憶初二作文

憶初二作文

在平日的學習、工作和生活裏，說到作文，大家肯定都不陌生吧，寫作文可以鍛鍊我們的獨處習慣，讓自己的心靜下來，思考自己未來的方向。作文的注意事項有許多，你確定會寫嗎？以下是小編爲大家整理的憶初二作文，供大家參考借鑑，希望可以幫助到有需要的朋友。

那樣一片柔軟的冬陽，在風裏也漸漸變得凜冽了，撒下一地像是蜂蜜的金黃色。甜得很，我想。就像風味紅酒再加上一小碟芝士。

這是一種很美妙的生活。

當坐在操場上僵硬的迴廊上時，我們的心已經開始嘩啦嘩啦地解凍了。

開始盼望春天的美好，又矛盾的希翼夏季不要來臨，不渴望秋天，因爲那個時候我們將走散在城市的森林裏，然後……仰望明年的這個季節。

我們都是在城市裏迷了路的孩子，彼此找尋，最後相遇在這個班級。

最後，成爲一體。

這已經成爲了習慣，成爲了生活中的一部分。會不由自主的提到十三，提到這個西方人感到扎眼而我們倍覺親切的數字；會在走過操場上那棵攀有紅葉的雪松下時，側過頭去感受有沒有人拍上自己的肩；會很習慣的去跑辦公室，會和老師見面時一臉熟絡，會笑的得逞……，總之，這些都已成爲我生命中的一部分。

是啊，一部分。

習慣真是不容易改變啊對不對，像這樣改變現狀可真是殘忍……呢。

有點不捨得，有點無奈，有點寵溺。

想說這時間就這樣無情的從眼前飛過，像丘比特的鉛箭從心中穿透，像是哪個地方古老的舊城牆，曾經的曾經的記憶和輝煌，都在時間中磨滅而長出了雜草，被放牛的孩子不留意間坐上去歇憩。

……我都有點不會措辭了。

那不是淡彩，而是一幅油畫。

那是自我遇見你們以來的每一時刻，每一幅場景。

那是我初中三年滿滿的生命。

自始至終都有你們啊，有你們的音容，你們的笑顏，你們的每一個表情。比如說偷偷的做了什麼被老師逮住了啊，比如說鬧了彆扭不去做操了啊，比如說欺負同學或者被欺負了啊，……如此種種。現在想起來，我有那麼多那麼多的財富，可以珍藏在心底。

誰說時間可以磨滅一切呢。

我會珍惜。

秋天，已經過去了吧。我趴在窗前，望着窗外。店裏總是不停地放着悲傷的古典音樂，我重新做到店內的桌子上，喝着店員姐姐幫忙泡的卡布奇若，這時店內的音樂換成了歡快的聖誕歌。

對了，聖誕節快到了吧!我再次看向窗外。窗外開始下雪了。思緒飄到很久之前。以前朋友過聖誕總會問我想要什麼，我習慣性的淺笑回答一杯濃濃的卡布奇若，一塊小小的提拉米蘇。我總是沉迷於卡布奇若的醇香和提拉米蘇的悽美故事。士兵將要離開自己的家鄉，離開自己的妻子去遠方打戰，家裏的妻子因家貧不能給丈夫做一餐好的午餐。無奈，妻子將家裏所能吃的東西都混在一塊，做成一小塊提拉米蘇蛋糕送給丈夫，目送丈夫離開自己，去扞衛家園。許多年後，士兵回鄉了，打了勝仗，但他的妻子卻早已離開了人世，之後士兵每每吃的提拉米蘇蛋糕，都會落淚，回想起妻子送自己離開時的目光。思緒回來時，卡布奇若已經涼透了，但我還是很開心的去品嚐。

今年開始不同了，我到了一個新的地方，離開了原來的店，離開了原來的朋友，去了一個新的地方。認識了新的朋友。我重新找了一家蛋糕店，店長人很好，店員姐姐們也是。我又開始習慣性的坐在窗前，望着窗外，品着卡布奇若，回憶提拉米蘇的故事。有時候店員姐姐會問我爲什麼總是喝卡布奇若，爲什麼總是吃提拉米蘇。爲什麼不換口味，比如換成黑森林蛋糕和熱拿鐵。我會對店員姐姐笑，回答;幾年的口味，換了便會不習慣，有些東西每次品嚐都會有不一樣的味道。也許店員姐姐還會說偶爾換換口味也很好啊!但我總是笑而不語的.搖搖頭。

早已經習慣的東西，喜歡的東西，怎麼會去改變它?也許多年後我會改變，但至少現在我不會去變。

秋天過了，冬天要來了，我依舊坐在窗前，喝着卡布奇若，品着提拉米蘇，看着窗外的雪一點一點的落下，等待聖誕節的到來……

一片望不見頭和底深藍色的海洋，我正努力地回想着屬於它的記憶。在最後的生命中，面對大而生畏的漁網和鋒利無情的捕叉。

在那之前，我是一頭自由暢快的藍鯨。我的父母爲了保護我，將我們輸送進一個暗洞中，我與朋友們穿梭到海的另一面。在那裏，海很藍，很美，很靜，沒有兇猛的鯊魚，也沒有父母的陪伴。每天，睜開眼，太陽準時送上陽光的輕撫，我舒展着身體，與同伴們戲耍在這明澈的藍海中。你追我，我追你，別提一番自由快活的滋味了。悠悠水草間有我們的身影，安詳睡石旁有我們的駐足，無盡藍海有我們無盡的美好。我以爲藍海會如此藍，生活會如此安寧，夢也會如此美了。

但，命運並不是由我們掌控的，該來的總會來的，藍海的懷抱，也許是我們的庇護，也或許是我們厄運的開始。

在那之後，我想這會是我一生的教訓。誰知我們的好奇心如此強，頂着陽光，浮上了海，我們還滿心快樂地追逐着，突不知危險正靠來。光線越來越弱，意識不到不對勁的我們立刻往下游，”啊——”我們卻被一張大網包裹住了，困得好緊。我們正緩緩上升，呼吸也有些困難，我們無力地掙扎着，看向四周。不是藍海，而是堅硬的板，我們很害怕，眼中是絕望，兩三個人走向我們走來。他們的笑，好冷，好邪惡，我的上面不是深藍透徹的海，而是鋒利生畏的鋼叉，我想到了父母，是在最無助，最難受的時候。我體味到痛苦的嚎叫聲，還有鋼叉的冰冷無情。藍海不會如此藍，也有血紅的一面。

我與藍海的記憶，就猶一瞬之間，美好而短暫。我似乎什麼也沒留下，也許只是一個過客，再不能依偎藍海，感受美了。人類的慾望永遠也無法滿足，放過我們，終究只是一個玩笑。

我永遠地閉上了眼，冰冷的船板與藍海最近，卻又是最遠的距離。

有一種叫記憶的東西，這種東西很奇妙，讓你想忘又忘不了。轉眼間，初一生活已經過了將近兩個月了。有幾件事一直藏在我的心裏，讓我久久不能忘記。

還記得那次上晚自習，語文老師過來輔導，我的不幸就從那時開始了。首先我的杯子先遭遇了“不幸”，我把我的水杯放在桌子上，由於水有點兒燙，我就把蓋子擰開了，等待水涼後再喝。可沒想到，有個同學剛好在我的桌子前走過，沒注意到我杯裏的水，一下子，我變成了“落湯雞”。於是，我便伴着溼頭髮，溼衣服，溼褲子過了一個晚上。到現在，我還對這件事耿耿於懷。

我本以爲，我已經倒了這麼大的黴，老天爺應該會放過我了。可我沒想到，老天爺竟然還不肯放過我。我拖着溼漉漉的身體在看一本書，看得津津有味。誰料就在這時，我身後有一個人突然發出“咕咕咕”的聲音，而且聲音很大。我往後一瞥，正想看看怎麼回事兒，不料我心愛的書卻因爲我的失誤，跌到了溼漉漉的地上。頓時，我的書彷彿剛到災區救援回來似的，完全變了樣子，慘不忍睹。

這件事過後，我的黴運還沒有結束。不知道是什麼原因，班裏的大多數同學突然笑了起來，尤其是我身邊的這幾個人，笑得最厲害。我看到他們笑的樣子，自己也忍不住笑了起來。誰知道我一笑，就笑出了聲。老師問了一句：“誰了？”有一些同學一下子就脫口而出，說出了我的名字。我當時徹底崩潰了：明明那麼多同學都在笑，爲什麼偏偏我就這麼倒黴啊？

唉！雖然那是倒黴的一個晚上，但我依然難以忘記！

在課上向我們推薦些她讀過並且覺得極好的雜誌，我在她的眉眼裏瞥探到過去時一種奇特的滿足感。

我常覺得回憶是很美好的，變成另外一個人對那時的自己加以評論，也對經歷過的是是非非有了更客觀看法。能夠想到的是在暮年之時搖着搖椅坐在自家的陽臺，看衆生笑着嚷着眉頭緊鎖或是冷漠不語，都覺得是種享受。所有的聲音落進已經不大好使的耳朵裏，只零星地剩下一兩句，並不連貫也並不清晰。倘若我可以活到那麼老，我是並不想帶的，聽不完全就留存着吧，沒有誰的沒有暗區和缺口。而且對於缺失品的找尋會激發出我所有的熱情，在蒼老的外表裏是一顆跳得比更歡快的心。

說得有些遠了，因爲我現在還是個年輕人呢。可是我有時候屬實會思忖到三十多歲或者二十多歲，向別人講連自己都覺得生疏了的會是怎樣的滋味呢。我那時要站在哪裏講此刻的這樣一段往事呢。我會說那時候的自己給人的感覺是愚鈍而沉默的麼，或者我會笑着說那時的自己懶散又沒有決心，卻很喜歡把頭埋進書裏。我想無論是苦的還是樂的，放到過去便重新擁有了意義。現在背書看書看得腦袋生疼直難過的日子，到那時或許還是關於痛苦的一種別樣的體驗，會是我想要感激的對象。向來沒有什麼真正的深切之痛，因爲人大多是“好了傷疤忘了疼”的，一旦變成了昨天到最後都會如煙。甚至只能記得自己那時哭過一場，卻想不起是什麼惹出這場淚水滂沱。也正因爲這點，回憶始終是浸沒在一種遊蕩着的溫暖和裏，想着這是自己的獨家故事，便覺得樣樣都值得珍惜。班裏常回憶的無非是去的那場歡騰之際的盛會了，重點不在遊覽了哪些風景，而是在宿舍裏一場又一場的鬧劇。幾個人聚在一起想那時侯的種種，到最後都會笑得擡不起頭來，儘管寒冷就順着窗邊盤進來，可是酷夏裏種種滋味還是會翻涌出來，感覺大口大口喝冰飲的日子其實並不遙遠。而那些快樂也因爲擁有而時刻留存着。

所以，我並不懼怕老去，因爲在老了的日子裏還有過去可以細數。

小時候，我常常對未來充滿了幻想。看天空，我就想着自己能在天上飛;看池塘，我就想着自己能在水裏遊……所以，我常常對那些不可能的事情異想天開，對自己幻想的一切都抱着巨大的希望。一而再、再而三地問媽媽，媽媽總是微笑地搖搖頭說：“傻孩子，你想的這些很好，但畢竟是幻想的，在現實是不會存在的。”我疑惑地看着媽媽，說：“真的嗎?現在沒有，也許將來就會有的。”

記得我八歲那年，上小學二年級。一天，我聽班上的同學議論有關外星人與飛碟的消息。我聽了，用手託着下巴，陷入了深深的想象中。我想：外星人會是什麼樣子呢?是很大個，還是小不點兒，是像動畫片中的宇宙怪物，還是像人一樣。它們有特異功能嗎?……總而言之，我有許許多多的問題要回家問媽媽。我想：這次媽媽肯定會相信我說的，這麼多同學都相信，只有媽媽不相信，這些證據我肯定能說服媽媽了。我心裏沾沾自喜，比任何時候都希望能夠回家。終於放學了，我跑回家，一進門就拉住媽媽，詳詳細細地把今天的事告訴了媽媽。媽媽聽了，還是微笑着說：“傻孩子，你還小，到目前爲止，我們還沒有發現飛碟和外星人，這只是有人猜測而已，也沒有捉住外星人，捕住飛碟呀!要證實這一切，必須有人證和物證呀!”我聽了，說：“班上那麼多人都相信，只有您不相信呀!”媽媽語重心長地說：“多少人也不一定能說明一切，只有拿出憑據來才行!”我說：“等我長大了，我就會開着飛碟，帶着外星人小朋友來給您看，那時您就會相信世界上真的有外星人和飛碟了!”媽媽聽了，高興地說：“一言爲定!”“一言爲定!”我也拉着媽媽的手指說。

現在，我已經是畢業生了，但我對未來的幻想依然不變，仍然熱衷於對未來事物的美好想象，“不可能也要變成有可能。”可不是嗎?人類從古到今，許多東西當時也是不可能的，但經過人們的探索與追尋，這些“不可能”的東西到最後還是變成有可能的。我的想象也不是沒有道理的呀!

我們彼此那麼近，卻又離得那麼遠。

——題記

思念一個人的滋味，就像是喝了一杯冰冷的水，然後一滴一滴凝成熱淚。

一個人呆做在窗前，又是細雨紛飛，雨絲飄飄灑灑，像一條條透明的絲線，又像是正在飛翔的小精靈，從天堂飛到人間。鎖在日記裏的故事，無人問津的苦澀，早已舞盡的溫涼，早已吟遍的春夏，只待秋的撕凌與冬的噬咬。翻開了日記本，翻開了我們的小回憶。那次，下晚自習了，我還沒默寫完，你走到我身旁一直等我，心中寫滿了不加修飾的感動。那晚，天空中沒有繁星的點綴，也沒有月光相伴，有的只是兩個被燈光拉長的身影。烈烈寒風起，慘慘飛雲浮。每到寒風來襲，手上總是會長上凍瘡。你拿起我的手輕輕給我吹，燃起了手中的溫暖，拉近了我們的距離。你給的感動，溫暖了整個冬天。

蟋蟀獨知秋令早，芭蕉下得雨聲多。去軍訓，在那個與你初識的秋天。坐在一起的我們找到了一個月餅，由於車上不準吃東西，所以我們只好低下頭像兩隻小老鼠一樣吃完後滿意的舔了舔嘴。回憶在播放着，在笑容裏停格，畫面會永遠留着。

物是人非事事休，欲語淚先流。春遊時，我旁邊坐的不再是你，只是幾個位子的距離卻再也牽不到你的手。下雨了，雨有點思念的味道，在那灰與藍交織的天間，帶着一縷惆悵，攜着一片凝眸，只爲你我再次的相遇，纔會留下最深的相思。

合上日記本，任記憶盤旋。窗外飄進來的雨打溼了眼眶，雨點落在我的頭上，身上，我仰面向上，閉着眼品着那點點雨珠，頓時我覺得自己彷彿在細雨的澆灌下又成長了許多。

思念是一種幸福的憂傷，一種甜蜜的惆悵，一種溫馨的痛苦，思念是對昨天悠長的沉澱和對未來美好的嚮往。

金秋的九月，天空藍澄澄的。身後的街道兩旁，梧桐樹影搖曳，落了一地的剪影。我在回憶的盡頭，傾聽着那些呼嘯而過的回憶……

那年秋天我剛步入小學。開學之際，學習任務也不是很重，所以每逢假期，媽媽總會帶着我去太奶奶家。

太奶奶家位於平江路小巷中的古宅，粉牆黛瓦流露出歷史的滄桑。

太奶奶的家中有一個小院，院子不大，但卻都是經過太奶奶精心打理過的。

院中有棵梧桐樹，我總喜歡坐在那兒蕩着鞦韆，隨着風中搖曳的梧桐樹葉的節奏晃動鞦韆，真是十分的愜意……

直到那一天，我像往常一樣坐在鞦韆上無憂無慮地數着那散落在地上的梧桐樹葉時，太奶奶走了進來，我便起身跟隨太奶奶來到了井邊，

只見太奶奶拿起一個水桶，熟練的把水桶倒扣入井中，只見水桶在水中心滿意足的飽飲一番後被太奶奶提了起來，於是太奶奶便提着水走出了小院。

而我就像發現了新大陸一樣，十分興奮！終於又有新的東西可以玩嘍！我得意的想着……

之後趁着大人不注意的時候，我躡手躡腳地走到井邊，學着太奶奶的方法打水，誰知正巧被路過的太奶奶發現了。隨後的結果當然是可想而知的——我被太奶奶和媽媽聯合起來狠狠的罵了一通。

從此以後，我便對太奶奶懷恨在心，很長一段時間都不願意去太奶奶家中玩了。直到有一天，突然傳來了一個噩耗，太奶奶去世了！

得知這一消息後，心中好像被什麼東西猛地撞了一下，不知不覺眼淚就奪眶而出了。之前的恨意一下子就冰釋前嫌了，反而對太奶奶有了愧疚之心……

秋天，梧桐樹葉隨風飄落。秋風，請你帶着我的記憶與梧桐樹葉一起飄蕩……那是我童年的小院，那兒充滿着秋天的記憶……

不久前，我懷着激動的心情回到那片土地。那是一個很久沒有溫習過的詞彙了，家鄉。

我的家鄉很平淡，也很美麗。青山環繞，綠水悠悠，有小橋流水一般的意境。小時候，我在家門前那個小山巒遊戲，很開心，很開心。有時候，爸爸會拉着我的小手在山巒上走走，享受這純自然的味道。小狗狗，似乎也懂這個意思，每次都跟在我們的身後，慢慢的走。 現在我又回到了這片久違了土地。山還是那座山，水還是那些水，只是物是人非。現在，那些夢中人以不在了。心中有說不出的感受。 5歲前，我一直都生活在這裏，一大早起來有美麗的鳥兒歌唱。清新的古木味道，讓人忘憂。嘴裏吃着爸爸做的美味早餐，很幸福，很幸福。然後，揹着小小的書包，拉着爸爸媽媽的手蹦蹦跳跳的。晚上小學生作文，聽着爸爸講的故事安然入睡。然後，甜甜的入睡。好像這個世界，只剩下了幸福。奶奶有時也會做一些好吃的給我們，那些食物是我吃過最美味的，用的都是一些很古老的方法做的。也許，奶奶也在回憶那些屬於她的回憶吧。這個味道我一輩子也沒有辦法忘掉。就如同奶奶沒有辦法不去思念爺爺一般。

5歲後，爸爸媽媽爲了我能上一所好一點的學校，離開了家鄉。我們離開後，那幢房子裏只剩下了奶奶，和偶爾在家的叔叔。我們離開後，有空的時候全家人都會回家鄉看看奶奶。奶奶每次都坐在家門口的椅子上看着遠方，像是在等待爺爺歸來。狗狗也會迎上來，親切的往我們身上爬。我對爺爺的記憶很朦朧，爺爺在我2歲時就因爲癌症去世了，有些事也只是聽奶奶提起。每次回到真正的家，我和爸爸媽媽都會特別開心，什麼矛盾都會消失不見，就如同這大自然般和諧。是啊，家，總是溫暖的。

7歲時，奶奶過世了。她的臉上並沒有痛苦，也許那纔是詮釋幸福的真正意義。奶奶去世後，我們就很少回家鄉了。幾乎是每年才一次，那幢曾經乘裝幸福的小屋，差不多荒廢了。我們不再在裏面居住，只是偶爾看看。如今，家門前已經雜草叢生，沒有人打理，似乎這裏不曾住過人。

流年往事，在風中盪漾。歲月如歌，輕輕歌唱着我們流失的光陰，記憶的小鈴鐺在我的耳邊叮叮作響……喚醒了我那珍藏的記憶。

鵝毛般的大雪，伴隨着冬天的交響樂。在空中跳起了芭蕾舞，慢慢悠悠的旋轉落地，給哭泣的冬天，換上了銀裝。我和小夥伴們在冰上玩着冰車、堆着雪人、打着雪仗。北風呼呼的颳着，凍紅了小臉蛋，小手也冰冰的。歡快的氣氛掩蓋了冬天的寒冷。走着走着一不小心就摔倒在地，臉與冰塊來一個親密的接觸，鮮紅的液體流出，小夥伴們都驚呆了。連忙回家找父母，媽媽把我領回家，衣服溼透了，媽媽生氣了，我對媽媽承諾不會再有下次了。媽媽看我那可憐的樣兒，對我的憤怒立馬就煙消雲散了，媽媽用她那溫暖的大手握着我的小手，冬天不再寒冷了。

冬天的夜，安靜極了，北風也回了家。深夜，我忽然高燒不退，爸爸又不在家，媽媽可急壞了，就趕忙披上衣服，揹着我去醫院。崎嶇的山路，冰雪覆蓋，媽媽深一腳，淺一腳的差點摔倒在地，但是每次她都沒有想把我放下來，相反她背的更緊了。我雖然昏昏沉沉地，但耳邊總是想起媽媽那溫馨的話語“在堅持一會兒，馬上就到了。”躺在媽媽那溫暖的後背上，有足夠的安全感，像是剛出生的小雞，在媽媽的懷裏。冬天不再寒冷了。

到了醫院，我的額頭滾燙，身體也抖擻着。我輸了點液，媽媽害怕我沒有什麼樂趣，她就給我講故事，這時我在發現，皺紋已悄悄地爬到母親的臉上，頭髮上也有了幾根銀絲。腦海裏，浮現着母親勞作忙碌時的身影，我的眼眶侵滿了淚珠。“孩子怎麼？不舒服嗎？我去叫醫生”媽媽緊張的說着。“媽！您辛苦了。”“傻孩子。”我們緊緊的抱在一起，我和媽媽間的距離更拉近了一步。我彷彿是那剛探出頭的幼苗，媽媽就像是太陽照着我，給我溫暖，給了我慢慢的愛。冬天不再寒冷了。

我小心翼翼的把它珍藏……