高三寫人作文 :父愛

小的時候曾經想過這樣的問題。自己和父母的年紀，從一開始的數值上是自己的二十多倍，因爲逐漸地成長，慢慢變成十幾倍幾倍，一直到現在的快要接近兩倍。

距離越來越了呢。

怎麼像是越來越遠了呢？

一．

凌晨。無法入睡的我。

再次打開電腦。

混亂嘈雜的音樂，一些無奈的煩躁席捲而至。盡是疼痛的滋味。

此刻的心情也許比灌進耳朵裏的音樂更混亂。今晚我和父親又吵架了。

不知道從何時開始就變成這樣了。我感覺和他日漸疏遠。漸漸長大，我的脾氣也變得越來越差，說話越來越衝。我們幾乎不能完整地談一次話。我不知道自己爲什麼變得如此任性，明明知道有些話不該說，有些事該退一步，但是我忍不住要發脾氣，忍不住要擺臉色。我們都倔強地不肯認錯，最後尷尬收場。

就這樣，我們像同盆的仙人掌一樣活着。即使委屈，也不會讓他看見我的眼淚，就像曾經那樣千方百計的躲避着我，不讓我窺見他的脆弱一樣。

二．

卻仍然還是有依賴。走投無路的時候最想要回到的，還是這個家。在外面的世界真正體會到了“勾心鬥角”這樣的字眼，終於覺得在家裏，我們在對方面前是怎麼樣的單純和無慾無求。儘管我們終究無法將自己完全暴露在對方面前，卻在這個環境裏有最真切的安心。

其實。爸爸也是爲我好不是嗎？

也沒有跟爸說過，是說好不在家吃的那頓飯，因爲朋友的急變突然取消，推開門就看見他就着泡菜嚥下硬得厲害的冷飯，我站在門口握着把手，遲疑着不知道該走進去還是立馬退出去。

看到他爲了省錢而不吃飯直到胃出血去住院。

買的衣服。沒有網球沒有麻將。

他過着最廉價的生活。

一切都只是爲了我而已。

三．

坐在電腦前，關了音樂，閃出的電腦屏幕上的是父親的照片。愕然。突然想起了很多。

那麼多那麼多。

現在我的小屋不再喧鬧和憂傷，以覺醒的姿態安靜下來。

“爸爸，我看到你那麼辛苦，我就想哭。”

“爸爸，我看到你指着頭上的白髮笑，我就想哭。”

“爸爸，我看到你背上貼滿了風溼膏，晚上只能趴着睡覺，我就想哭。”

那些小時寫在日記本里的情話，已經泛黃，可是在紙上仍然顯得靈動清晰。

我們那樣想像，誰都不曾低下頭，說一個愛字。可是，歲月讓我們相伴走到今天，走到我終於明白，愛一個人，亦會怨他，就像剛剛在心裏宣佈不理他，轉而又被他小小的舉動感動得稀裏糊塗。

爸爸。對不起，我愛你。、

“我愛你，一直都愛。”

這樣的言辭永遠只能出現在這樣的文字裏。而已。

我想要表達。

我愛你，一直都愛。很多事都沒辦法跟你開口。年齡中間畢竟是隔了幾十年的距離。

我們之間隔閡很深。

但我們依然很相愛。

我們生活在同一個溫暖的水域，也許偶爾會被誤會的水草纏繞，但因爲彼此溫暖的呼吸，相信都不是死結。

昏暗的燈火下一對父子正在吃飯，安靜的飯桌上父親面無表情，靜靜地吃着碗裏的飯。兒子小心翼翼地觀察着自己的父親，不遠處的書包裏靜靜地躺着這次測驗的卷子。79分的卷子既不算好也不算太差，但是對一向成績優秀的兒子來說，就有點失水準了。

“這次考得怎麼樣了？”良久，沉默是金的父親終於發話了。

“7……79分。”無法從父親的`語氣中感受到任何感情的兒子小心回答了父親的提問，並緊緊盯着父親那張好像盤石般堅毅的臉。

沒有表情！即使是聽到兒子成績下降的時候，那張熟悉的臉龐就像一潭死水一樣波瀾不驚。看到這裏，兒子有些失望地低下了頭，默默吃着碗裏的飯。

曾幾何時，父親會對自己的成功感到欣慰，會爲自己的失敗而感到可惜，父子倆一起高興一起傷心，可是現在的父親。臉上麻木的表情，沒有絲毫的感情，兒子的成敗彷彿跟他沒有關係一樣。

多少次兒子拿着第一的成績在父親面前炫耀，父親也僅僅只有一聲簡簡單單的迴應。同學們所說的進步的獎勵、成功的慶祝，這一切兒子都不曾擁有。同時，同學們所說的父母對成績下降的怒火、嚴厲的呵責，到了父親這裏連一個簡單的表情也換不到。想到這裏，兒子不禁有些神傷。

又是一陣無言的沉默，只有咀嚼下嚥的聲音。

忽然父親放下碗筷，兒子有些驚喜地擡頭。“你想吃些什麼？我明天去買。”父親沒頭沒尾的話語讓兒子有些驚訝，木然的回答之後，又是一陣可怕的沉默。

兒子低頭細想父親剛纔的話：這是在關心我嗎？如此簡單的話語讓兒子難以抓住其中的意義。

望着父親起身離去的背影，兒子有些茫然。看着洗碗池前父親忙碌的背影，兒子忽然覺得有種想哭的衝動，眼淚在眼眶中直打轉。也許吧，這就是父親關心人的方式！雖然很簡單，也很容易傷人，但這也是一種愛吧！兒子忽然覺得父親的表情不再木訥了，像死水一樣的父親彷彿又增添了新的活力。兒子趕緊上前與父親並肩站在一起，幫他洗碗。忽然兒子好像看到父親笑了，笑得像鐵樹開花一樣燦爛。

這也是一種愛，飯桌上無言的愛。

昨晚，就曾一次次地告訴自己，一定要堅強。但當我在父親身邊坐下，張口說出這句話的同時，眼淚便不爭氣的奪眶而出。說完話，我已泣不成聲。隨之聽到父親一陣輕聲的嘆息。

母親拿着熱毛巾幫我敷受傷的胳膊，竟也哽咽起來。

此刻坐在兩位最親的親人身邊，突然間感覺長這麼大，還沒有哪一次能像這次一樣讓自己的良心受到譴責，虧欠父母的實在太多了……

父親的脾氣並不好，甚至有些壞，爲此我時常抱怨他，還時不時的和他爭吵。父親總是恨鐵不成鋼，我又是這樣的不讓他省心。我一次次的不爭氣換來的只是父親陣陣的哀怨。每次父親都並不埋怨我，只是要我好好學習。多少次簡單的話語，透出的是一位老父親對兒子最殷切的期盼。父母並不圖什麼，只想讓我將來有個好的前程，他二老也好放心。

而母親則更在意我的身體。打小我的自身免疫能力就極差，隔三差五地往醫院跑，每年的點滴都是必不可少的。這次靜脈管發炎就是一個教訓。醫院的化驗結果顯示白血球已經超過正常人的三倍，發現的再晚一些，就會患上一種很難治癒的病。父母這次受的驚嚇不小，就連普通感冒都十分關切的詢問，有種被捧在手心裏的感覺。

想到這些，更覺得對不起他們十八年來對我的養育之恩。

所以當我提出想要留級復讀的時候，父親只是說了一句“知道學習就好，只要你決定了，剩下的爸爸去給你辦理”。而母親卻是極力反對的。說我身體不好，多念一年書就多一年的危險，聽了這席話，此刻我多麼想回到過去，變成一個永遠也長不大的孩子，依偎在母親的懷抱，享受母愛的關懷。但我總是一點一點長大。所以我必須要學會堅強，必須學會該如何去面對，該經歷的總是要體驗一番的。

自我懂事以來，我就是一個缺少父愛的孩子。父親奔波在外，整年都不回家，我是跟着爺爺奶奶還有媽媽一起生活的。在印象中，父親這個詞對我來說有些陌生。後來，父親回來了，置下了許多的家業，對我傾注了他全部的愛。隨着爺爺奶奶的相繼過世，一個和睦的四世同堂只剩下了三輩，我成了家裏除父親和哥哥外的唯一一個男子漢。所以全家都把希望寄託在我身上，而我又如此不爭氣，讓父母爲此操碎了心。

曾經的我對未來抱有美好的理想，充滿希望。現在，已經厭學的我必須振作起來，找回自信，讓學習充滿我的時間，也許只有這樣，才能對得起所有關心我的人；只有在永遠處在繁忙之中，我纔可以減少內心的痛苦，我才能夠變得堅強。

堅強，堅強……