林祭作文

我是一個人，這像是廢話一樣的話，可是我必須要說，因爲我是一個與衆不同的人。在我七歲之前，我一直和我的父親—一個守林員住在一起，我沒有見過我的母親，可是我依然過得很快樂。我最喜歡乾的事情就是在林間奔跑，我喜歡穿着白色的裙子，從最開始的那種純棉的柔軟到現在絲綢般的飄無，一直喜歡，因爲白色的我在綠色中分外顯眼，父親可以很快找到在森林中玩鬧的我，然後喚我“囡囡，回家”。我曾經以爲我會這樣奔跑跳躍着，陪着我的父親，陪着我父親所守護的那片森林，一直到永遠，只是很可惜的是，當你所夢想的一切打上了曾經的烙印，再開口時，你便覺得有些自欺欺人，是的，自欺欺人。

夢想的斷層在我七歲那一年，那一天，我呆在小小的木屋子裏，擺弄着一個木頭娃娃，就像是一場突如其來的大雨，我莫名其妙的就聽見了外面有尖銳的叫聲，比森林裏那種暗灰色大鳥的叫聲還要尖銳，直直的衝破雲霄，讓人覺得像是錦緞被撕裂般的驚心動魄，或者，撕心裂肺。我爬上了小木椅，隔着有些模糊的窗子看向窗外，可是我什麼也看不清，我只看到那片熟悉的綠色渲染上了刺眼的紅，像剛纔女人的尖叫，有着分外尖銳的感覺，我耐心的吹吹窗戶，然後擦一猜，再吹吹，擦一擦，正當我快把窗子擦乾淨的時候，我看到那個尖聲叫喚的女人跑進我和爸爸的小木屋子。我認得她，她是山下一個農民的妻子，有着很粗糙的皮膚，很黑的一雙手，我並不是太高興她打斷了我的工作，可是，我還是轉過頭來，稚氣的喊了聲“王嬸”，因爲父親告訴過我，要做一個有禮貌的孩子。只是我的話音還未落下，她就突然哭了，突然到我有點反應不過來，她衝過來，用她那雙常年勞作的，像鉗子一樣緊的手牢牢抱住我說“囡囡啊，你別怕，沒事的，沒事的啊。”我偏偏頭，看着渾濁的淚水順着她佈滿皺紋的臉頰恣意落下，說實話，我有點受不了。因爲那場景就像是山洪暴發，岩漿沿着凹凸不平的山脈緩緩流下，然而有所不同的是，“王嬸火山”還有着異常驚人的轟鳴聲，比大飛機還要恐怖。我盯着她略帶棕色的眼睛，往下趿拉的眼角，正想說別哭了，然後我就聽見有很多的腳步聲朝我奔來，很突兀的樣子。

進來的是一羣男人，他們都是獵戶和山腳的農民，可是他們的衣衫不整，身上比平常黑多了，有燒焦的味道，還有血腥味，那種感覺，像是父親做野味時候的樣子，我有些疑惑他們爲什麼會是這個樣子，但是他們凝重的神情讓我怯怯的不敢開口，只有眨巴眨巴天真無辜的眼望着他們，在他們中間找尋着父親，可是我茫然的在人羣中搜索了一遍又一遍，並沒有找到我的父親，而他們黑如煤炭的臉頰上，那一雙雙亮晶晶的眼睛卻都充滿了同情，我鼓起勇氣正想開口問一下，卻聽得一個略帶滄桑和難過的聲響“囡囡，你爸爸是英雄，他是爲了國家而犧牲的。”開口的，是王嬸的丈夫。我沒有聽明白，歪着頭想了好一會，看到手邊上的父親經常用的字典，想到父親前不久剛教過我查字典，我掙脫王嬸的懷抱，略顯笨拙的翻着字典，泛黃的紙張上，赫然寫着“爲了正義的目的捨棄了自己的生命”，我不懂什麼叫正義，什麼叫目的，但是我知道捨棄生命，所以，我父親死了？他死了嗎？彷彿就是那麼一瞬間的事情，我的臉變得比白紙還要蒼白，淚水蓄滿了眼眶，王嬸輕輕拍了拍我的頭，淚水就像是受到了驚嚇，“呼”地落了下來，便再也收不住，這猛然間的放聲大哭，堪比森林的報警器，晶瑩的淚水濡溼了我的白裙，隱隱的有種透明的感覺，就像是突然間，我所規劃的那個美好未來就這樣不復存在了。而事實上，也確實不存在了，因爲，在那場大火中，我的父親，被燒得連根骨頭都沒剩下。

他們帶我下了山，我不想，可是他們硬是抱着我下了山，王嬸的手臂被我咬出兩排清晰的血印，我以爲她會大發雷霆，像是她教訓她不聽話的兒子一樣，可是沒有，她只是輕輕撫了撫我的長髮，說“可憐的孩子”。七天之後，一個女人來了，她長得和王嬸一點也不一樣，她有着柔順的長髮，很白皙的皮膚，還有，幾乎和我一模一樣的眼眸，可是我不喜歡她，因爲她的裙子。她穿着紅色的裙子，鮮紅色，像火一樣，亦像血一樣。我牢牢盯着她，她微笑望着我，喚我“囡囡”，她說她是我的母親，她讓我叫她媽媽，我沒有理她，因爲我討厭她的裙子，僅此而已。可是她還是帶走了我，牽着我的小手，帶我上了一輛紅色的火車，她從包裏掏出紅色的裙子，讓我換上，我拒絕了，她沒說什麼，緊緊抱着我，喚我囡囡。

她帶我到了一座城，那裏就像是我熟悉的森林，可惜那些不是樹，是我不認識的東西，給人一種冰冷冰冷的感覺，光線折射下來，不是森林裏那種溫潤而天然的色澤，而是刺眼到讓我覺得，我被拋棄了。我一直覺得很害怕，一直……直到我十六歲那一年，整整九年的時光，我明白了什麼叫做森林火災，什麼叫做那次的火災很詭異，什麼叫做那片森林從此無人敢進。我不屑一顧的大笑，人真的是一種很搞笑的物種，可是更搞笑的是，我也是裏面的一員。這一整個九年的時光，我簡直就被當做一個瘋子，我的母親由最開始的和藹可親，到後來被我折磨的快要瘋掉，她不再管我，偶爾歇斯底里的衝我大喊：“你和你那個父親一模一樣，神經病，瘋子！”可是她不知道，我只是害怕，很害怕，我懷念那片森林，我希望她帶我回去看看，可是每當我提出這個要求，她就會把我反鎖在房裏，她想把我送到精神病院裏去，她沒有說，可是我知道她就是這麼想的。

日子一天天過去，有時我覺得時光真是一場翻飛的盛宴，快的讓我有點應接不暇。眨眼間，我就十七歲了，我決定逃走，我剪破了母親給我買的所有裙子，她喜歡紅色，而我看到紅色就想吐，所以她沒辦法，只好依我，買白色的裙子。在我生日那一天，我翻窗逃走，我躲在草叢裏看到母親惶恐的大叫，她的面部扭曲了，真不好看，她的歇斯底里讓我覺得，像是我腳邊的草叢，懨懨地沒有生氣，她和很多人一起來找我，可是我逃走了，我跳上了火車，去到我的森林。母親猜到我會去那裏，他們來抓我，說要送我去醫院，我厭倦塵世的感覺，更加討厭醫院，尤其是精神病院，於是我嘶喊着跑進了森林，身後是驚恐的人們，他們畏懼。因我走進的那片森林，是被他們以訛傳訛，傳得分外恐怖的一片森林。

可是我不怕，我喜歡被樹木籠罩的感覺，層層疊疊，安全感，油然而生的安全感，像是父親。我不屑的扔掉了鞋，它阻礙了我與大地親近。其實我對黝黑的大地沒有好感，可是我喜歡踏在上面的感覺，或鬆軟或堅硬，會有尖銳的石子劃傷我的腳，走過森林，會有層層的枝丫刮痛了我的臉，甚至，滲出了血，可我感到歡愉，水泥的盒子磨滅了我的觸覺。但在森林裏，這嬌豔的血花綻在我蒼白的身軀，我真切的感到了疼痛，這是真實，真真切切的真，實實在在的實。我漫無目的的走，但是我很快樂，像是從前，父親抱起我，架在他的脖子上，大叫着“囡囡，飛嘍”的時候，那種快要飛起來的快樂。溫暖的陽光透過高大的林木照射在我的身軀，30°完美的光線在我的頭頂暖暖地平鋪開來，在身後留下大片斑駁的暗影，我微笑着仰頭，輕輕眯起眼，那耀眼的光源，點亮了我幾近黯淡的生命，沒有了空虛，沒有了懼怕，我緩緩揚起嘴角，乾淨而安然。

在閒適的午後，我會找一塊鋪滿了落葉的地方，躺在上面，徹底的放鬆了我的身體，透過頭頂不規則的小孔望天，湛藍的天，有像棉花糖一樣的雲朵，甜甜的，淡淡的，像是父親的氣息，林木特有的味道，我總是想起父親，那個爲木生爲木死的男人。偶爾我也會想起身後的城，不過一秒，我便嗤笑，那座虛僞的城，我不要想起。這樣清淺而單純的生活，真是曼妙。

我一路走着，遊蕩在我的森林，我本想找到我的小木屋，可惜它不見了，我也不惱。吃着清甜的果子，在柔軟的落葉上酣睡，等待着一日日的清晨之光吻醒我，淡淡的光芒輕籠着我蒼白的臉頰。夜晚的森林很黑，但是有着很亮很亮的星星，我爬到樹上，望着廣袤的天空，數着星星，想起母親曾帶我去看過一個畫家的畫展，他叫做凡高，他喜歡畫向日葵，那是他最有名的畫作，可是我喜歡他的星空，那幅畫很美好，像是森林裏的天空，想着想着，然後睡去。我非常喜歡這種自由的感覺，熟悉的味道，有一天我驚喜的發現，當年爸爸給我做的樹鞦韆還在，我坐上去，自己一個人，蕩的很高很高，風聲從我耳邊劃過，貼着我的碎髮，有呼呼的響動，我大笑着閉上眼睛，任憑鞦韆將我送上高高的天空，裙角飛揚，這時候的我最美麗，父親是這樣說的。我不擔心下雨，因爲我尤其喜歡下雨過後的森林，並沒有多少雨點落在我的身軀，雨後的森林還散發着一股木材腐質的特別香氣，在太陽怯弱的注視下，塵土飛揚，光線以它微妙的角度詮釋着生命的美好，鳥兒尖聲鳴叫，我輕笑着俯身親吻沾滿了露珠的花朵，一如當年父親親吻我白皙的眉心。我以爲可以這樣直到永遠……

只是沒想到，我十年的監禁卻換不來十天的美好，這世界總有不害怕的人，一片森林算什麼，他們，需要我的森林。不久，人們肆虐的大笑，闖進了我的領地，他們的笑容就像是鬼魅的暗影，讓我覺得沒理由的畏懼，爾後，我的林木被砍伐，我日日親吻的小花被踐踏，歡鳴的鳥兒被捕殺得血花四濺，微溼的大地暴露在陽光之下，深埋地下的樹根被狠狠的挖出，像是經脈，在大地上匍匐，瘋狂的衍生向遠方的土地，可是隨後，它們就被無情的砍伐，蒼老的像是老人的鬍鬚，呵，半文不值。我蜷縮在森林一角，驚恐地望着發生的一切，我眼睜睜看着那美妙的光線被硬生生的破壞，我看到我的鞦韆被撕裂，我很少哭，可是我的眼淚不受控制地流出，我開始無措的奔跑，我想要逃離，荊棘刺破了我衣衫，可是我不管不顧，害怕的大叫着，奔跑着，血花從我蒼白的身軀涌出，落在黝黑的大地，無言地滲進去滲進去，像是我的淚花澆灌了腳旁的藍紫色小花。血花浸染了我的白裙。我突然覺得好累好累，所以我躺下了，我的白裙被血染成鮮紅的色澤，像是當年母親一定要讓我穿上的那條紅裙，妖嬈而又豔麗。

陽光霸道的覆蓋了我整個的身軀，我虛弱的睜開眼瞼，恍惚中，在那抹逆光的地方，我似乎看見了父親，還有，那一大片，我的森林。