心情日記作文免費賞析

關於心情日記範文合集九篇

歲月的風鈴，搖醒了我沉睡的記憶，久違的感動又被喚起。

白雲在藍藍的天空中悠閒地散步，大地上不乏我童稚的歡笑。掐一朵嫩嫩的無名野花，哼着未成曲調自編的童謠，在一叢叢野菊花中，我席地而坐，雙手托腮產生了萬般遐思。踩着酥軟的草地，我放飛潔白的風箏，牽着斑斕的憧憬，飄飛在悠遠的天空中。

然而輕風系不住流去，流雲帶不走我的風箏。平靜的天空，是我理想的調色板。童年放飛的風箏，越飛越高，童年也漸漸離我遠去。

我只好揮手惜別童年。小時候，我盼望着長大，在長大的歲月裏又害怕長大，而不再害怕長大的時候，我也就真正地長大了。

把往事裝進畫框裏，去儲存美妙的童年瑣記。在如詩如畫的青春歲月裏，我像一朵含苞欲放的花蕾，時刻在編織着自己的美好夢想。成長的日子是綠色的，夢是紅色的，笑是開心的，哭是認真的，心是誠摯的。希望猶如天上的星星一樣，燦爛繁多。

如今的我，漫步在人生的花季中，細細品味着。這是個美麗的季節，天空很廣闊，心中卻有一個比天空更廣闊的夢幻世界。

長大的感覺，是在尋找翠綠的田野，準備撒下希望的種子。在縱橫交錯的道路上，我們往往會感到無路可走，對生活產生迷茫。我們必須清醒地知道，自己纔是命運的主人，纔是靈魂的舵手。

昨天，帶着回憶悄悄地逝去，今天攥在我們的手裏，而明天呢，正閃爍着光輝在期待着我們。

想知道，千帆歷盡之後，還剩下什麼？

每一次的選擇……

都活在這個世界中，都會有同樣的遭遇，也同樣的需要面對，選擇，如何的選擇？

是我命由我不由天的倔強與抵抗嗎？好累的感覺…又或者是反正都是命，於是不再作爲……

世界的世俗的時代的潮流風氣與我們的心有什麼關係呢？把一切都推給了命，天何等無辜，承受這極大的冤而默默無聲。

命，是上帝把你我安排在這樣那樣的環境中，換句話說，命，就是上帝給你我的機會，運，則是我們自己在時勢環境中的態度和反應吧，亂世出的英雄可不會埋怨他們生在亂世中，命運，是上帝的恩典，也是我們個人的選擇。

對於我自己，我只想說，每一次，都做正確的選擇，都抱着謙良的態度，都有適宜的反應，慢慢的學會感恩，慢慢的學會喜樂，慢慢的學會做人做事，在各樣的環境中都得着祕訣。

數算着自己的日子，得着一顆智慧的心。

千帆歷盡，還得始終如一。

不覺間，日曆已然翻到了初冬十一月，可卻絲毫感覺不到冬天的氣息。在G城這座沒有四季分明的城市裏，既沒有炎熱的夏天，也沒有寒冷的冬天，只有嗅到木棉花的芳香，才知道，春天的腳步近了。只有狂亂的風，呼嘯而過，才知道，秋天來了。

這座城市的天空，一望無際的是一片淡藍，一片雪白。偶爾出現一架飛機由遠及近，緩緩地從頭頂上劃過，末了，只留下一條痕跡，當雲朵慢慢地移動到那條深深的痕跡時，再一眨眼的空隙，痕跡，稍縱即逝。可……不是所有的痕跡都能被撫平，不是所有的痕跡都能夠在眨眼的瞬間，完美如初。刻印在內心深處的痕跡，猶如刺青，任你如何洗刷，如何毀滅，也只是徒勞無功罷了。終於明白，有些事，有些人，無關歲月，無關青春，無關風雨，只與自己有關，與心有關。

忽然想起，席慕容的詩歌中寫過這樣的一句話，“遂翻開那發黃的扉頁，命運將它裝訂得極爲拙劣，含着淚，我一讀再讀，卻不得不承認，青春是一本太倉促的書。”得知這句詩歌是在雪小禪的散文裏，猶記得當時的心情，寂廖中帶着些許牽掛，牽掛中帶着些許無奈，無奈中帶着些許希望。總而言之就是諸多感概了。每當看到如“青春”這樣的字眼，心裏總是泛起莫名的漣漪，眼角總是自然而然地綴着淚，無聲的淚，掛在淡青的臉頰上。或許是敏感過度吧，總感覺，青春的歲月，已經消失得無影無蹤，總感覺，青春不再。

有的時候，其實我們並不記得年少時的模樣，只不過是通過當年的相片，才知道當時的自己是什麼樣子而已。就象我們總以爲有些事，有些人，無法忘懷，可我們眷戀的只是當年當時，那一個讓你心動的他罷了，我們回味的，也只是心動的那一刻。而現在的他，顯然不是年少的那一個了。突覺追憶似水流年，青春一去不復返啊！

好絕望啊——對自己。也不知道爲什麼會有這樣的想法，已經從先前的自悲昇華到了另外一種“境界”！我也曾不止一次在自己問自己，我爲什麼會變成這樣？爲什麼？？這是和以前截然不同的兩個自己。真想狠狠地打自己幾個耳光，好讓自己覺醒，可我連大聲哭出來的勇氣都沒有，我怎麼自己抽自己耳光呢！！眼淚在今年早已與我結伴，差不多與我天天相見，應該不陌生了，可我越來越不想把它流出來，就算流出來我也會極力把它控制在無聲的狀況下，亦或一個人躲起來偷偷地哭。有些事情做錯了就再也無法挽回，象下棋一樣，一步走錯，滿盤皆輸。但我做錯的事是我永遠無法原諒自己的，我下的賭太大了，我在全然沒有準備的情況下走了那一步，可那一步恰恰是“致命”的。我在拿我一輩子的'幸福和老天開了一個大大的玩笑，那是我對自己不負責任的表現。幾滴淚滴在鍵盤上，溼溼的……

躺在牀上睡不着，我便爬起來，在這靜謐的夜晚靜靜地坐在電腦前，慢慢敲擊着鍵盤，任思緒在飄浮……

記得有一位同學曾寄與一句話：我們沒有冰的寒冷，沒有風的嫵媚，也沒有雨的瀟灑，但我們有雪的冷漠。就讓失去的永遠失去，忘卻的永遠忘卻吧！

當愛成碎片，從天空中飄下來，剩下的只有襲遍全身的冰冷，一張張全是你的臉分裂的痛苦細細滲透。雖然生活在同一個世界，但卻被一面玻璃牆隔開着，你可以看到我在笑，我也可以看到你在哭，但是卻永遠無法感受到你的體溫，就象你永遠無法感觸到我的心跳一樣！

當寒冷襲來，我們無法從彼此的身體取暖，只能各安天命的捲縮成一團。

在破碎面前，生命變的不堪一擊，就像蘋果一樣，從“心”開始，一點一點爛掉。別人看到的是笑如嫣花，美麗是留給別人看的吧，只有自己能看到傷在何處痛在那裏。

是啊！我沒有權利去要求誰來爲自己懂得什麼，生活不只爲那一個人而存在。畢竟失去一個人世界不會變而失去了世界無論那一個人都活不了！

這不是殘忍或不公，而是本該如此！

讓失去的永遠失去，忘卻的永遠忘卻吧！

男人，一直被稱爲世間活的最累的一種生物，一種最容易被誤解的動物。

男人，他們的一生被親情，友情，愛情，學業，事業，家業，產業......充滿。他們一直夾在父母，朋友，戀人，情人，紅顏，知己，同事......中間。

在愛情上，男人未必都懂浪漫，因爲他們大都心存遠志，他們總想有自己的一份事業，也許他們真的不懂如何製造浪漫，因爲他們的心在他們的事業上。男人，他們就想要他們的女人幸福，沒有哪個男人不想讓自己的女人做一個全職太太（至少筆者是這麼想的，也正在爲此努力着。）

其實這一點女人，你們不懂，你們總是怪你們的男人不陪你們，其實他們也想陪你們，但是，他們有他們的事業啊，他們有他們的工作，他們要活一生學一生，不斷的補充能力。把事業做大，讓老婆享福。

在家庭裏，男人更不容易，自古婆媳是冤家，男人卻夾在了這對冤家中間，左右爲難。一邊是媽媽，一邊是老婆。所以男人只能讓自己受委屈，只能把眼淚往肚子裏咽，因爲你的男人不希望你們不開心，畢竟，你們兩個是他生命力最最重要的兩個女人，沒有之一。

所以親愛的女人們，多關心一下你們的男人，他們再苦再累，給你的也是最最完美的微笑，最甜蜜的擁抱。

在我這個年紀算是後芳華了吧，聽着蒲月天的《後芳華期的事》，慾望沒有他的日子裏不是我後芳華的末日，記憶中的眼淚，我曾不忍心離他很遠，可是已經到了離他遠的處所，好好的待本身，就好。

在我分開的時刻，我們哭成了淚人。我在你左肩。狠很的咬了一口，直到咬到本身都痛才鬆口，我問疼嗎，你說疼，我知道你是在乎我所以才說的那麼真實，疼，就代表我走後你會看着這傷口想我。

車子開動了，不知道眼淚流了若干，只知道，那些淚水已經模糊了我分開你的路，面前越來越黑，直到閉上眼睛想着你的一切，最後的那個傷口，會痛多久？

二十歲，我便開端信賴愛情了。其其實愛的早期，女人老是愛得太細膩，愛得太義無返顧，可是在真愛的世界裏，愛，對於你是腦袋，即使再愛，疼的時刻只是一小我；然則對於他，愛就是心臟，疼的時刻只假如在乎你的漢子，老是兩小我。一比二，在這時，對他付出的老是本身的一倍，只要你愛了，這時刻你就是他的蠱，在最孤單的時刻，還能不時讓他想起那種味道。

在你身邊的時刻，老是愛好黏你，同唱一首歌的時刻，老是那麼的默契，溘然的一個擁抱，比吻來得還誘惑吧，我愛好那時侯，點點滴滴都是甜的，可是如今，愛的太遠老是觸及到僅僅的記憶，然則愛你，就是在記憶裏也值得。

再次展開眼睛的時刻，我已不知道到底離你多遠。這纔想起你送我的MP3，打開的第一首歌竟是《離其餘車站》，眼淚，再次殘虐了我早已溼透的脖頸，其實我知道你也哭了，曾經你送我的項鍊，是否已經感應到，我們合營的眼淚，它會將我的懷念帶給你嗎？有人說，爲你哭的漢子是在乎你的……

最後了，我不知道手指又敲出了記憶的哪一部分，可是屏幕上的文字都是愛的點滴，有一小我，都曾在你的記憶裏喚你不要離去……

“11月6日到8日軍訓！”幾天前，章老師在班上宣佈了這個消息。

教室裏一下子炸開了鍋：大家期盼已久的軍訓終於要來了！大家高興極了，都說：軍訓真是太好了，白放三天假，帶點零食去吃吃，再帶副“三國殺”卡牌去打打，還可以把手機帶去玩玩遊戲，聽聽音樂，不用被父母管，作業都不用做，別提多爽了。可是，一張告家長書如同睛天霹靂，打破了我們的“玩樂夢”。

原來，那上面把我們想去幹的事通通列在“禁止”一欄。同學們個個唉聲嘆氣，但我卻並沒有爲此而嘆息，反而對軍訓那嚴格的磨練充滿了期待。因爲我終於能離開父母，和同學們在一起，這意味着我獨立生活了，這正是一個證明自己的好機會！

是啊，每個人都終有離開父母，走向社會的時候，誰也不可能永遠和父母在一起。另外，這也正是讓我們錘鍊鐵的紀律，造就鐵的隊伍的好機會，定會讓我受益匪淺。樂觀地面對軍訓，軍訓一定會讓我們有一個全新的改變！

你要結婚了，這是我回故鄉後得到的第一個訊息，伴隨着這一訊息的到來，天空也飄起了鵝毛般的雪花。在那個寒風凌厲的冬日午後，我獨自一人站在老家二樓的陽臺上，放眼望去平時熱鬧 無比的村莊此刻亦顯得昏昏欲睡。分不清是受此影響，抑或是自己內心存有太多的悔恨，總之那一刻我的內心就好象翻倒了的五味瓶酸楚不已。我着實應該爲你發出由衷的祝福，畢竟在經歷了種種情感的糾纏之後，你終於找到了可以託付終生的另一半。然而我又不免爲自己感到黯然傷悲，因爲我知道這次我是真的失去了你。

我本應該去參加你的婚禮，甚至也曾打算選擇一個合適的時機來親自表示一下對你的祝福，可是我知道自己根本無法做到這一點，除了託人帶給你一個少的可憐的紅包之外。儘管我努力的強迫着 自己從容的面對這一切，可內心卻怎麼也無法保持平靜，原本一個禮拜的假期，還未過半我就匆匆的選擇了離開。在回上海的火車上我不止一次的問自己，難道我依然還深愛着你嗎？否則自己又怎會如此的傷感低落呢？

第一次聽到你的名字，是在與母親的談話中。當時大哥眼看都是快三十歲的人了，可還沒有找到女朋友，萬般無奈之下母親提起了你。那時候，父親與大哥常年在外打工，所以遇到什麼事情，母親總是要問問我的看法。在這之前，我只知道你的母親在幾年前就離開了人世，後來你的父親便與我的姑姑重新成立了一個家庭，正因爲這層關係，我們才偶爾有過幾次來往。自那以後，我便試着開始留意起了你，與其他的同齡人相比，你的生活多少顯得有些平淡而忙碌，不僅僅是因爲缺少了母愛。除了安排好自己的生活外，讀書之餘，你還需照顧年邁的爺爺奶奶的生活起居。

後來由於多方面的原因，你與大哥的婚事最終還是不了了之，可我們卻成了無話不談的朋友。儘管那時我在省城讀書，而你卻在老家的中學讀書，空間的距離使我們無法經常見面，但令我感到奇 怪的是，每次我從省城回到家，你都會來我家裏，好象我們事先約定的一樣。儘管那時我僅僅只能做一個普普通通的聽衆而已，可你總是喜歡將自己內心的憂愁煩惱毫無保留的向我傾訴。每每這個時候，我唯一的期望便是能早點畢業，這樣就可以工作賺錢，我暗暗發誓要好好的擔負起照顧你的責任，絕不再讓你有絲毫的不開心！

中考你未能如願考上理想的高中，暑假的一箇中午，你跑來對我說將要去外地打工。而我依然還有一年的學業，我們之間只能以書信保持着聯繫。由於工作的關係你只得在凌晨一兩點的時候纔有時間給我寫信，可這似乎並沒有影響到你的熱情。有一次你說有個男孩在極力的追求着你，你拒絕了他，那個男孩就留下一封信一走了之，說是要去自殺。我在想天底下真的會有這樣的無奈嗎？或許這只不過是他玩弄的一種手段而已。

然而後面的信中總是少不了他的內容，你說男孩真的很愛你，在你面前也不知道哭過多少回，因爲男孩的家裏實在太窮，他似乎知道你們之間將不會有結果。我告訴你自己並不贊成他的這種行爲，在我以爲愛一個人就應該用事實證明自己的價值，而並非象個女人一樣哭哭鬧鬧，除此之外我並沒有給你任何的承諾。寒假回到家裏，母親對我說她發現我與你關係挺不錯的，就跟你的父親提到了我們兩的事情，你的父親非常的樂意，希望我們好好的談談。

春節你回來了，我們依然和往常一樣相約去外面走走，言語之中我試探性的問你是否知曉父母們的期望，然而你似乎並不知情，而我考慮到即將畢業工作還毫無着落，也就不想過早的涉及愛情。畢業前夕的那段時間對我而言實在算的上是一種痛苦的煎熬，僅僅是爲了找到一份可以養活自己的工作，我用了大半年的時間，到頭來還是弄的自己乃至全家都傷痕累累。

還記得我們最後一次的見面，你在我家的門外徘徊，而我由於生活上的不如意，並未主動上去找你答話，後來你便黯然離去。這些年我獨自在外打拼，境況似乎也在逐漸的好轉，好幾回在夢裏想起你，然而夢醒時分更多的是悔恨不已。從家人那裏得知你與他之間的分分合合，最終還是由於父母的反對無緣牽手。去年年底在家人的催促下，你與另一個男人草草訂婚，現在就要結婚，整個過程還不到一個月的時間。

……

有時候我也在想，倘若當初自己選擇了向你表白，或許你也就不會有那些本不必去面對的煩惱。然而生命或許就是這樣的無奈，有些事情註定要經歷的你逃也逃不了，有些代價也是必然的，就像時間和生命都是無法逃避的東西，愛也和痛一起，終將把我們握在掌心。