【熱門】心情日記彙總10篇作文

【熱門】心情日記彙總10篇

有趣的一天又要結束了，相信你有很多感悟吧，不妨坐下來好好寫寫日記吧。在寫之前，要先考慮好內容和結構喔！以下是小編幫大家整理的心情日記10篇，僅供參考，大家一起來看看吧。

今天是5.20對於平常人都是一個普通裏星期三，我一直深愛一個他所以今天跟他告白了，剛開始他說不要我告白我以爲他是不喜歡我，沒有想到是她要給我告白真的好高興啊，就是這個普普通通的5.20星期三我們在一起了。想想我們的曾經，也會掉下一滴眼淚吧，我們分分合合了好幾次。所以我和別的男生在一起了，在一起了很幸福啊，當然他也有女朋友了，我祝福他幸福，那個女的真的真的比我好太多了。

終於他又回來了，不知不覺被我那位男朋友知道了，他居然把我認給他。哎我也是醉了，我知道他也是喜歡我的，難道放手也是一種愛，沒錯放手也是愛。所以和他分開了，和我真的愛的那個人在一起了。我喜歡你給我唱歌，真的很喜歡，你給我唱歌那一刻我知道你只屬於我一個人的。你真的很棒，會籃球，會足球，會唱歌，會好多好多。他真的很棒，真的很帥，有多少人想擁有他我都不太清楚了，我愛他。他叫孫一航。

我知道自己是一個俗人，對於花草之類我雖然喜歡卻不善於親近，只是遠遠地泛泛地喜歡着，而對於其中的菊花，更是因爲其過於清妙和淡遠而讓我有些疏冷。

因菊自身所蘊涵的品格，讓很多人愛而詠之，嘆之，但記憶中最遙遠的關於菊花的印象便是陶翁筆下的“採菊東籬下，悠然見南山”的灑脫出世了。直至後來讀了黃巢的《題菊花》：“颯颯西風滿院栽，蕊寒香冷蝶難來；他年我若爲青帝，報與桃花一處開。”喜歡其中所流露的慷慨豪邁之氣。不知天高地厚的我頗有男兒之風，每每看到菊花，總是會很英雄地吟誦一句：“他年我若爲青帝，報與桃花一處開。”但正因爲當時的豪邁，更不屑於小女子心態，所以竟不曾認真留意過菊花的真實存在狀態。

然後就是一味懵懂地走過人生的起起落落，年紀老大，雖一事無成，畢竟積累了一些世事的滄桑閱歷，竟自覺有些澄明透徹的喜悅。之前被自己錯過的許多美麗也漸次走進自己那雙容易疏漏的眼睛，然後我看到了那一朵讓我怦然心動的菊花。那是一個清麗的秋晨，一切都新鮮卻有着秋天獨有的清淡，在一擡頭間，那朵花倏然躍入我的眼睛，來不及有思想，一花成了那時我眼睛的一個世界。我一直有個錯覺，總以爲菊花的花瓣過於清淡而少了許多水潤和飽滿，而躍入我眼睛的那朵花其實是慣常見多了的那種黃菊花，在秋日清晨的淡霧氤氳裏，那花卻盛開得鮮嫩欲滴，端莊而瑰麗，清淡卻嫵媚。我從來不知道原來一向倔強而清高的菊花竟可以豔得讓我睜不開眼，而那豔因了有其內在的清奇、傲骨打底，更顯出一份獨有的悠遠與散淡。那一朵花，在那一刻，她的存在就是爲了讓我驚喜而震撼！我想。

再看平常時到處開放的菊花，竟也格外不同，美麗而爛漫。我想因菊花所生季節的不同，才顯出如此清高淡遠的品格。她們正因此才以不媚俗的高貴而獲得了格外敬重，所以很多人在吟誦菊花的時候更多的是記住人們所賦予其內在的品質，而很少提及其足可與桃李相媲美的豔麗了。但那躍入我眼睛的豔麗卻更把我打動了，那美雖來得有些世俗卻更溫情而令人親近。我想陶翁在採擷那東籬之菊時，不僅是喜歡其隱逸出世的傲然之氣，也一樣喜歡其所蘊涵的那份俗世的美麗吧。

不知爲什麼，由菊花之豔總會想起自己一路坎坷。一直堅持自己所謂的清高，努力地修煉一種出世的心境，不流俗，不媚世，不惑事。卻不想出世與入世有時只是一線之隔，一如菊花，獨自清冷盛開於秋日蕭瑟之間，看花木委頓凋謝，卻仍蓬勃茂盛地綻放生命的美麗。我不懂花語，雖人不見得比花草高明到哪裏去，但好在作爲萬物之靈長的人，相較菊花我是不是也可以在萬丈紅塵裏，在修煉淡定堅強的底蘊之時，讓生命瑰麗地綻放呢？

菊花豔，菊花遠。人淡如菊，人豔如菊。

今夜我無眠

孤單讓我想起了從前

翻開往日記憶中的一頁頁

你清晰的停留在我的靈魂空間

因爲思念而冰冷的心房

全被你的身影填滿

今夜我無眠

失落的心裏好亂好亂

再也不能擁抱你的溫柔

再也無法看到你眼中的迷戀

因你離開而空蕩的心房

充滿了無盡的辛酸

今夜我無眠

無奈的心裏充滿苦難

爲什麼睿智神通的月老

偏偏忘記繫上我們之間的紅線

難道牛郎織女的神話

真的結局無法改變

今夜我無眠

思索着何時能再相見

想起臨別時緊緊的擁抱

恨不能把我們融化在彼此之間

因摯愛而捏出的泥人

爲何不因我們而現

於是好想用泥捏出一個你我

打碎後再重塑一個你我

然後便我中有你你中有我

天荒地老再也無法把我們拆散

今夜我無眠……

我曾瘋狂絕望，妄圖用時間來療傷。是誰說時間是最好的傷藥，它會治癒靈魂中所有的暗傷。

時光，過往。

無數個日夜的煎熬，你卻如陳年的酒，讓我愈加難忘。

流雲舒捲，日影拉長。我穿着淺綠的長衫，將臉掩在帽檐下，路過曾與你擦肩的小巷路旁，人來人往，牽起淡淡的傷。

站在青溪的橋上，突然萌生出一股跳下去的衝動。如果我死了，你一定要來參加我的葬禮。我希望你以一個普通朋友的身份，而不是曾經的戀人，來悼念我的逝去。

年少時，單純的想要留下那種悸動的感覺，固執的認爲愛情即是生命的全部。這是一種毒，如附骨之蛆，隨着時間的推移，漸漸腐蝕我的靈魂。如今的我只剩一副枯骨支撐着病弱的殘軀，失卻靈魂還能稱作人嗎？

時間使我彷徨不定，始終安不下心。如果這就是結局，爲什麼我會有不甘心？曾經單純的心境，堅定的決心，在時間的面前顯得那麼可笑又可悲！我聽見亡靈哭泣的聲音，它向我講述了一個相似的經歷。

眼前光影離散成世界的剪影，青蔥歲月辭別年少的夢境。

兄弟！記得曾經我們一起出生如死、相互爲對方擋刀、共患難、從南街一直逃到北門，記得曾經我們在一起打架，喝酒，笑，哭。兄弟，我的兄弟。雖然我們現在已經人永天隔。

我的兄弟叫張片，我們是從小玩到大，關係十分鐵。可是有一天，你去做事，沒想到中了獎，掛在了魚市。那天，你還差3天就結婚了。那天，我去給你收屍， 看在躺着地上的你 我哭了 你說過，幹完最後一次就洗手了！沒想到 你走了。

我小時候住在大雜院，樓上樓下都是鄰居，那個時候只要有一家做了紅燒肉，都會請全院人嚐嚐。張片住在我家樓上，那個時候我還不認識，記得有一次，我不小心撞了張片一下，張片便擺個大哥樣子問我“找死啊，想打架嗎？”，我當時也不想搭理他，於是便給了他一拳（我的性格也算是鋼硬鋼硬的），他倒在地上，我和他便扭打一起。不打不相識，於是我和他就算認識了，後來，我和他經常一起在周圍和其他小朋友一起打架，玩樂。

學生時代，那個時候流行中分，我和張片都留一箇中分，學生時代沒好好學習，喜歡打架、泡妞、拉幫結派。

15歲我和張片便入了社團，那個時候幾乎每天打打殺殺，有一次，我和張片從南街逃到北門，街上小汽車的滴滴聲從未中段。後來，他吸毒了。

24歲那年，張片吸毒被抓。他出來後，對我說想最後在做一回“事”。

20xx年，張片在砍殺福建幫麻大富而被中計，砍死在魚市。

青春是什麼呢？可以說，青春就像沒有節奏的樂曲。對於樂觀的人而言，青春是一首輕快，帶着歡樂的歌曲，而對於悲觀的人來說，青春卻是一首緩慢，泛着淡淡憂傷的歌曲。

青春是一道選擇題，卻又不同於一般的選擇題。爲什麼這麼說呢？因爲它不僅僅需要你付出巨大的代價，還決定着你的未來。

青春，潮起，潮落；花開，花謝！記不住的開始，想不透的高潮，料不到的結局，就這樣，一段青春落幕了。

時光荏苒，當譜寫的青春已落幕的時候，我們纔會發現：原來人生如此短暫！

那時候，我們再回首過去，回憶卻早已模糊了。曾有過期待，有過盼望；曾感受過淒涼，感受過悲哀；曾懷揣過的夢想，都化爲塵埃，迴歸塵土！

是你太過於執着，還是我太過於懵懂？青春的消逝，泛着悲傷的雨染指了誰的青春？

時光未央，昔日的歡聲笑語，早已剩下荒涼的回憶；青春散場，凋謝飄零的花葉，只剩下滿目的荒蕪。

青春，是否是由自己做的主呢？

再見他時，她改了這個網名，坐在他對面，心，已沒了往昔的浮華，卻如止水般寧靜。

小城不大，他們在奔波的人流中川行，她想過很多種偶遇的場景，卻此時，只相視一笑，掩了彼此的尷尬，曾牽過的手，卻連伸出握手的勇氣都沒有。

當初，當兩個陌生人在特定的場所相遇，並順其自然的走到一起，沒有說過開始，沒有講過承諾，更沒有想過未來，只是不見面時打個電話，見了面便開心的玩，卻不知怎麼回事，還是真的是誰傷害了對方，就這樣，電話不接，信息不回，好像從來沒開始過，所以連說一句結束的話都是多餘。她以爲他們從此以後會一直陌生下去，直到她接到他的電話。

電話在意料之外打來，那串她熟悉的數字，即使沒有保存，也一樣會記得，巧的是，再見面那天恰好是他的生日，戒了酒的她特意倒了一杯。舉杯，生日快樂！他驚訝，今天是幾？他自己並不記得，但她記得，那時生日時，她陪着他。你還記得？她低頭，笑而不答，她當然記得，用了心的人，怎麼能不記得呢？

那些往事，有時想起來，還是暖暖的，因爲對她來說，這樣的往事，以前沒有過，以後也註定不會有。緣份只有一次，這是師父說的，她牢記這句話，所以她珍惜這段感情。

她喜歡喝粥，他就說：我管你一輩子粥，現在想想，心依然很暖，一輩子，多遙遠的事情啊！說過了要好好疼的，怎麼就忘了呢？她跟他說她最想去西藏，他說，等有時間陪你去，她就認定，他就是陪她去布達拉的男人，可一直等到對方的沉默的消失，她就斷了一切有關去布達拉尋找靈魂的夢。當初用了心的去心疼他，更想讓他多疼疼自己，只是自古紅顏多溥命，當了他的紅顏，卻失去了他的肩膀。有時候，她想，其實人才是最沒感情的動物，卻又打着感情的晃子去傷害別人。

那個時候，那個與她同時出現的女孩問她怎麼才能讓他給買車買房的時候，她不懷好意的告訴她，先慢慢的培養感情，然後懷孕給他生個孩子！那樣的話，他不僅可以毀掉了這個女孩的一生，還傷害了他口中善良的妻子。可是，與她又有什麼關係呢？

看着坐對面的他，其實她很想問他，想讓他知道，她有她的生活，她只想默默的去守着這份感覺，並不想糾纏。可事過境遷，她想到也沒有再提的必要了吧！就聊聊各自的近況，忙，他說。是啊，國外國內的飛，老婆情人間周旋，請客送禮跑關係……能不忙嗎？她想想自己，這些日子以來，兩耳不聞窗外事，拼命的追着錢跑，卻連錢的尾巴都沒摸到。累，真的好累！

車裏，依然習慣坐在他的身後，裏面還是她熟悉的樣子，兩張照片，一些資料，還有當初她落在他車上的那把粉色的傘。一路上，除了說些關心的話，就是沉默。下車的時候，她沒忘了拿回那把傘，也許老人們說的話有理，情人間是不能送傘的，可她，怎麼就偏偏就忘了把它落在他的車上了呢？也許緣始緣滅是冥冥之中的定數，凡人是改變不了的，卻恰恰她們都是凡人。停車，她下車，車窗徐徐落下，謝謝！他說。她只笑笑，輕輕的說：走吧。

謝與不謝，又有什麼關係，況且，她在乎的也不是這個。

開車往回走，收音機裏傳出她從沒聽過的歌，旋侓很優美，只是有點感傷，一如她此時的心情，就這樣，靜靜的聽着。好像想起什麼，她拿起手機，撥通了編輯的電話：老師，我不想續了，我寫結局吧，晚上交給您。還沒聽清裏面在說些什麼她就掛掉了，可能是想問一下結局是怎麼樣的，她嘆一口氣：結局，我又何曾想？

此時，她真的想再聽聽石梅的那首歌，留住留不住又能怎樣？認不認輸又該如何？既然改變不了，那就假裝着很幸福吧！

好絕望啊——對自己。也不知道爲什麼會有這樣的想法，已經從先前的自悲昇華到了另外一種“境界”！我也曾不止一次在自己問自己，我爲什麼會變成這樣？爲什麼？？這是和以前截然不同的兩個自己。真想狠狠地打自己幾個耳光，好讓自己覺醒，可我連大聲哭出來的勇氣都沒有，我怎麼自己抽自己耳光呢！！眼淚在今年早已與我結伴，差不多與我天天相見，應該不陌生了，可我越來越不想把它流出來，就算流出來我也會極力把它控制在無聲的狀況下，亦或一個人躲起來偷偷地哭。有些事情做錯了就再也無法挽回，象下棋一樣，一步走錯，滿盤皆輸。但我做錯的事是我永遠無法原諒自己的，我下的賭太大了，我在全然沒有準備的情況下走了那一步，可那一步恰恰是“致命”的。我在拿我一輩子的幸福和老天開了一個大大的玩笑，那是我對自己不負責任的表現。幾滴淚滴在鍵盤上，溼溼的……

躺在牀上睡不着，我便爬起來，在這靜謐的夜晚靜靜地坐在電腦前，慢慢敲擊着鍵盤，任思緒在飄浮……

你要結婚了，這是我回故鄉後得到的第一個訊息，伴隨着這一訊息的到來，天空也飄起了鵝毛般的雪花。在那個寒風凌厲的冬日午後，我獨自一人站在老家二樓的陽臺上，放眼望去平時熱鬧 無比的村莊此刻亦顯得昏昏欲睡。分不清是受此影響，抑或是自己內心存有太多的悔恨，總之那一刻我的內心就好象翻倒了的五味瓶酸楚不已。我着實應該爲你發出由衷的祝福，畢竟在經歷了種種情感的糾纏之後，你終於找到了可以託付終生的另一半。然而我又不免爲自己感到黯然傷悲，因爲我知道這次我是真的失去了你。

我本應該去參加你的婚禮，甚至也曾打算選擇一個合適的時機來親自表示一下對你的祝福，可是我知道自己根本無法做到這一點，除了託人帶給你一個少的可憐的紅包之外。儘管我努力的強迫着 自己從容的面對這一切，可內心卻怎麼也無法保持平靜，原本一個禮拜的假期，還未過半我就匆匆的選擇了離開。在回上海的火車上我不止一次的問自己，難道我依然還深愛着你嗎？否則自己又怎會如此的傷感低落呢？

第一次聽到你的名字，是在與母親的談話中。當時大哥眼看都是快三十歲的人了，可還沒有找到女朋友，萬般無奈之下母親提起了你。那時候，父親與大哥常年在外打工，所以遇到什麼事情，母親總是要問問我的看法。在這之前，我只知道你的母親在幾年前就離開了人世，後來你的父親便與我的姑姑重新成立了一個家庭，正因爲這層關係，我們才偶爾有過幾次來往。自那以後，我便試着開始留意起了你，與其他的同齡人相比，你的生活多少顯得有些平淡而忙碌，不僅僅是因爲缺少了母愛。除了安排好自己的生活外，讀書之餘，你還需照顧年邁的爺爺奶奶的生活起居。

後來由於多方面的`原因，你與大哥的婚事最終還是不了了之，可我們卻成了無話不談的朋友。儘管那時我在省城讀書，而你卻在老家的中學讀書，空間的距離使我們無法經常見面，但令我感到奇 怪的是，每次我從省城回到家，你都會來我家裏，好象我們事先約定的一樣。儘管那時我僅僅只能做一個普普通通的聽衆而已，可你總是喜歡將自己內心的憂愁煩惱毫無保留的向我傾訴。每每這個時候，我唯一的期望便是能早點畢業，這樣就可以工作賺錢，我暗暗發誓要好好的擔負起照顧你的責任，絕不再讓你有絲毫的不開心！

中考你未能如願考上理想的高中，暑假的一箇中午，你跑來對我說將要去外地打工。而我依然還有一年的學業，我們之間只能以書信保持着聯繫。由於工作的關係你只得在凌晨一兩點的時候纔有時間給我寫信，可這似乎並沒有影響到你的熱情。有一次你說有個男孩在極力的追求着你，你拒絕了他，那個男孩就留下一封信一走了之，說是要去自殺。我在想天底下真的會有這樣的無奈嗎？或許這只不過是他玩弄的一種手段而已。

然而後面的信中總是少不了他的內容，你說男孩真的很愛你，在你面前也不知道哭過多少回，因爲男孩的家裏實在太窮，他似乎知道你們之間將不會有結果。我告訴你自己並不贊成他的這種行爲，在我以爲愛一個人就應該用事實證明自己的價值，而並非象個女人一樣哭哭鬧鬧，除此之外我並沒有給你任何的承諾。寒假回到家裏，母親對我說她發現我與你關係挺不錯的，就跟你的父親提到了我們兩的事情，你的父親非常的樂意，希望我們好好的談談。

春節你回來了，我們依然和往常一樣相約去外面走走，言語之中我試探性的問你是否知曉父母們的期望，然而你似乎並不知情，而我考慮到即將畢業工作還毫無着落，也就不想過早的涉及愛情。畢業前夕的那段時間對我而言實在算的上是一種痛苦的煎熬，僅僅是爲了找到一份可以養活自己的工作，我用了大半年的時間，到頭來還是弄的自己乃至全家都傷痕累累。

還記得我們最後一次的見面，你在我家的門外徘徊，而我由於生活上的不如意，並未主動上去找你答話，後來你便黯然離去。這些年我獨自在外打拼，境況似乎也在逐漸的好轉，好幾回在夢裏想起你，然而夢醒時分更多的是悔恨不已。從家人那裏得知你與他之間的分分合合，最終還是由於父母的反對無緣牽手。去年年底在家人的催促下，你與另一個男人草草訂婚，現在就要結婚，整個過程還不到一個月的時間。

……

有時候我也在想，倘若當初自己選擇了向你表白，或許你也就不會有那些本不必去面對的煩惱。然而生命或許就是這樣的無奈，有些事情註定要經歷的你逃也逃不了，有些代價也是必然的，就像時間和生命都是無法逃避的東西，愛也和痛一起，終將把我們握在掌心。

今天，班主任老師發給我們每人一張學校召開家長會的邀請函，還對我們說：“下個星期二要開家長會，你們回去對自己的父母說一聲，一定要安排好來一個參加家長會。

聽到這裏，我的心立刻“撲通撲通”地加快了跳動。怎麼辦？怎麼辦？要開家長會了！要是這一次家長會上也像上一次那樣，把這一個學期進行過的歷次考試的試卷發下來讓家長看看，那可怎麼辦？雖然以前我是不怎麼害怕學校召開家長會的。但是，這一個學期不同以往，一般我的考試成績都是優。但是，有一次我在數學考試上卻只考了個八十七分。

我回到家裏不敢對爸爸說出真相，更不敢把考卷拿出來給父母看，於是謊稱自己考了九十多分，考卷是老師不讓我們拿回家的。這一件事情要是給父母知道了，那最輕的將是一頓痛罵，厲害的……這一次我真的是逃脫不了父母對我的懲罰了！唉！再說要是班主任向家長說了一句半句我在學校裏的壞話，那我就苦了，就慘了！我心裏忐忑不安……

正當我發愁的時候，旁邊的同學安慰我說：“周佳妮，不用害怕！是福不是禍，是禍躲不過！管他呢！”我想對呀，聽天由命吧！只要從現在起我就加倍努力學習，每一次考試都取得優異的成績，那麼以後的家長會我就不用害怕了！朋友，你說對嗎？