心情日記作文精華參閱

精選心情日記集合七篇

青春，也許是午夜綻放的曇花，用遺憾的方式演繹着曇花一現的驚豔。也許因爲少年的輕狂，用遲到的方式領悟“血濃於水”的真情。而我愛把青春比作那明亮而不刺眼的光輝，因爲青春裏洋溢着調色板最絢麗的色彩，然而這炫麗的色彩裏卻也略含隱隱的灰黑……

青春的篇章似乎總有什麼在律動。我愛花朵，和所有的少女一樣，喜歡那些屬於我們的含苞待放的花蕾。清晨，花瓣上晶瑩的淚珠折射出初陽的光輝，五彩的蝶兒在她身旁起舞。我喜歡獨自一人漫步在稠密的林蔭道，擡頭仰望那被枝葉遮掩得斑斑駁駁的太陽，聆聽鳥兒的鳴叫，回憶自己那酸酸甜甜的往昔，喜歡在夢裏看見大漠裏的陽光和那迷人的笑靨，喜歡在某個陰霾的日子裏，望着窗外的車流而發呆。和所有的少女一樣，幻想着那七彩斑斕的夢……

然而青春不全是美好，也曾有過痛與淚水，那段青春的日子裏，總是用自己的不羈去刺痛父母的慈愛，總用自己的“個性”來挑戰父母的權威，總用少年的輕狂來顯示自己對父母的不屑。那段青春的日子裏，課桌旁總有寫也寫不完的作業，總有講也講不完的牛頓定律，背也背不完的ABC，身旁總有聽不完的“只是能改變命運”，“只有現在埋頭苦讀才能成就未來”的哲理，那段青春的日子裏，不得不從堆滿書本的課桌中擡起頭，不得不一次次拖着疲憊的身軀與書本生死搏鬥到半夜，不得不一次次耐着性子與一張張的捲紙較勁。然而如白嬋花開並不會有結果一樣，人生總有一些目標在經過千辛萬苦的努力。

之後仍舊無法抵達，總有一些渴望在歷經艱難的追逐之後卻仍無法實現，那段灰暗的青春歲月裏，一次次說好不輕易掉眼淚，卻又一次次不禁用淚水宣泄失望，一次次說好忘記過去，卻又一次次陷入彷徨與茫然，一次次說好滿懷信心的走進考場，卻又一次次面對狼藉的考卷而不知所措。不知過了多少個春秋，不知輪迴了多少個日月……又是一年春蟬花開。

也許人生有的時候總是那麼不盡人意，總是會遭遇挫折與失落，白蟬花開歲不會結果，但它是那樣的豁達，感恩並珍惜她所擁有的幸運而努力地去綻放，要堅信她也曾綻放過，美麗過，也曾散發過淡淡的芬芳，也許那就足夠了。只要我們曾努力過，曾爲着自己的夢想而奮力追逐過，無論結果如何，那已經足夠了，又何必太在乎那“無味”的結果呢……

青春是明亮卻不刺眼的光輝，青春在平凡中塑造着美麗，在失敗中孕育着偉大。在青春的歲月裏，無論是苦澀還是甘甜，要記得你曾付出過，曾爲之努力……這已足夠，都將成爲人生記事本中最斑斕的回憶。

青春，永遠是那明亮卻不刺眼的光輝。

我怕了，這種時時刻刻被牽制的感覺。

在乎一個人，就註定這樣陷入揣測猜疑。我相信世間有真正的愛情，但不會發生在我身上。

我只是想很純真地對一個人，或者每一個人，隨心所欲，又或者換個說法，我不想傷害任何人。

怎麼做都覺得不對。這種感覺好難受。好像接觸的越多，自己暴露得越多，我就越討厭自己。

我總感覺我不該站在大衆前面，我應該在角落，淡看世間冷暖，看他們精彩。

我不想再理會是非，我想與花花世界隔絕，這樣雖然殘忍，卻會少了許多煩惱。

我心情不好。我自卑。我墮落。我現在的狀態是我極其厭惡的。我沒有激情沒有動力。就像一個垂死之人，放棄治療，又不甘心。

心情不好心情不好心情不好心情不好……

我不想再入紅塵，再涉風月，也不想再次體驗那種感覺，真是苦澀不堪。真希望有動力讓我徹徹底底地改變。

今天，我的心情和天氣一樣晴好。

課堂上，王老師表揚了我，去樂隊排練，幾位老師也表揚了我，那滋味就像是吃了“和路雪”的“七彩炫”一樣，甜到了心窩窩裏。放學回家，恰逢媽媽又爲我買好了一整箱的“七彩炫”，哇，我好幸福啊！

某日，在一本故事書中看到，有個孩子總是被老師表揚，所以他的心情好極了，然而他的表弟卻說他虛榮心膨脹。我不知道自己是虛榮心膨脹呢，還是受到表揚真的是件快樂的事。但是我知道自己會繼續努力，就當是虛榮心需要膨脹吧！

其實，我覺得自己真的很努力，學習很努力，練琵琶很努力，寫日記很努力。尤其是寫日記，只要一有空，我就會留心周圍的事物，絞盡腦汁地搜刮，總爲我的日記找到一些好的話題。看來，我的努力真的沒有白費，得到了老師和同學的肯定。

此事此刻，我覺得我就像《親愛的漢修先生》裏面的“鮑雷伊”一樣，堅持每天寫作，哪怕寫一點點。不過，我很清楚，我離“鮑雷伊”還有很大的一段距離呢。

20xx年10月30日。農曆九月初九。重陽節。按日子來算，已是深秋。可惜身處這個北緯23。5度的小城中，陽光還是那麼耀眼，短袖依然在飛揚。沒有落葉在空中劃出的玄妙的軌跡，看不到蕭瑟的秋風捲起的枯黃，彷彿只是一眨眼，就要從夏天跌入了秋天。

站在山上，目光所到之處依然是一片蔥蘢，滿山翠綠的楓葉顯得分外搶眼，它們驕傲地挺立着，守護着一片屬於自己的土地。下山的時候，一片葉子忽然在我的頭上安了家，慫恿着憂傷的醒來。我向來不願看到落葉，我也從不相信“葉子的離去是因爲風的挽留”之類的話語，我的生物知識告訴我，這是樹對葉子的背叛，爲了防止水分的流失，它拋棄兩個季節以來的忠實夥伴，也忘記了被炙熱的陽光灼傷的痛苦。沒有榮辱與共的卸磨殺驢式做法，讓遠處的樹木彷彿批上了一件猥瑣的外衣，美景看上去顯得又是那麼的刺眼，深深地扎進了樹葉的內心。

人不爲己，天誅地滅。心中的一個聲音沉吟道。

眼不見爲淨。我告訴它，然後頭也不回的下了山。

夢裏尋她千百度，那人卻在燈火闌珊處，時隔多年，又一次讓我遇見了她，可以說是人生的第二次相遇，興奮的睡不着覺，我知道你來的剛剛好，不早不晚我剛好在這裏等着你。

孩童時代我和她是小學同學，她是我的班長，長的很文靜，那時候的她沒有留着長髮，而是一種短短的頭髮，看着老有氣質了，足矣讓我魂牽夢縈，對就是那個時候我就開始喜歡上她了，那時候的我就想着能和她坐近一點，能看着她笑，能和她說上幾句話，可是都怪自己不爭氣，學習成績不好，安排座位的時候總是靠後，我也只能遠遠的看着她，覺得這樣也挺開心的。小學四年級的寒假，我希望時間過的快一些，對於一個不愛學習的孩子，爲什麼喜歡上了去上學，很讓人費解吧！那是因爲上學的時候能看到一個人，而寒假就在期待中慢慢的度過，新學期到來了，第一天上課我發現她居然沒有來，課後打聽了一下，原來她隨父母轉校到了外地讀書，爲此我難過了很長一段時間。

小學畢業我開始上初中了，開學的時候我在擁擠的人羣中一眼就發現了她，發現她比以前還要漂亮，內心暗自竊喜，我突然冷靜了下來，就這樣看着她挺好，就這樣一直暗中關注了她三年，這三年我們一句話沒有說過。

初中畢業我選擇了部隊的生活經常回憶起我的小時候，還有心中的那個她，發現原來以前我是那麼的傻，老是想着能在路上偶遇她，現在我經過那條路都會朝着她家的路口看一開，竟然成了習慣 。

轉眼十年過去了 ，十年沒有聯繫了，突然又聯繫了，讓人覺得一切又回到了從前，就像是昨天，像是多年的故友再一次重逢，正所謂夢裏尋她千百度那人卻在燈火闌珊處。

今天是週四，相對來說輕鬆的一天。

在六點四十的鬧鈴聲中我醒了，從牀上坐起來，揉一揉惺忪的眼，蜷縮在牀上又眯了幾分鐘，從睡衣中爬出來，又是新的一天。

早飯吃了一套雜糧煎餅，上午第一節是英語課，英語老師還是那麼可愛，漂亮。下課時老師給我們佈置了五道漢英翻譯，如下：1.夢想只是一個風箏，用你的努力讓它高飛。2.任何當你意識到自己不夠努力時，你實際上已在努力工作了。 3.僅因爲我知道我想幹這件事，這並不說明我真的能夠做好。 4.他的事業不如一個億萬富翁成功嗎？ 5.你的志向是你未來某一天將要擁有的現實。

九點五十下後一直呆在宿舍裏，午飯時去一樓樓管辦公室錄入了保衛系統的電子照片，午飯是一套雜糧煎餅，一直睡到下午一點半。下午第一節課是線性代數，第二節是體育課，體育老師把每一個動作都講解的很幽默。晚飯是一套雜糧煎餅。

晚飯後去了選修課，室內裝修與設計，到了教室纔想到忘記帶做業了，只好回去又帶了作業。我沒有看到她，給她打電話：“你在哪？”“我在外面吃飯呢，和老師”，我沒再說什麼，到現在，我可以確定，我們已將不是一路人了。

我坐在最後一排靠後門的位置，旁邊是一位大三的學長，學計算機的，我好崇拜的樣子。我問了他很多問題，我倆在最後一排把頭藏在桌子兜裏嘎嘎傻笑，笑人生無奈，笑青春不常在。半節課時，和我一個學院的一位同學來了，我們是上次課認識的，他拜託我幫他把作業交了，就離去了。期間也收到會計系那個在圖書館認識的同仁的短信，問我最近在忙什麼，和她短信聊了幾句。

晚課下課後順着學校南邊的小河一直向西走，路燈亮着，晚風吹着，垂柳飄着，潺潺流水，陰森恐怖嚇人，城市與農村相互融合，在這裏已分不清你我，還看到兩個醉漢搖搖晃晃，談天說地。一直走了約五里路，終於看到了汽車和公路，上路後，我略感詫異，很熟悉的路，這正是我和她上個學期天天晚上一塊回學校的路，我看一看錶，22:00，切，還是這個時間，我獨自一人罷了！

到今天我開始25歲，他們都說，女生過了25歲，就不可以再穿水手裙，不可以再買廉價的衣服，不可以不化妝就出門，不可以不用眼霜。

想了想自己好像並沒有做到，雖然確實是整理出了一些太短太小女生的裙子準備打包送人，但那倒不是自己過了25，而只是因爲，自然自然地，就不再喜歡了。

24歲離開家，彷彿才重新開始生活，一直生活在自己的小世界裏，不願意去接觸人，到了現在，也常常會因爲自己的衝動、莽撞、任性、無知、說話沒遮攔而把自己陷入困境之中。

我並不擅長跟人交往，習慣性地跟人保持距離，喜歡獨來獨往，有時候會不經意間就顯出自己的刻薄和冷淡，看不慣的事情會直接說出來，更是在不知不覺中就給自己埋下了很多危機。這並不是一件好事，只是我自己改不掉而已。

這一年，我依舊認爲自己成長很多，即使這些微的成長，是自己花了莫大的代價才獲得，我也依然感激，這一路自己磕磕絆絆地走來，好歹比之前的狀態要進步了一點點，雖然離自己夢想中的地方還有很遠很遠，但至少，自己沒有放棄，依舊走在這條路上。

哪怕坎坷，哪怕會有更多的挫折和困頓等着我，哪怕我以後會遇見更糟糕的事，會給自己捅更大的簍子，但是，想來，自己唯一值得驕傲和自得的事情，大概就是，無論發生什麼，我都將一往直前。

前路那麼遠，前路那麼難，我都不怕。

謝謝你們，願意和我一起走。

零零散散地寫下自己這些年的感悟，只是自己的心得，希望以後自己依然會記得這些事。

不要總試圖跟所有人關係都很好，有人不喜歡你是件很正常的事情，如果不是天然的交際花屬性，跟絕大部分人保持泛泛之交就好，人的精力其實是有限的，真正值得交往的朋友其實只有那麼幾個。如果不是出於工作需求，沒有必要因爲孤獨和寂寞，把太多的時間浪費在沒有意義的社交上。

不要總期望有人陪在你的身邊，也不要總是玻璃心地認爲朋友之間需要時時彙報行蹤，大家都很忙，有着各自的生活圈子，能夠偶爾聚一聚已經是極爲難得的事情。

不要對人際關係抱太多的幻想，也不要太過於迷信所謂的人脈和資源，你認識誰其實很多時候並起步了什麼作用，別人願意跟你交往，是因爲你的身份和地位，而不是因爲你認識誰。不是在一起吃過飯喝過酒就是朋友，不是見過幾次面的人就能夠跟他什麼都聊。

不要對不恰當的人說不恰當的話，也要懂得分辨場合，不要在不恰當的時候做不合適的事。

沒有人有義務對你表達善意，所以每一份你接受到的善意都值得被好好銘記。在找人幫忙和向人提出要求的時候，先想一想自己能夠給對方什麼，能夠爲對方做些什麼，就算暫時沒有，也要記得儘快地還回去。你的工作你的生活你的感情，只與你自己一個人有關，任何人都沒有必要爲了你付出自己的時間和精力，不要把任何人的陪伴和幫助當做理所當然。感激每一個給過你溫暖的人。

永遠不要輕易對別人下評價，每個人都在打一場不爲人知的戰役，你永遠不會知道你今天看到的某人的光鮮亮麗是他付出了多少才換取來的。尊重每個人努力的方式，哪怕在你看來那些方式你永遠都不會去做，但是也不要輕易地用惡意去揣測其他人。

有些文字可以寫在網絡上讓人圍觀，有些文字只可以寫在自己的加密文檔裏，有些話可以告訴一些人，有些話只可以告訴另外一些人，而有些人只適合永遠爛在自己心裏。

真相併不存在於別人的議論和流言中，無論是被誤解還是被懷疑，保持沉默就好，總有一天它會水落石出。

在別人陷入困境的時候，能夠做到默默旁觀，不落井下石，對於很多人而言，已經是最大的善意。願意說句客觀公正的.話的，更是難得，要知道感激。

讓自己避免輕易被傷害的唯一辦法是，不要輕易就對任何人任何事投入太多的感情。

如果自己一無所有，那麼就沒有什麼可以害怕的，想要的所有東西，都需要拿出百分之二百的努力去換

珍惜每一次機會，如果想要自己被看到，那就將自己經手的每一件事都努力做到最好。沒有人可以爲你的能力和水平做保證，唯一能夠證明的，是你自己的作品。

將工作生活以及網絡上那個虛擬的ID分開來，在工作中拼盡全力，完成客戶和老闆的期待，在生活中保持平和，學會照顧自己。

身體和健康，是最重要的事情，按時吃飯，有規律地去跑步，儘量少熬夜，能夠早起的時候堅持早起，多吃水果和蔬果，保持飲食清淡。

堅持寫文章，知道自己寫得不好，但還能堅持着把東西寫完，這其實是一種寫字者必須的素養。寫作這種事情，有一點天分，但是更重要的是，需要懂得足夠的技巧和堅持，把屬於自己的這點天分點燃並且讓它保持燃燒。

沒有錢的時候，少買一兩件衣服，不要再因爲貪圖新意就去買一條一眼看過去就很廉價的裙子。把那些水手裙粉紅色小波點的公主裙都留着送人吧，比起裝嫩來，你更需要打扮得叫人有信服感。

永遠對戀愛保持初心，不畏懼任何一次心跳的感覺，期待任何一次令人少女心萌動的遇見，但同時要明白，愛情永遠不是生活中的全部。

不要期待別人的理解，任何人都是獨立的個體，如果你不去表達，永遠沒有人會知道你，就算你去表達了，也絕大部分會被人誤解。

工作並不順心的時候，要知道停下來，自己去分析歸納總結，去尋找到問題的答案，然後致力於去解決。

要懂得分配自己的生活，不要讓工作佔據生活的全部，也不要讓周圍的人際關係都單一到只剩一種，去發現新鮮的東西，去認識新的人，隨時保持去生活的熱情，保持敏感和好奇心。

如果某段時間陷入死衚衕，感覺突破不了自己，就去從頭開始去學習一件新的東西，往往你會發現，自己能夠做的事情，其實有很多。

糊塗和迷茫的時候多讀書，清醒和堅定的時候多寫字。

不要在公衆場合表達自己的不愉快和牢騷，如果寫的字是給別人看的，那麼，至少要先自己消解掉自己的負能量。我並不專注於做一隻雞湯狗只寫正能量，我只是不願意自己一廂情願的抱怨給別人帶來不愉快。

我知道自己是個充滿攻擊性並不十分好相處的人，但希望自己能夠做到不要見到誰都豎起渾身的刺，嘗試去相信別人，學會去感受和付出愛。

如果真的犯了錯，一定要承認自己錯了，如果沒有犯錯，那就絕對不要認慫。我當然知道這並不是很好的態度，很多時候，懂得認輸也是一種生存技能。但是很抱歉，現在的我做不到，即使我會因爲這一點在以後的日子吃夠苦頭。但沒有辦法，唯有堅持如此，唯有一直扛着不認輸，我才能夠做到一個人在北京，沒有任何親人的情況下，讓自己活下去。

年輕的時候，貧窮並不要緊，但沒有必標榜自己的貧窮，你窮當然是因爲你又懶又沒有能力還愛亂花錢，怪得了誰？如果賺的錢不多，要麼，就老實過符合自己收入水平的清貧日子，要麼，就想辦法賺錢去。

專注於發展自己，專注於去努力實現自己的夢想，不隨意去評價自己並不瞭解的人和生活方式。把更多的注意力放在自己身上，專注於找到讓自己變得更好的方式並堅持去完成它。

文|老妖