們那裏要是願意讓我在那裏工作的話，我會弄一個好用點的手機。不然的話，我的想法都是，讓我現在這個手機趕緊壞了，然後我就撂一邊，徹底清靜了。

我明天早上去看看吧。

我至少的至少也得去看看。

時間過得真快，再過幾天就是魏怡敬老兄離世三週年的忌日，對他一份前所未有的懷念之情再也扼制不住，決意寫成此文，將我三年的思念化作一瓣心香，獻給相處整整半個世紀的好友、兄長。

我和怡敬兄相識於1958年。當時他自水利部治淮委員會調至蚌埠行署水利局，與我同在一個小組，對面而坐，從此由相遇、相識到相知、相好，整整50年始終在一起，我們同住一個大院，宿舍是前後排，有時會同牀而眠；同去一個食堂就餐，飯菜票放在一塊不分彼此；甚至連參加大鍊鋼鐵勞動也是同擡一隻籮筐，春天植樹造林也是同栽一棵樹苗……後來，他先我10年結婚成家，我們又同住一幢宿舍，先是左鄰右舍，後爲樓上樓下；再後來，雖然因我幾次搬家直至調出水利部門而彼此聚少離多，但我們一直保持着經常聯繫和往來。“歲月愈久情愈真”。那些激情涌動的歲月已成爲我封塵記憶中最深刻的難忘，成爲我生命旅程中最寶貴的珍藏。然而，如今陰陽兩界，團聚不再，怎能不讓我思念不已，傷心落淚呢？

怡敬兄離世前6個月才被確診爲患有晚期肺癌。他住院化療之前，我曾去他家看望，道別時他執意要送我一段。當送至水利局大門外邊時，他突然雙手拉着我的手緊緊不放，默然無語，異樣的表情讓我吃驚，讓我心碎！依依惜別後我過了馬路，可回頭一看，他仍然站在寒風之中留戀地張望。難道，他是知道了自己的病情，深知黃泉路近時日無多嗎？

歲月無聲去，世間有情在。有人說，時間能夠撫平心靈的傷痛，我卻感到它化解不開我對怡敬兄的深深思念，舉目望西山，我止不住淚水漣漣。

當在一次又一次的分分合合之後，我會愧疚，我會難過，會哭，會傷心，因爲我提出分手，因爲我讓你哭了，讓你難過了，我會很難受，我不接受自己的.一些胡思亂想，對你說那樣殘忍的話。

我不想分手，不想讓你傷心，不想讓自己哭，所以我開始冷落你，我總會想冷落後就不會像以前那樣亂想了，因爲亂想之後 我害怕我會在有分手的念頭，所以我會冷落事物，讓自己少量和你談到敏感話題，因爲我怕我聽到的某句話，或者我說的某句說，就可以成爲我們分手的導火線。

這並不是我真正想要做的，是身不由己的。每次分手過後我都會一次一次的想挽留，但是當痛下決心，不再讓你傷心，不再讓自己哭的時候，那就是結束這個感情的時候。不可以讓你變得更美好，只求不要在帶給你更多的傷心與難過。之所以分手後會挽留，是因爲彼此愛着對方，不想失去，是捨不得。

當一次次分分合合之後，傷的次數多了，累了，想死心了，這就分手了。分手是不情願的，但是誰能保證以後這些事情不會在發生呢？不可以讓感情變得更美好，就讓它消失吧。埋藏在心裏，不要在去翻閱它，不要在讓自己哭，和你在一起，你每天像爲我活着一樣。

我希望你有美好的明天，並不是我不需要你，而是我已經擁有你，只要珍惜就好，打造自己美好的未來。每當你對我說你們學校那個男生，很帥氣，我都會對着鏡子一直看自己，心想難道我很醜嗎？每當你說那個男生很優秀，我都會很吃醋，我一直很想成爲你心中最優秀的那個。

依稀初相識，在旖旎的風中，因爲那些華彩的文章字字珠璣，因爲那些重彩的文字，染上了幾許墨香，於是，在心中最柔軟的角落，有種不知名的感覺瀰漫着……

阡陌紅塵之間，你我都是一俗人，可是，緣分與你我，沒有擦肩而過，那麼，遇見，就不要錯過！那麼，以後的日子裏，許我漫步雲中，陪你閒看花開花落！

夢裏幾許，鏡片後澄澈的雙眸，淺淺的，竟醉了悄然而過的青春！於是，我在今天的春風中等你，等你越過千年的風霜，赴一個文字的盛宴！用那些斷章的詩句，築一座心靈之橋，不是詩人筆下作別的康橋，當我揮揮衣袖時，總會有些文字溫暖你的記憶！也總會有我的清淚顫動你的心房。

只因爲在人羣中多看了你一眼，再也沒能忘掉你！花瓣，是飄在風裏的一首詩，吹亂了心事，攪動了清池，如花朵在風中搖曳！

把寂寥的思緒一點點塗抹，直至有一滴紫色的淚在眼角悄悄的滑落！滴在清瘦的玻璃瓶中，滋潤了搖曳的紫色花瓣！

花飛蝶舞，纏繞着溫柔的絮語！花，在詞闕中蹣跚穿行，願意傾其一生，來賭一次又一次的重逢，你我初見時，我用紫色的微笑裝扮文字的模樣，今天，在這春暖花開的日子邀你起舞！

以花的姿態盤踞髮髻，雖然，有些花期早已錯過，但是，花蕊一直深藏着，深深地嘆息：在最美麗的時候，你又遇見了誰？誰又遇見我？

都說，蝶戀花，那麼，借我淺淡的思緒，能否附你的肩，棲息成蝶，千帆過盡後，那一片片飄落的花瓣，能否再次環抱？好想，眠我一生一世的孤寂，陪你望天邊雲捲雲舒！

就這樣，陪你穿越時空，赴蘭亭之約，爲你寫序，，一指一語！斟一曲高山流水入樽，一聲一字，一樂一知音，等你讀懂紫色的風景！等你汲取紫色的花瓣！等你共赴盛唐詩篇！

有些文字與愛情無關，有些心情與思念無關，就如此時的我，安靜，卻又與寂寞無關……

爲了一個約會，我提前趕去上班，當我走進科室時，同事告知我：小蝌蚪走了。我以爲同事們在跟我開玩笑，換好工作服後走到病房，小蝌蚪的病牀空蕩蕩地，我的頭“嗡”的一聲，手上的紅紙鶴悄然滑落。昨天，臨下班，小蝌蚪的話在耳邊響起：“阿姨，明天給我打針時不要忘記帶一隻紅紙鶴給我哦。”

“只要你乖乖的，阿姨一定不會忘的。”我颳了一下小蝌蚪浮腫的小鼻子。

小蝌蚪今年才六歲，本是無憂無慮的童年，殘酷的病魔卻肆虐地吞噬着他，轉入我們醫院時，已是滿身浮腫，打點滴很難找到靜脈，看着他浮腫的小手，我心悸着怕會打不到，輕輕一針扎進，尋找靜脈，越是擔心越是找不到，我拿針的手竟抖得很厲害。

“阿姨，別怕，我不痛。”小蝌蚪用嫩稚的童聲安慰着我，這話應是我歉慰着病人呀，反是病人安慰着我，我愣了一下，看了看小蝌蚪媽媽不滿的眼神，望望小蝌蚪期盼的臉，我慚愧得滿臉通紅。

“對，你不怕，阿姨也不怕。告訴阿姨，你叫什麼名字？”爲了緩和自己緊張的心情我找話說。

“我叫小蝌蚪，我六歲啦，明年就七歲，我可以讀一年級啦。”小蝌蚪樂觀地說。

“這孩子就是吵着要讀書。”小蝌蚪媽媽眼睛紅紅地說。“他可以如願的。”我一邊安慰着小蝌蚪媽媽一邊給小蝌蚪打針，這次終於準確地把針扎進小蝌蚪細微難辯的血管裏，我長長地呼出一口氣。

回到護理室我翻開小蝌蚪的病歷：腎病綜合症晚期。經多家醫院醫治，一年後始轉本院。醫生已經給小蝌蚪的生命歷程簽上了最後的日期，最多不會超過三十天！我不禁心酸得流下淚來，一個如此聰明懂事的孩子，生命之花纔剛剛綻放，兇惡的病魔卻無情地把魔爪伸向了他……合上病歷，心裏打定了主意，我要想辦法儘量讓小蝌蚪帶着一份溫暖的記憶走向生命的終結。

在接下來的日子，不管是上班還是休息，只要一有空我就跑到小蝌蚪的病房，給他講故事，教他唱兒歌，用五顏六色的彩紙摺紙鶴，與其說是我在陪伴着小蝌蚪，不如說是他在陪伴着我，我脆弱的心靈需要藉助於小蝌蚪幼稚的勇氣來支撐。

昨天，小蝌蚪病情又轉危，尿儲溜把他的小臉憋得通紅通紅，呼吸困難。我們趕緊給他輸氧並打上一針速尿，然後送他進加護病房。

“阿姨，我會好起來的吧？我要去讀書的呀！”小蝌蚪眼巴巴地看着我。

“會的，你這麼乖這麼聰明，誰敢不讓你好起來啊。”我輕輕地撫摸着小蝌蚪的臉，愛憐地在他的額頭上親了一下。

“我還差一隻大紅色的紙鶴，你送給我好嗎？”

“明天吧，阿姨今晚給你折一隻最漂亮的紅紙鶴。”“好呀，我有一百隻紙鶴啦。”小蝌蚪快樂地笑了起來。

今天，我把紅紙鶴帶來了，卻再無法送達小蝌蚪的手中

下班後我沒直接回家，把車開到海邊，折出一艘紙船，將紅紙鶴放在小船上，小船載着紙鶴漂向遠方，紙鶴呀紙鶴，請你帶上小蝌蚪，讓他到天堂裏去讀書吧。

一匹小斑馬進泡在水裏，它悠閒自在，完全不覺察四下的危機，在岸邊，有一頭體積大它數倍的母獅正在窺視，母獅沒有貿然採取行動，不是因爲無把握，只是不知道水的深淺，所以靜待良機去獵殺。

不久，小斑馬滿足的站起來了，幾乎沒伸個懶腰，是的，它犯了了致命的錯誤，讓岸邊的敵人洞悉，哦，原來那麼淺，只及你膝，母獅蓄銳出擊，馬上中的，呲咬着斑馬的咽喉不放，並撕裂血肉，大快朵頤，母獅進餐，是在水中一個小浮島上進行，他並無意與同伴分享。

岸上來了些獅子，遠視它吃得痛快，也讒言大流，不過晚來了一點，又不敢輕舉妄動，不知道水的深淺呀，所以沒有過去搶食

母獅死守並獨吞食物，得意的盡情享用，一不小心，屍體掉進水裏，它下水攫住，一站起來，羣獅洞悉了，哦，原來那麼淺，只及你膝，二話不說，一齊下水擁上前，飢餓的獅子羣，把母獅的晚餐搶走了，分享了，真無奈。

人人都不想到下去，只望站起來，無意中，一個飛揚跋扈的姿態便讓所有旁觀者知道你實則麼樣的人，底牌在哪兒，水有多深——哦，那麼淺。是自己揭發的。

人生2字有誰能夠真正讀懂 愛情也是如此 自以爲是懂了 到最後 才發現 自己看到的不過是冰上一角 少之又少

或許人生只是一個在不斷感悟的過程 世間百態 人生路上的喜怒哀樂 悲歡離合 我們又能真正感悟多少

4年 不是很長 轉眼就過了 4年 也不短了 4年的時間可以做很多事情了 而我 卻什麼也沒做 蒼白而無力的回憶 或許有很多人曾有這樣的感悟

站在一個短暫的終點 回悟來時路 或是新起點 或是最終點. 人生 有時選擇是很重要的 努力不一定會成功 但成功的人一定很努力

奮鬥過 努力過 爭取過 付出過 纔不會有遺憾 否則 到老也不會甘心

剛看到這麼一句話：當你覺得爲時已晚的時候 恰恰是最早的時候. 不錯 對現在而言 未來還是個未知數 我們不該就給自己畫上一個句號 因爲 我們還很年輕 還有夢想...

其實 每一個人都是有夢想的 哪怕你已遺忘 哪怕你已不在年輕 終究你還是被一個夢想帶到這個世界上來的

只不過 有些人離夢想很近或已實現 而有些人還在爲夢想奮鬥或已將夢想遺忘 但我相信 在年少時 每一個我 每一個你 都是懷有美好夢想的 或許是現實 讓我們不得不將夢想深深埋藏在心底 或許是一次意外 讓我們失去了繼續前進的動力 又或許 …… 帶着遺憾 我們與時間賽跑 不得不被時間遠遠的甩在後面

漫漫人生路 我們追求的幸福到底是什麼？皇袍加身？錦衣美食？……

我們都活在一個紙醉金迷 浮華炫麗的世界 想要脫離凡塵 置身事外 享受桃園般的生活或許比較難 但一點 我想還是可以做到的 知足常樂. 這或許就是平凡人最簡單的快樂 最實在的幸福：有個伴 有個窩 有親人 有好友 有點錢 加上健康。 可我們都能夠做得到嗎? 就算是做得到 有些人也不會覺得這樣是幸福 因爲他們追求的是浮華炫麗 平凡對他們來說就是廉價品 不值得爲之放棄一切. 可到最後 到人生將最終被時間遺棄時 他們發現 陪在他們身邊的只有寥寥數人 而且這數人還是爲了他身後的浮華炫麗 這就是人生最可悲的時候 可悲到現在才發現他們原本早就已擁有人生最真的幸福 只不過都被自己遺棄了.

夜深時 在想 自己這些年來到底做過什麼？留下過什麼？ 哎！我一直在做的就是無度的揮霍着自己腐朽的青春……

用來炫耀自己還很年輕？ 還是告訴自己 已經被生活遺棄了？ 應該說是自己放棄了青春 放棄了夢想...

青春應該承載着夢想 並與之同行 哪怕路途在遙遠 也要不停的奮鬥 這才叫青春 纔是青春該活出的激情。一路上 不管我們遇到什麼困難 什麼挫折 要做的 都不是灰心和喪氣，我們看到的應該是困難和挫折背後的坦途.記得有人這麼說過：每天前進一下步 也是新高度 哪怕是前進3步 而後退2步 也代表着你的進步.日積月累 這就是通往成功的道路 自己走出來的路.

有時候 在想 自己很孤獨 我出生在白雪紛飛的季節 漫天雪花的早晨 所以我愛雪 也愛孤獨 愛雪花冰涼透心的舒爽 愛一個人靜靜的享受孤獨 享受一切.

我是在鄉村長大的 孩童時 總是夥伴成羣 笑聲陪伴.而隨着時間 我們都在成長 都在憂傷 都在犯錯誤 有些事情不得不面對 而我們的選擇 也不再是爲自己。

每個人都有屬於自己生活的一個小世界 即使在同一個世界 也不一定能夠看到同一片藍天 同一片雲.人生是短暫的 每一次的相遇 都是宿命的安排 我們不該讓宿命充滿遺憾 我們該學會珍惜,感動與感恩.

有人說 人生就是一個在不斷簡單化的過程 簡單點纔好 才更容易幸福.

一切 到最後 最終將歸於平靜 在平靜中最後能感受到的幸福 纔是人這短暫一生中的永恆 纔是最真的幸福……