高二日記作文

高二日記範文

一如往常，我坐在公交車上，手裏捧着明天要背誦的英語課文默揹着。手邊的袋子裝的都是回家要寫的作業，很多，多得做不完。書包裏又背一些習題，和他的主人一樣，吃力的吸收這些書。

她呢，我不知道她的日常，想來也是帶着補習的書目吧。她走在行人道上，旁邊還有一個同行的同學，但這並不妨礙什麼。她走，也許只是走，也許還要笑笑。

我在車上，她在路上。

忽然我轉了頭，我看到了她。

那種轉頭的一瞬間是無意識的，像是某人拍着你的肩膀，在你的耳邊低語，又用手指了指窗外。亦或者我沒有轉頭，那個瞬間是我的世界連帶我的身子向左轉動了九十度，不偏不倚。

反正不知怎地，忽然我轉了頭，我看到了她。

首先看到的是窗戶，然後我好像意識到了什麼，目光瞬間擊破窗戶聚焦到她的臉上。車還在行駛，她也在前進。儘管只有短短一瞬，但我還是看到了她。

她是朝着前方的，朝着一個名爲家的方向。她好像低着頭，卻好像是欲要擡起頭的樣子。她沒看向我，她卻不知道我看到了她。

車繼續往前開，她也沒有回頭，我的世界回到原位，好像一切都沒有發生。

忽然我站了起來!我意識到了什麼!我衝出座位走到下車的位置上極力遠眺……她走了。我沒能再看到她。我知道我丟掉了什麼，很清楚的知道。

車到了。

然後我回到了家我和她講，剛起個開頭她就來了句“pi”"gun"我還能說什麼。

複雜的心情難以言表。

失去的東西我找不回來了。

有人說，我們聽過很多道理，卻依然過不好這一生。可是，在感慨的時候，你想過原因嗎?我們明明有了指導的方向，卻依然迷茫，你知道爲什麼嗎?

太多時候，我們習慣性地跟着別人人云亦云，儘管只懂了一點皮毛，就跟着大發感慨。可是我們沒有實踐，就不能真正體會，所有的理解也都不在同一個層次。

所以，古時很多名人的話都是很有道理的。少說多做，問別人不一定能問出答案，而自己實踐的過程中，你所經歷的痛苦和磨難會把所有真相毫無保留地傾授與你。

在很多選擇面前，我們或許會張皇失措，或許會全然失去主張，沒有了那一套自己的瞭解，像一隻迷路在大漠裏的小羔羊。那麼讓人心疼。

其實不必感傷。我們每個人都會經歷那麼多，不多不少的，那些你曾經厭惡的懼怕的，到最後回頭看，都成了不可多得的美好回憶。

於是，所有你不曾以爲意的小小細節，很多年後都成了牽動命運的，牽動情思的柔軟思緒，像一個飛向遠方的風箏，不斷的那根線。

和同學們的關係都變得很好，沒有矛盾，沒有糾葛，有的是淡淡的點頭之交，朝暮間和睦相處互幫互助，好朋友一起吃一起喝一起玩，有時做什麼事都形影不離。人們長大了都說懷念童年，在我看來，與童年相比，我倒覺得長大沒什麼不好。

童年的記憶沒有太多快樂，我記得在學校裏我總是淚流滿面，因爲年齡比班裏人小，她們都覺得我好欺負。再大些，很不懂事，偏偏跟班裏老大對着幹，那時候不知道是不是初生牛犢不怕虎，也不知道屈服。可是我也一直想不通，爲什麼其他同學都知道在那個班裏老大面前多說他好話，巴結巴結他，而我卻永遠也學不會?

因爲不懂屈服，因爲弱小，所以是受欺負的命。

屋子暖暖的，只剩我一個，爸媽有事出門了，傍晚應該會回來。

臨近中午，肚子漸漸變餓，窗外是一片冰雪覆蓋的世界，寒冷刺骨。我會做飯，但不想做；想去下館子，可是一個人的話，肯定不受待見，服務員的嘴臉異常醜惡；更何況這麼冷的天，一個人孤零零的，真不想出去。

我思考再三，覺得找個同學一起去，所有問題都能解決。上次，阿康請我吃自助燒烤，雖說爲了感謝我扔給他數學測驗的答案，不過大家都是同學，這點小事無所謂的。我打通電話，他知道後很高興，說家裏來了親戚走不開，要我到他那兒去吃飯。我怎麼可能去呢？又打給蘇羽，“嘟”了半天沒人接。住附近的只剩她了，電話“嘟”了幾聲，那邊傳來甜甜的聲音：“嗯哼？”

“那個，中午帶你去吃好吃的！”

“嗯……不去！外面好冷，不想動！”

“……蘋果手機借你玩總行了吧！”

“哈哈，你說的哦！還有誰呀？”

“就你一個，第一個想到的就是你。”

“好吧，那待會兒在籃球場門口見。”

掛掉電話，我無奈地搖了搖頭，請同學吃飯都請得這麼累，我上哪兒說理去？打電話給堂姐，向她詢問近來最火爆的網紅餐廳，堂姐說帶女孩出去，去西餐；我說算了吧，刀叉用着彆扭，她就推薦了一家別具特色的中餐店，我記下地址，喝了幾口水歇了會兒，便換上衣服出門而去。

每當暑假一到，我都會很高興。想到有兩個月的時間可以不用上課，那簡直就是ㄧ年當中最美好的時光了。雖然暑假生活很輕鬆，可是卻有一大堆的暑假作業要寫，比起原來每天的功課多了好幾倍，所以我連想都不敢想，就快讓我煩死了。日子一天天不斷過去了，暑假終於到來了!

暑假有許多美好的回憶，但也有不好的回憶。有一回，我們全家外加一個表妹，我們一起去布袋遊玩，同時我們還邀請一些朋友同去。一路上，我們有說有笑的來到布袋，到了布袋，爸爸說他要釣魚，我，媽媽，姐姐和表妹只好一起去逛街。逛完後，就去跟爸爸會合，同時，我也加入釣魚的行列，我釣了好多魚，可是都是小條的魚。到了黃昏，我們就要離開布袋了，回家的路途上正好有夜市，於是我們決定要逛一逛，逛了一會兒，夜深了，我們才踏上回家的路途。

另外一回，颱風接連着來，大雨一直下，我們只好到姑姑家避難。可是，到了第二天，雨還是一直下，我們只好在姑姑家住了下來，一住就是好幾天，回家後，還得整理家園。還有一次，爸爸要去醫院開刀，媽媽和弟弟也要去，只留下我和姐姐相依爲命，最害怕的還是夜晚，只有我一個人睡，不時還會做惡夢呢!直到爸爸他們回來，噩夢才結束。

今天，我生日，是的，我正在度過來到這個世界以來的第十七的生日，一切都是這麼地平淡，和以往一樣，我不想太張揚，至少每年的9月3日，我在學校都是低調地度過的。有的同學對我表示了祝福，我很欣慰，有的同學可能是不知道或者忘了時間，也很友好地向我打招呼，我也很高興，畢竟如果世界上沒了我，地球也一樣會轉，我那小小的生日怎麼會引人注意呢?但是，有一個人永遠都爲我小小的生日而激動.....

十七年前的晚上，醫院的病房裏傳來了嬰兒落地的呱呱聲，或許是因爲我和這個日期有緣分，在肚子裏沒吸足養分就匆匆地來到這個世界，因爲早產，使得我比一般的孩子顯得更小，身體更虛弱。儘管如此，她還是緊緊地把我抱在懷裏，我第一次看到了她，含笑，溫暖，慈愛，我的親生母親就該是這個樣子的。

時光流逝，在襁褓中的嬰兒一天天長大，竟然長成了一個小夥子。但是，她，用自己的青春做代價，來換取我生命中的快樂和幸福，我人生的白紙變成了美麗的畫卷，她的畫卷卻逐漸模糊。當我再次看她時，除了那溫暖慈愛的笑容之外，衰老已漸漸爬上了她昔日秀美的面龐。心中不禁涌起一股酸楚。

自以爲知恩圖報的我，沒有想到，她爲我付出和失去的，是我傾其一生都報答不了的，和天下所有的母親一樣，從抱起我的那一刻起，她想到的不是報恩，而是無盡的愛.....

已經這麼久了，總是時常感到莫名的悲哀，好像心靈受到了傷害。我感覺這個世界正在離我遠去。

當現在世界離我遠去時，我就會回憶起以前的美好時光，那些早已逝去的時光，那些已不再屬於我也不可能再返回的時光，那些最美麗的時光。我發現我經常掛在嘴邊的竟是這樣一句話：“失去的永遠是最好的!”爲什麼我總是活在過去的世界裏，爲什麼我與現實總是格格不入。

隨着開學的日子越來越近，我的心情也越來越糟糕，開學恐懼證也日漸強烈。到了31日，我的心情壞透了，誰叫我幹什麼，我準會沒好氣地向他吼：“幹什麼?”媽媽問我：“你今天的心情怎麼這麼糟?”我也不知道，反正就是很煩躁。冷靜下來後，我才明白，明天就要上學了，怪不得我的心情會這麼壞。明天就要上學了，不知道暑假作業有沒有漏;明天就要上學了，不知道這學期的課本難不難;明天就要上學，馬上就要高三了，學習壓力大了……

那晚，我坐在電視機前看新聞，新聞報道說近期有三個颱風可能登陸泉州。聽到這個消息，興奮極了的我馬上在電話機前守着，希望能等到颱風來的消息，再放幾天的假。我一邊等電話一邊想：要是多放幾天假就可以再睡懶覺，要是多放幾天假就又可以看電視玩電腦，要是多放幾天假就可以不用做家庭作業……刮颱風多好啊，放假多好啊!

呵呵沒有接到颱風的消息。到了很晚我才手忙腳亂地收拾書包，檢查是否有東西忘帶了。這時，我不禁想起教我們上課的老師們。想必他們也在盼望多放幾天假吧，不然一上課就要批改一大疊的作業，在課堂上口乾舌燥地講課，還要早早地趕到學校做護導，多辛苦啊!我忐忑不安地爬上牀，在焦急與煩躁中進入夢鄉。

“上課啦，起牀啦!”大清早我就被媽媽催起了牀，恍恍惚惚地來到了學校。同學們見面後，不是高興地相視一笑：“嘿，開學啦!”而是唉聲嘆氣：“唉，又開學了。”這時，校長的聲音從廣播響起：“同學們，我們又迎來了一個新學期……”“新學期也只有校長最高興，”不知誰咕噥了一句，“新學期校長可以收學費。”“是啊是啊。”大學都附和。

不過，既然開學了，那就要高高興興地迎接新學期，爲新的學習目標而努力奮鬥。

“當初的願望實現了嗎事到如今只好祭奠嗎任歲月風乾理想再也找不回真的我”聽着舒緩深情的曲調，希望音符傾吐心聲能夠撫慰這些蹉跎滄桑的心。

筷子兄弟將這首歌演繹出平淡深情的浪漫，誰沒有難過得似乎再也走不下去的時候。理想的花朵凋落看不見色彩，現實的迷霧撲面而來，掙扎着走在其中的人羣像是沉醉一般又哭又鬧又笑，有一部分人邊走邊唱“只剩下麻木的我沒有了當年的熱血”，剩下的一部分人聽着聽着也就沉醉了。

每個時代都有迷思，正如每個踏上人生旅途的人都有的惴惴不安。而我們要做的，也許可以改變世界，要不然就是堅持自己。改變與堅持，總是人生的導師，沿着一條道路，飛奔下去，活出自己的樣子。就像是那句哲言：夢想就是活得真誠。就是當我是一棵蘋果樹，即使我喜歡的是果子，我也會結出蘋果一樣。每個時代回顧過往那些時代，都會承認那些誠實的人走在一條最筆直的路上。

每當看到這些事情，我都會告訴自己：“嘿，你知道嗎？你都無法想象你現在走的路有多麼棒。你能想象在歲月對岸回顧現在這些日子時，你會有多麼慶幸自己現在做的一切，你會知道你笑得有多開心嗎。”

窗外的太陽依舊照着，看不出多少特別。但是我想，未來有一天，這些日子的太陽一定會因爲，見證了我堅持自己，而變得意義重大變得格外燦爛，在我的世界。

沿着平凡的街道向前走着，鄰居的院子裏，仙人球固執地向着世界展示自己最堅強的一面，翠綠的顏色從身體裏滲透出來。

我想這就是，幸福。

值xx年教師節之際，首先賞識教育全體同仁祝全體教師節日快樂。也藉此機會，表達一下我們的謝意：在我們的內心，其實充滿了對老師的感恩——教師傳承着中華民族的文明，他們在傳播思想的同時，又面臨着各方面的壓力。

如果說生命像一條河，家庭的賞識教育需從父母賞識開始，來給孩子完善和營造一個愛的空間的.話。那麼，學校的賞識教育必須從賞識教師開始——

只有教師心情舒暢，教師在感受到愛的能量後，纔有足夠多的能量去賞識孩子。如果老師每天都苦着一張臉，賞識將變成無源之水。

可以這樣說，中國最需要賞識的人就是教師這個羣體。

平心而論，中國的老師們實在是太辛苦了，來自各方面的壓力壓得他們喘不過來氣。老師們大多時候不僅得不到安慰和體諒，還經常被偏見的一棒子打死的指責和抱怨。

我把教師面臨的“上下左右”等壓力分爲五類，有助於看清學校教育本質的同時，和咱們的教師們一起呼喚更多的理解和賞識：

1、上：教師淪爲應試教育的指揮棒，不少學校將教師的業績和工資直接和分數掛勾，非常殘酷，導致老師憂心沖沖。

2、下：現在獨生子父母教育的不當，導致不少孩子的教育都變成了一鍋夾生飯。一個家庭教育一個孩子都能整成夾生飯。想想……我們的教師要面對的是幾十個孩子啊?

3、左：教師們的另一半，普通對教師不夠理解，總覺得做啥職業不好，偏生要去當一個沒多少錢又沒啥回報的職業。

4、右：家長對老師的態度經常兩個極端，一派對老師狂拍馬屁指望老師多關照自己的孩子，這種狹隘的愛把老師慣壞了。另一方面，有一派家長爲一點小事或老師的某些小細節的處理不當便小題大作、無線生鋼，搞得老師們心力憔瘁，更加驚恐不安。

5、最後，教師最大的壓力是：將僅存的愛給了自己的學生，卻將滿身怨氣留給了自己的孩子。另一方面又恨不得學生的優點全部在自己孩子身上找到……心態稍有調整不好，可能對自己的怨氣越來越大。久而久之，惡性循環，不能自拔。

可以說，中國教師是應試教育的最大受害者羣體。學校教育的改良理應從賞識教師開始。

我們惟有看清真相，多賞識和關心老師，老師的心情真正好了，才能讓賞識的春風真正吹佛每一個孩子，讓孩子們最終沐浴在充滿愛的環境裏。

一個星期五的晚上，我做完作業，就揮筆寫日記了。就在這時，看完新聞的老爸來我的房間，左手提着澆花壺，右手端着一小盆花，把花盆放在我的書桌上，準備澆花。我怕老爸說我做作業不專心。於是，我還是接着寫日記，可是這時我感覺爸爸老是盯着我的日記本，我朝他看了一眼，爸爸的視線立刻轉到花盆上。過了幾分鐘，我又擡起頭，發現爸爸的注意力不在花盆上，原來這十幾分鍾，爸爸一直在看我寫日記，這天，我正好寫了在學校裏跟同學吵架的事，瞬間，我的臉‘刷’地一下子紅了，心‘咚咚’直跳。因爲爸爸常常教育我要團結同學，廣交朋友，可我今天卻跟同學吵架，此時，我的心又羞愧又惱怒。還有，中午回家，我覺得爸爸特別關心我，時而察言觀色，時而問這問那，總是擔心我心情不好，影響學習。這時我就想：爲什麼爸爸對我在學校的情況瞭如指掌呢?難道有哪位同學充當‘賣*’嗎?可是細想一下，爸爸問的那事全都是我日記裏寫的，難道爸爸偷看我日記嗎?

我在書桌上放日記的地方做了記號。等放學回來，我果然發現日記本的位置偏了。我問媽媽有沒有動我書桌上的東西，媽媽說沒動。這時我就知道爸爸偷看了我的日記。我很苦惱。於是，我鼓起勇氣對爸爸說：“爸爸，我已經長大了，有了自己的祕密，未經過我的同意，你就偷看我的日記，這樣我連寫日記交朋友的信心都沒有了”。聽了我的話，爸爸後悔地說：“我只是想看看你的日記寫的好不好，沒想到給你帶來了煩惱。我以後再也不看你的日記了，你就放心吧!”聽了爸爸的話，我的煩惱煙消雲散了。