心情日記作文模板摘選

【實用】心情日記錦集10篇

親愛的朋友:

當你看到這則日記的時候，我不知道你會怎樣想，怎樣去評價我們的這種朋友關係，但我想問候一下:“我的朋友，你還好嗎？”

或許這不算什麼，但我想這是我們彼此聯繫的紐帶。

我的微信好友有六十一個人，但是真正聯繫的沒有幾個，大多都是附近的人，和一些同學，在剛加他們微信的時候還心血來潮的說說家常，問候一下。可時間常了慢慢就少了，不知道要說什麼了，偶爾發個微信紅包來聊聊天，平常見面的機會也多些，不見面也能相互瞭解。

我的扣Q好友也更是如此。但我想說的是:

親愛的的朋友，你還好嗎？雖然我們都把彼此加爲了好友，沒有了以往那樣的聯繫，甚至有的不曾聯繫，當我看到你的朋友圈裏的（QQ裏的說說）信息不斷在更新，我知道你還好，我們不曾聯繫，但我一直關注着你，或在你的信息裏點個贊，或是留個言評論一番。我知道你現在挺好的，我就在心裏說:那就好啊！

或你的信息沒有更新，我會有所牽掛，突然的一個更新我有些欣喜。

朋友只要你好，我就放心了。

朋友們你們還好嗎？有時間我們聯繫一下吧！沒有時間的話，也可以微一下。

親愛的朋友聯繫一下就好。

“先生，慢走，歡迎下次再來。”

新年快到了，我又去剃了個頭。走出理髮店玻璃門，一陣寒風吹來，感覺腦袋清醒了許多。同時着實感到口袋也輕了許多，因爲本來就羞澀的口袋又少了10元錢，這是我所不太情願的，不怕大家笑話，四十多年來，理過無數次頭，從來沒剃過10塊的，最貴的一次還是十幾年前和表弟一起去剃的，說什麼乾洗，還吹了吹，也纔不過8塊錢。

這使我不得不想起一個女理髮師來。說是理髮師，通俗地講算是剃頭匠，因爲她只會剪剪普通的男人頭，老人、打工者之類的，或者是染染簡單的女人頭，手藝簡單，但價格便宜，生意還不錯。像我這樣的腦袋，她能在幾分鐘之內，剪個乾脆利落，髮型也是我喜歡的，簡潔實用，最主要的是隻需伍元錢，捨得，估算一個月一次，一年才五六十塊，預算之內的事。如果像我們主任，今天去洗下頭100多，明天又換個髮型1000多，要人命類。所以，這個女剃頭匠我還是比較滿意的。幾年下來，非她不剃，即使頭髮超過我的規定長度（過耳）也要非找到她不可。最近，不知爲什麼突然找不到她了，一問，才知道，這個遭丈夫遺棄的女剃頭匠找了個男人，把自己嫁了。害得我尋覓了好多家理髮店才找了個讓我稍微放心的，大膽地剃了個最貴的頭，新年快來臨，但願新年有新氣象，新的“頭”等大事能帶來新的好兆頭。

其實，說起理髮這“頭”等大事，還有一大段故事呢。

我這顆腦袋，長得很不是標準，有點夾棱夾塊，賣相相當的不好，幾根毛毛又細又軟。小時候，在農村，還好，隨便能應付過去，剃頭匠也懶得很，常常後腦刮個乾淨，前腦門上留個一小撮，不過也有小英雄雨來的形象。

後來到了臨安，好在父親是放電影的，那時是十分吃香的工作，有人說上至司令員下到炊事員，都會前呼後擁。憑着這一點，父親有不少認識的朋友，包括工人文化宮前的那家爲民理髮店裏的一個理髮師，姓趙，他是電影迷，每場新電影他必看，經常找我父親，我父親自然輕鬆搞定。作爲“等價交換”，我的“頭”自然就交給他了，從小學到初中畢業竟然都是他修理的。儘管手藝差得要死，我時常成爲人們所說的“毒頭”，但在當時生活拮据的情況下，也勉爲其難。時隔25年後，對他的印象有好些模糊了。去年一天，從岳母家回來，路上一個人拼命地衝着我大叫：“小邵、小邵”，我楞頭楞腦，竟是想不起來是誰，可他分明是叫我呀。問我父親怎麼樣了，我說已離開我們快二十年了，他驚訝萬分，可我還迷糊着他到底是誰，他見我想不起來，像是有些掃興。等他騎上摩托車離去，老婆問我怎麼會認識他的，我也莫名其妙，問老婆他是做什麼的，老婆說剃頭的。我的媽呀，原來是他呀，二十五年前的“御用理髮理師”趙師傅，我真是瞎了眼了，對剛纔的舉動懊悔不迭，誰會想到二十五年後會在這裏遇見他呀。

初中畢業後，嫂嫂開了爿理髮店，自家人嘛，揩這點油也無可厚非，頭髮一到規定長度，就往她店跑，有時店裏忙，也要等它半天，爲此省下不少辛苦銅板。直至後來成家了，老往那裏跑有點那個了，也沒有那麼多時間去節省這幾塊錢了。轉換好幾家理髮店，都不如意，直至無意中碰到那個女剃頭匠，說實在的，每到想要剃頭時，我都會想到她。

頭，高懸在上，每個人都要看到它，每天都要花點時間對付它，所以它的問題就成了“頭”等大事，對我而言，更顯得重要了，本來就很難修理的頭型，偏偏又是油性的，一天不洗，就像一塊狗皮膏藥貼在腦門上，難看得要死，所以隔三差五地，要給它洗一洗，爲此也浪費了不少水錢、洗頭液和時間，經常遭到母子倆的嚴厲遣責。爲了方便和節約，所以每次都把頭剃得短短的，如果有一天頭髮長了，髒了，那就說明我有問題了，就如前幾天有人一看到我亂糟糟的頭髮，就說你受刺激了，說的一點都沒錯。

對於頭，我有時看得很重，規定發不過耳，對兒子也是，一旦頭髮長了，就會督促他去理，而他卻是犟牛的脾氣，偏不肯理，爲這剃頭的事，起碼得爭它個一個星期，纔會解決問題。有時我又看得很輕，年紀大了，白頭髮也日漸增多，黑頭也變成了花頭，有人喜歡染髮，而我不在乎，白就讓它白，花就讓它花吧。

新的一年即將來臨，我的“頭”等大事還得繼續，但願好的心情、好的事情，都從“頭”開始。

清晨，一陣嘰嘰喳喳的鳥叫聲把我驚醒，睜開惺忪的睡眼，拉開窗簾，金色的陽光一下子就灑進了房間。只見窗外繁茂的枝頭上，冒出一片新綠，在和煦的春風裏輕輕搖曳，象是在跟我點頭，向我招手。

每當春天到來的時候，總有一個願望，渴望親手種下一棵樹，看着它生根，發芽、開花、結果……小時候，每年植樹節這天，我都會植下一棵樹。那時候，父親總會在一旁指導，教我們將樹坑挖深些，把土塞牢些，父親說：“根深才能葉茂，土滿才能枝壯”！

後來，農村大力提倡種植經濟作物，我們村又劃爲百畝桔園示範基地。於是，父親也買回了幾百棵桔樹苗，一家人便開始種桔樹。家裏原先種高梁、小麥的五畝地全部改成了桔園。那時，我還很小，剛剛挖好的樹坑成了我們捉迷藏的“寶地”，看着父母親的雙手挖樹坑磨起的血泡，便不忍心袖手旁觀，便幫着送樹苗、澆水，經過長達半年的辛苦勞動，兩百多株桔苗全部栽了下去，河水在抽水機的歌唱裏流進了桔園，喝飽了水的樹苗在春風的吹拂中綠了，壯了……冬去春來，桔樹漸漸地長大了，秋天，桔園一片黃綠相間，沉甸甸的桔子象一個個小燈籠，在秋日的麗陽下金光閃閃，父母的臉上燦爛的笑容好似屋前盛開的菊花，豐收的季節，全家人都享受在採摘的喜悅裏，那滋味，好美！

上初中了，我和姐姐都到異地求學，回家的次數少了。每當我們不在家的時候，只有它們———桔樹，在默默陪着日漸衰老的父母親。

今年的植樹節，我特意帶着上小學二年級的兒子，回了趟老家。快到家門口了，遠遠望去，老屋四周全是鬱鬱蔥蔥的桔園，傘形的桔樹一棵棵簇擁在一起，柔柔的嫩芽一點點伸展，含苞待放的花骨朵在春風的吹拂下輕輕晃動，成羣的蜜蜂在桔園裏翩翩起舞，好象在歡迎我們的的到來。望着這片桔園，心中漾起的是一種特殊的感情，當年那些勞動的場景至今還清晰地留在我的腦海裏。“媽媽，我也想在春天植棵樹，讓它和我一起長大……”兒子的話打斷了我的思緒，回過神來，媽媽已經端來了熱氣騰騰的綠茶。

“好哇，咱們一起種吧！”，我滿口答應了兒子的要求，拿起鋤頭、鐵鍬和水桶，在後院裏種下了一棵小桔樹。看着幼小的桔樹苗，在春風中輕輕搖晃，望着欣喜若狂的兒子，我想，幾年以後，小桔樹就會慢慢長大，開花結果……那時，兒子會作何感受呢？

春天，種下一棵樹，就是種下一個希望，一份夢想，它將伴隨着我們一塊兒成長，開出美麗的花，結出甘甜的果……

時間在悄無聲息地流淌着，我們在飛速地成長，而父母卻在以我們成長的速度的十倍的老去。我無法控制時間，讓它慢一點。

慢一點，我就可以不去遠離家鄉的陌生的繁華而喧鬧的城讀書，而是在家多陪陪家人，一家人生活在一起，無論貧窮與否，我都不在乎。

慢一點，我就可以開心的度過我的童年時代的每一天，不管是去地裏挖土豆，還是跟着奶奶去放牛，我都會是滿足的，幸福的。

慢一點，爸媽爺奶不要老去，願他們健康春常在。

可我是在城，而不是在鄉下的家裏。如果可以不用讀書，我寧願選擇生活在鄉下，一輩子與世無爭，過着隱士式的生活。

我所向往的，莫非:午後，陽光，一椅，於院子裏同老人們講拿過去的事情，品一杯自制的茶，偶爾，心血來潮，也寫點東西，練練字。如此，甚好。

流水無情，落花無意，哪容許我向往？書，還是要讀；大學，還是要考；人生的路，還是要走。正是我開花的季節，何不奮力一搏。等來年，我也要好好的驕傲一把。

春節越來越近了，屈指算來，在這個城市已經八個年頭了，除了讀書時候的寒暑假有兩次回家機會外，工作後的這些年，只有一個星期的春節假期，即便如此，卻還是

讓人興奮，讓人期待。

回家的心情，是一種無可言說的舒暢。想着這一年的種種經歷，以及一些奮鬥後得到的成績，剎那間你有一種不吐不快的焦躁。不管錢多錢少，你想給父母買件衣服，給小孩帶去點禮物，在外漂泊的人，回家是親人所有的期盼，你從外面的世界，捎來一縷陽光或是一陣風，都會讓他們感覺到新鮮與嚮往。瞭解你的生活，成了回家最扯不完的話題。

回家的心情，有時候又是一種莫可名狀的憂鬱。那些旅途的酸澀，那些不爲人知的痛苦，那些不被人理解的苦水，只能一個人獨自揹負。父母年紀大了，我們不能在讓他們爲子女擔心，看着別人的父母無憂無

慮的生活，作爲子女的心情是何等的內疚。

回家的心情，有時候還是一種逃離的快感。遠離喧囂，把所有的凡塵瑣事都拋到九霄雲外，只安享這一刻親人擁抱的幸福和溫馨。也許這一年，你都沒有睡過一個好覺;也許這一年，你都沒有吃過一頓好飯，那麼這些遺憾都可以在回家後得以實現。沒有複雜的人際關係，只有樸實的親情充盈着回家的每一天。

回家的心情，在我們越來越焦躁的心裏，一天天醞釀，只等回家的那一刻，吐露芬芳;回家的心情，在長途汽車上被漸漸縮短，在踏進家門的那一刻沸騰燃燒。回家的感覺，真好;回家的心情，不錯。

你是我的小老鄉；來自故鄉那個窮地方。

500元這個黑心的魔鬼，殘忍地把你從上學的路上拽回來。你哭了，哭得很無奈。出外打工的頭天晚上，你去了村邊的大雁河。寂寂的月夜，靜靜的河水，你孤獨地望着天上那個默然無語的月亮……

五更天，母親把你喊醒了，手裏端着一碗麪：吃了吧，今天是你的生日……她不敢看你，默默地背過身去。你看見了母親那佝僂的脊背，咬咬牙把心橫了……

一碗清湯麪。你端起來很沉重。強忍着淚水，一口氣吃下，你背起鋪蓋卷就走了。

天還黑藍藍的。門一響，家裏傳出母親的哭聲……

於是搬磚和泥，擡水泥板，你幹得加倍地賣力。手上的血泡，肩上的老繭，使你過早地懂得了錢來得不容易！

你說你沒有吃過蛋糕，更沒有在燭光裏過過生日。逢到生日那一天，一碗方便麪臥兩個雞蛋……

你說得好可憐！

我把你的生日記在臺歷上。我說，今年的生日我給你過，你到我家來。

你說謝謝，然而你說得漫不經心……

水池的管子堵了，用拔子拔，用鐵條捅，都沒奏效，急出我一頭汗。給你打了個傳呼，你匆匆忙忙地就來了。你說這好辦！捅咕捅咕就通了。

我留你喝酒。你愛喝啤酒，我愛喝白酒，你用大杯，我用小杯，大杯小杯相碰，很快就都微醺了。你冷不丁地問我：什麼是愛情？

愛情沒定義。我說愛情是青梅竹馬兩小無猜，是棒打不散真心實意，是兩個人心靈碰撞的火花，是……

你嫌我說得囉嗦，要我說說感覺。

愛情就是心跳。我說。

酒杯停在手裏，你若有所思地出神……

日曆翻到你的生日。我等你，你卻沒有來。

晚上照例去爬山。山下很亮，山路很黑，我小心翼翼地爬到山頂上。

嗬，誰在山上過生日，石凳上擺了蛋糕，點燃着浪漫的燭光？！

走近前去，我認出了你，還有她——一個陌生的姑娘。我慌忙往黑暗裏躲避，然你把我喊住了。你臉上漾出少有的滿足，拉她向我介紹。我說：是兩個人的世界嗎？姑娘羞澀地笑了。你悄悄跟我耳語：我們都有了心跳……

蠟燭被吹滅了。天上一鉤新月，正在圓滿着……

中秋望月，對月抒懷。

天上月，人間燈，窗前無故人。

中秋佳節，只聽屋內的歌聲，只見屋外的煙花，只想心中的那個人。

看不到熟悉的面孔，聽不到熟悉的笑聲，一切都僅僅是因爲我在溫馨的屋中。

漆黑的夜空，靜謐的屋中，你獨亮，我獨悵。

我舉頭望明月，你低頭看着誰 ？

我知道，你的眼裏，不只是有我，還有世間萬物。

你不知道，我的心中，只有你。

明月千里寄相思。

你寄予我，我寄予誰？

我喜歡你明亮的華光，我渴望你目光的溫柔，可是，領教到的只有冷清。

那不是你心情的代言，那是你攀比人間燈的璀璨。本想讓它們黯然，奈何有煙花的耀眼。

總之，我收到了，來自你的問候，我很幸福！

寂寥空曠的天宇，只有你一個的獨行。是誰忘記了你的容顏，令你心上如此蒼白？

無風，沒有騷擾；無雲，不能遮掩。純淨到幻象......

今天，我打的士去肇慶中學，一上車，一張笑容可掬的臉龐轉了過來，伴隨的是輕快悅耳的聲音：“你好！請問要去哪裏？”真是難得的親切，我心中有些訝異，隨即說出我的目的地--肇慶中學。

他笑了笑說：“好的，沒問題！”然而沒走多遠，車子就被堵在車陣中了。於是我問：“看來你今天心情很好吧！”他笑了笑說：“我每天都是這樣，每天都保持好心情。”我接着問：“有許多人都說現在的.士生意不好做，燃油費又貴，工作時間又長，收入又不理想，你的這種好心情又是從哪裏來的呢？”司機說：“沒錯，現在的士生意不是那麼好做……但我爲了養家糊囗和供子女讀書。所以開車時間也不得不延長到12個小時。不過日子過得也蠻開心的，我有個習慣……遇到不開心時，我總是換個角度思考問題。例如我覺得出來開車，其實是客人花錢請我出來玩。像今天這樣，我就遇上你這樣的客人，花錢請我來歷年高考上線率全市排名第一的肇慶中學參觀參觀……一會兒到了肇慶中學後，又可以順道觀賞一下校園裏綺麗的風景……

真有意思，我突然意識到自己有多幸運，跟這位司機同車出行真是棒極了！我認爲，這樣的服務絕對OK。我決定向他要張名片，以後再僱用他的車。

接過他的名片的同時，他的手機鈴聲又響了起來，他有位熟客要僱用他的車去肇慶火車站，原來喜歡他的熟客不只我一位，相信這位司機的服務態度和工作作風，不但會讓他贏得好心情，而且會讓他在生意場上帶來源源不斷的財富。

半夜凌晨零一點十分正。受驚地收到你發來的手機信息：我們分手吧。

我自認爲自己是看錯或者這只是你逗我的小玩笑。可事實告訴我。這話確實是由你開口說出的。當時沒有更多的情緒。呆看着由你發來的信息。我告訴自己這不是真的。這並不是真的。我使勁地想不出無端端怎麼就說分手的呢。我想不透到底是什麼原因。我不敢問。我不敢知道結果是你喜歡上別人而背叛我。或說你家人知道後而反對我們在一起……可這都需要我自己去面對。我依舊厚着臉皮去問你爲什麼。結果你給我的回答卻是沒有原因。我徹底地慌了。這是啥話。連分手都沒有原因。這到底是怎麼一回事。是你對我厭了還是有其他的原因。結果我並沒有繼續追究這話題的理由。並叫你早點休息。而我自己卻失眠了。一味地聽着方靜的歌曲。彷彿她把一切都唱給我聽。呵。徹底失眠了。不可否認我確實哭了。至於哭了多長時間。我並不曉得。只知道自己難過得哭了。

忘了彼此有多久時間沒有聯繫。壹個多月。還是倆個多月。我忘記了我們有多長時間沒在一起好好聊。時間長得連我自己都覺得彷徨。關於你。有時我真的無話可說。你所知道的。你所顧慮的。從不向我訴說。面對着你。我只能讓自己多說說話。讓你覺得我是個開朗的。不想在你面前顯露出我悲傷的一面。一直都是我嘮叨個不停。我想知道關於你的所有一切。不僅是我自己想你要說。需要的更是你自己能夠主動向我訴說。可是我一直等不到。我想改善自己對你的看法。可是近期段覺得彼此是否真的適合。可是。倆年多的感情說長不長。說短又不短。對我來說。倆年多的時間已經是很長很長。我不忍心說放棄就放棄。自己並不捨得。我只是不想放開你的手而後悔。分手的念頭只是一想而過。卻沒有讓我真正做出決定。只因爲我在乎你。在乎彼此這段感情。我不願就此結束。

思考了一晚的時間。第2天醒來。看到蒼白的臉色讓我清楚知道昨晚所發生的並不只是個夢。而是血粼粼的事實。我想着自己是否要真的放棄。竟然他都說出這種話來。我再繼續糾纏也是於事無補的。是不是真的該把這段感情給放下呢。可依舊想不通的是。他不是這種人。不會毫無理由的想着要分手卻沒有什麼原因。我只想弄個明白。不管原因是什麼。只要他能夠告訴我。就算結果還是要分手。我也就那樣認了。所以結果我還是問了爲什麼要分手。呵。得來的卻是他的冷淡。一句沒有理由的分手就將我口啞無言。一整天混混赫赫地熬過。不懂。對他的莫名其妙一點都不懂。難道倆年多的感情對他來說。一句分手就真的可以放得下麼。一點都不覺得可惜麼。夜漸漸地黑了。被孤獨擁抱着自己。一個人傻傻地回憶以往的一切。關於你的所有。

閃爍的霓虹。喧囂的街道。剩下的泡沫依舊向漆黑的夜晚飛着。

或許這段感情猶豫泡沫終究將會破碎。一切都隨之灰飛湮滅。

如果，那落葉註定是散去，隨着風也只當是藉口。如果，走不近，即使再痛，也只能獨自離開。看着撕裂的傷口，忍着不忍的痛，笑着也只是不甘脾氣！吹不盡，吹不盡的是舊日的美好。風再烈，掉落不下的依舊還是難捨。——落葉隨風，隨着風，不肯失去的還是那一份執着。

我寫着落葉，落葉怎知我如何？又怎能懂的悲傷矣！只是從來都不習慣不理睬，是最不願惹人憐罷！

自然還是安靜一點的好……

看風中，看雲眼睛閉合的地方，沒有一點縫隙，怎麼會相信有淚水會掉出來。怕是苟且的祈求，怕是求不來的安生！

燈塔還亮着，卻也只是閃爍在遠的地方，昏暗的，這也是隱陌在寂靜下唯一一點看得見的模糊——看不見的背影。

如今的落葉已經沒有了多餘的欣喜，沒有多餘的灑脫。要想得自在，也只能借一點勇氣，隱沒在黃沙的暗涌中，隱沒在風中雨中。將惶恐不安的心化在涌動的河流，藏着巍峨的遠山，哪怕不定，也不該是再有得疤了！