心情日記作文免費滿分

【精選】心情日記9篇

綿綿春雨櫻花褪，容顏不在憂思中——題記

突然就想起了我的四奶奶。

四奶奶是我爺爺的媽媽的第四個兒子的老婆。她很瘦，個子嬌小，終年在黃色的土地上勞作，以致皮膚黝黑，但我知道那是莊稼人的標誌，歲月的烙印！記憶中的四奶奶很愛笑，她的笑容很親切，讓人覺得很溫暖。她總是戴着很大的草帽，穿梭在田埂間，腳步很利索，瘦削的身影映襯着廣袤的田地是那麼的不和諧！偶爾看見認識的人，便擡起掩埋在草帽中的臉，笑着跟別人打招呼。

小時候的我經常往她家跑，我不記得她對我是怎樣的好，但是那溫暖的笑容卻一直在心中揮之不去。上學了，長大了，曾經的天真童趣一去不赴反了。已經不記得有多少年沒去過她家了，也不記得有多久沒見過她了，偶爾聽人提起也只是淡淡的掠過。

依稀記得那天陽光很好，很溫暖。奶奶說，“跟我去看看你四奶奶吧。”我剛想以作業爲藉口推脫，就看到奶奶就在那嘆氣，“唉，你四奶奶得的是癌，治不好了，不久這個人就沒有了，不知道還能不能吃到新米哦。。。”

帶着說不出的心情，我跟奶奶來到她家。她坐在屋外的椅子上，那神情那姿勢是那麼愜意，好象在享受陽光的撫摸。看到我們的到來，笑容立即爬上了她的臉頰。在陽光的氤氳中，這個老人讓我感到了一種無名的淡然。我想她應該很清楚自己的身體吧。我看着她，安靜地坐在旁邊沒有說什麼，因爲不知道說什麼。奶奶在一旁和她簡單的嘮着家常，兩人都沒有提及疾病和死亡，似乎都不願也不忍破壞這片寧靜。回去時奶奶對我說，不行了。我一震，低下頭去看路旁邊的稻田，大片大片的，麥穗已經飽滿了。

過了多久呢？不記得了。奶奶說，走了，走了。我很愣了住了，隱約知道奶奶說的是什麼，卻還是不相信的問：“什麼走了？”“你四奶奶！”

按當地風俗，人死了是要吃白飯的。我再次踏進她家，屋內什麼都沒變，可是卻偏偏多了那張照片，那張帶着熟悉笑容的黑白照片，那張大家都不願看到的照片，它是那麼的醒目那麼的刺眼。這應該是四奶奶一生中唯一的照片吧，拍得很美，悽美！

我一遍又一遍地問自己，她真的不在了麼？世界上真的沒有這麼一個人了麼？她的笑容還呈現在腦海中，但這個人卻沒有了，真的沒有了。我心裏很堵很痛，一片荒蕪。果然，我還是沒能淡然的面對死亡。。。雖然說人各有命，但水稻還沒上市呢！

音響裏面一直響這你首讓我很有感觸的歌聲。張學友---《咖啡》。

太濃了吧否則怎會苦得說不出話每次都一個人在自問自答我們的愛到底還在嗎

已經淡了吧多放些糖也很難有變化不如喝完這杯就各自回家別坐在對面欣賞我的掙扎

一場失敗的愛惰像個笑話熱的時候心亂如麻冷了以後看見自己夠傻人怎麼會如此容易無法自拔

一場無味的愛情像個謊話甜的時候只相信它苦了以後每一句都可怕人怎麼會如此難以了無牽掛

我已經被它帶到一年以前。

我和她坐在河邊的咖啡廳，聽着這首《咖啡》當時的我是那麼的幸福。從那以後我喜歡上這首歌曲，每一次聽着它我就會想起以前的點滴。

和她認識，到後來相戀，直到分手。我沒有後悔過。沒有什麼值得我後悔的，因爲愛本來就是讓我們受傷。愛是要付出的，我沒有付出我的一切所以我失敗，我沒有被失敗嚇到，我知道我的未來應該會更加輝煌。

昨晚我夢見了她，她在我夢裏還是那麼美麗，那麼動人。

我還是和她一起走在河邊，聽這一首有一首張學友的歌曲。她以前爲了我，放棄咯她的愛好，經常和我一起聽學友的歌曲。現在回想起來，當時的我是那麼的幸福和快樂。

不知道什麼時候，我喜歡一個人走在和她走過的地方，坐在我們曾經做的凳子上，我就覺得我們是那麼的近，不再那麼的遙遠。我喜歡一個人靜靜的站在河邊，吹這河風。聽着《想和你去吹吹風》。

站累了，一人坐在我們那張靠窗戶的咖啡桌旁，品嚐着沒有糖沒有奶油的咖啡。

18歲的夏天，一個人，抱着書，拖着箱子，走進高四的教室，爲我本該結束的高中生活添上一筆。

作爲一個痛苦過長夜的人，我沒有交到新的朋友，沒辦法和身邊無憂無慮的純淨心靈們進行平等的交流。一個人上學、放學、打掃房間、做早餐。那些日子，我一直很孤獨。但我不知道，未來我是否仍然孤獨。

25個月前，我在教室奮筆疾書，回校取通知書的同學來一批，走一批。總是被抓住和他們寒暄，擁抱，似乎要把同學三年都沒有建立的深厚友誼在那幾分鐘內建起。心中是悲傷翻滾洶涌，臉上是燦爛笑容。揮手再見之後，他們帶着祝福，我也帶着祝福。如此往復，終於在和二中來的朋友見過面之後，崩潰大哭。

23個月前，新學期開始。瘋狂的練習數學題，深夜隔壁的人都睡去。我去走廊上透風，一站就是幾十分鐘，陷入迷茫時簡直恨不得就此拋下一切，在深夜裏流浪。

18個月前，有同學問我想去哪裏。我很爲難，事實上我並不知道。當時，我正在失望、希望中反覆掙扎。夜夜走在馬路上，看自己的影子拉長，縮短。

16個月前，凌晨2點。朋友問我：說實話，復學這一年你覺得怎麼樣？躺在牀上，睜眼閉眼全是無盡的黑暗，我緩緩地說：獲得的比失去的多。

說完之後，我特別想哭。對我來說，這是多麼翻天覆地的一年，脫胎換骨的一年，風雨兼程，死去活來的一年，誰也不能明白。

14個月前，高考結束。在校園裏走了幾圈留了幾張照片，估計再也沒機會細細看這裏了。

同學笑笑說:是呀，也許再十年。

我低下頭，想了想：今年我十九歲，再十年，也已有二十九歲了。

生活就是泥沙俱下，悲傷痛苦都會過去，曾經認爲是遺憾的那些，最終也會過去。

十八歲做出的那個決定的時候，帶着所有不甘，暗自發誓，我一定要努力，成爲配的上自己野心也對得起自己所受的苦難的人。

這麼些日子過去了，我確實沒有再回到出發的地方。歡笑、眼淚、孤獨······就在這些真實經歷的簇擁下，我走過了或明或暗的高四。當然，我不可以預知未來，只是以回不到原點作爲犧牲，換取了屬於我的甘心。如此，而已。

還有兩個月就滿二十五歲了，無論是小學到中學，還是中學到現在，過得實在太快了。這期間，有過春風得意，但更多的是風風雨雨，曲折坎坷。復讀過，休學過，蹉跎了太多歲月，算來已有十多年了。那個十年，在那個最最寶貴的十年裏，有的人收穫了一生，有的人丟掉了一生；而我也曾身在這十年的韶華之中，我做了些什麼呢？我什麼都做了，可還是面臨着失敗。這是爲什麼？是因爲我，還是因爲別人，還是兩種原因都有？

前途太渺茫，思緒太混亂。心張開嘴，又說不出話。知交大半疏遠。童真的感覺再也難尋。有的人說，教育磨平了才華，那麼我也要說，現實沖淡了友誼。我現在是在哪裏，我是在幹什麼？夢，一切彷彿是夢，模模糊糊地過着，一天又一天，一年又一年。

一切只需那麼簡單，可最最簡單的事情卻偏偏做不到。少年時的呼吸，孩提時的笑容，正離自己越來越遠。行走在街上，漫步於公園，徘徊在居室，一樣的自己，卻再也找不到相似的感覺。

所幸，我還很年輕，我仍然還很年輕，未來還是一個未知數。理想有很多，不必都得實現。但最重要的，是做好一個人，至少活得問心無愧，該吃的東西可以多嚐嚐，該穿的衣服不妨多穿穿，趁着年輕，多走走，多看看，不要唯我主義，要唯衆人。

窗子透過明媚的陽光，白雲漂浮在藍天，我打開一本新書，仔細嗅聞，散發出記憶中的氣息。我寫下此篇，紀念我逝去的二十五年青春。

我的書桌上有一面很不起眼的'鏡子，那是一面讓友人見了都會叫我換掉的鏡子，單從它的外形看，沒有款式，也沒有任何的裝飾，僅是一個鐵架子框着一面長方形的鏡子，這和我書桌上其它的東西是好不相配的。但這又是一面讓我的確十分珍愛的鏡子，多少年來，我一直視它如同珍寶，每天都要把它擦得乾淨潔亮，生怕灰塵沾惹了它。

說起這面鏡子的來歷，還有一個讓我永記不忘的故事。

那年我當兵來到部隊，被分配在海軍某岸導團鍾副團長手下當勤務員。記得有一個星期日正好是鍾副團長值班。中午時分他掏出十元錢叫我去買一包紅梅牌香菸。我走到服務社瞭解到紅梅香菸六元錢一包，心想幹脆自己墊上二元錢買上兩包吧，免得下次又要跑一趟。我拿着兩包香菸興沖沖地來到鍾副團長的辦公室。他看見我拿回了兩包紅梅牌香菸，有些納悶地問我：“怎麼十元錢買到了兩包？”我想買兩包是自己自作主張的，就不想要二元錢了，但我知道他是從不佔別人的便宜的，於是就壯着膽子說：

“今天服務社的香菸降價了，紅梅牌香菸可以十元錢買兩包哩。”

鍾副團長沒有作聲。

吃過晚飯，鍾副團長叫我去他的辦公室。我去時，他已坐在辦公桌前，臉上的表情很嚴肅。他一見我進去劈頭就說：“你一直是個誠實的孩子，可是你今天卻騙我說降價了，這是爲什麼？”我知道隱瞞不住了，忙作解釋說就二元錢自己墊了不想找首長你要了。他聽了，看着我好半天，然後從辦公桌的抽屈裏取出二元錢和一面鏡子走到我跟前語味深長地對我說：

“這二元錢是我補上的煙錢，這面鏡子已跟隨我十幾年了，今天送給你，記住，不管什麼時候做人都應該像鏡子，真實可靠，是什麼樣子就照出什麼樣子。”

他的語話不多，但對於我來說卻字字千鈞，我的臉刷地一下子紅了。我爲自己的撒謊而羞慚不已……

如今，鍾副團長早已轉業回河北老家了，我也幾經工作調動。每次調動工作單位我都棄去一些舊物，然而這面鏡子卻始終帶在身邊，多少年來，我一直把它當成自己的摯友、良師，用它來檢查我的形象，照亮我的心靈。

今天，我們語文考試。

一開始的基礎題很簡單，我刷刷地就寫完了。接着面對着修改病句。第一題十分簡單，想必全班都是這麼想。但第二題，老師說我們要注意，我一聽，就知道這是有些難度了。我一看題，是這樣的：我們應該發揚自己的優點和不足。我開始把‘發揚’改成‘發揮’。後來又覺得有點不對，就再看一下，然後我又在‘優點和’的後面加上了‘改正自己的’。句子就變成這樣了：我們應該發揮自己的優點和改正自己的不足。

老師過來檢查我的了，老師看了我改的句子，雖然沒說什麼，但我已經從老師的眼裏看出來了，我對了！

到了作文部分，我寫滿了所有的格子，還多出來了好幾段，雖然說很累，但我有種預感：我能考好！不過成績明天才能知道，我好期待啊！

你也是很期待嗎？

其實我們都沒錯，只是這個社會，這種潮流我們要跟進而已！戀愛很容易受傷，但也很容易達到內心的滿足。這個社會確實很黑暗，有時壓得我們都喘不過氣來，現實的，真愛的，幸福快樂的又有幾個人呢？

其實我們都寂寞，學校的“已所於人，已施於人，”家庭的希望和期望，學習的壓力沖刷等等……這些！有時真的想大哭一場，但是恰恰因爲這種寂寞我們才把注意力轉移，因爲我們害怕寂寞，害怕孤單，更加害怕外界給我們的包袱！所以我們選擇提前早熟去淡戀愛。其實愛有時真的很簡單，但有時卻複雜到科學家都算不出來。愛情是傷感的，心靈永遠是脆弱的，不管你是強者還是弱者，還是整天開開心心無所事事的、其實你有真正發現過他們內心深處的傷與痛嗎？

人人都有缺點，但是又存在些許的優點，你看那些情侶那麼開心，那麼甜蜜，其實不然！因爲那時的他們已經離分手處不遠了！

越長我們就越覺得自己孤單，越孤單就越想找伴，找不到另一半就乾脆把自己封鎖起來，所以我們學會叛逆，學會逃避，學會在網絡世界滿足我們的一切……這些又是我們想要的嗎？

做錯事時，對自己說下次不會再犯了，可是卻變本加歷的去做自己認爲不該做的事，這又是我們想要的嗎？

我們只不過是缺少果斷與堅定的性格而已……

人，永遠是最複雜的動物！90後的我們缺少太多的成熟和勇敢，整天用另一個世界的來裝飾自己，讓自己勉強，假裝的堅強……

我問自己爲什麼，本來心裏想着不去查，不去看，可偏偏無意中看到了，本也不想深知的，可內心呼喊着自己不能去逃避，然後就瞭解到不少的負面新聞。頓時間，之前心裏保有的最美好的崇拜一剎間全毀了，我努力說服自己這一切都不是真的，可事實就擺在眼前，再加上自己看到的，還想自欺欺人嗎？

我不明白爲什麼自己所喜歡的東西上天都要殘忍地破滅，打破我一切的追求的精神寄託。爲什麼總要一次次地面對這些殘忍的事。

無論我生活中真正擁有的美好的東西還是內心崇拜的，全都幻化成風，飄走了就再也抓不住，也不想再緊握了。因爲最初的東西只是太過矇矓，當深知時，太過清醒就知道自己追求的是錯的。原來做人還是傻傻的最真，因爲什麼都不清楚，想的事情也很單純。可如今，我已經沒法回到那地步了。塵世間所有最初，最自然的美好已不復存在了，都被社會這個大染缸所沾染了，最自然的本色已早早消失了。

爲什麼清醒的人總是受傷的。

記憶中,年是怎樣的模樣呢?喜慶,歡快,還有着吃不完的好東西。孩童時的新年,又總是和吃穿分不開。一年到頭,盼的就是那十幾天的年,盼的就是能夠穿上一套新衣,拿爲數不多的壓歲錢,還有吃着自家炸的果子。

年,總是讓人在盼望中滿懷希望。希望,來年的日子能夠更紅火,希望,家人能夠平安快樂,希望,小孩子能夠越來越聽話,希望,老人能夠健康長壽。太多美好的祝福,都融合在對新年的盼望中,不知不覺,年,已來到。

只是,祝福雖然美好,可是現實卻總是不盡人意。物質的短缺,在那樣一個年代,讓人即便是在新年裏,也有着些許難言。當母親在那年對我說,今年不買新衣了,家裏錢緊,等明年條件好了再買時,讓我所有的希望一下子落空了。

盼了一年,卻盼來這樣的結果。那年大年三十,我哭了,哭得一塌糊塗。別的孩子都有新衣穿,爲什麼偏偏我卻沒有。母親搖着頭嘆着氣,屋裏的爐火雖然火紅,但是,我看到母親眼中卻沒了希望。

那年,母親對我很是愧疚。她說:“一年到頭了,也沒讓孩子穿套新衣,我這個當媽的,真沒用。”可是沒用的又何止是她一人,那個年代,遠不止我家一家是這樣,太多的孩子都如我一樣,盼了一年,卻什麼都沒盼到。

日子一天天地總是要過,日子也在流逝中越過越好。穿新衣,對於我來說,早已不再是奢望。更多的時候,母親總是會帶我一起進城,讓我自己挑選喜歡的衣服。每到這個時候,母親的臉上也總是掛着笑容。

曾幾何時,每到過年,母親總會對我說:“多買些青菜回來,大魚大肉吃多了,不舒服。”我笑着說:“您還記得不,有一年咱家包餃子,包的是素菜餡的,那天您哭了。”母親嘆了口氣說:“是啊,那時太窮了,包頓餃子就是過年了。”

轉眼,新年又快來到了。兩個月前,我就訂好了酒店,讓勞累了一輩子的母親休息一下,不再在過年的時候,在廚房裏忙這忙那了。母親笑了,她笑現在的日子好過了,笑自己的廚藝荒廢了,笑再也不用在年前就擔心沒錢給孩子們壓歲了,笑自己趕上了好的年代。