心情日記作文開頭參閱

有關心情日記集合九篇

窗外的風驚醒夢中的人影。幽幽嘆息的你。在爲何物傷神？

聽。寂寞的情歌爲誰演唱？失望的嘆息怎能挽回丟失的回憶？

一首悽歌。幾縷傷呤。傷心處。淚浸花巾。輾轉夜色之中。找不到回家的路。親蜜之人卻飄然而去。無望。恐懼。你們爲何棄我而去？

—篇凌亂的文字。刻滿 辛酸的烙印。幾幅純美的回憶。成爲永恆的定局。千年的絕唱又在身邊不經意地演繹。輕奏幾曲特爲自我打造的音樂。韻味皆失。生活似乎離我愈來愈遠。再也找不到純真和樂趣。

哀文傾訴。醉酒抒情。廉頗老矣。無可奈何雁歸去。凝息片刻。等侯無望的回憶，仰首問蒼天。別離何地無？捶足頓大地。真情何處覓？濁酒一杯。嘆息幾聲。豈可再入睡？

—生換取的只是失望和無奈。

一幕自導的人生童話。夢中人影越來越淡。我立於人生彼岸。頻頻呼喚在水—方的麗影可終於淡了遠了飄向叢林。

俗話說前世修福今事報 今事修福先修德 福無雙至 禍不單行 做人 做生意如果達不到 成己爲人 成人達己 既已小利 失大力 那變於失人心而埋自己 既然木可以成舟 既可以破舟

事物都是相互消長 互爲因果 人們因建設自己而造就別人 又因別人的造就而提升自己 狹隘的看待一己的成功 孤立的經營自身的利益 只會迷失自己 也迷失被你造就同時也造就你的人

更所謂事在人爲 這不是單方面的 爲什麼 那些巨頭可以風雲天下 正所謂他們懂得怎樣 取得 而不是 常失

這幾天發生的事讓我深知這個社會的無奈 也知道網絡世界的泥有多深 凡事只要想到他是虛擬的又何必去糾結 但話說回來有些事不是你不去糾結他就不存在 沒有存在感 而是你不得不去糾結 因爲他已擺在你面前

任何人 事物都是 我們自己 大意 盲目而至 這也合情合理要給自己燒一把心火 生活是自己的 劇本是上天寫的 怎麼活就看導演的一句話 你有本事你就是主演 差不多的也就混句臺詞 沒本事的人就連臨時的 也只能落個背影

事事無常 諸多意變 任何事 任何人 只有掌握在自己手裏 方纔可用安心來形容

我活在這個世界上 每一天都對 當時 這兩個字所揹負着沉重的負擔 當時 我要多讀點書 當時我要 不去那樣做 當時要多留心點 所以當時成就了現在的悔不當初

所以今天的我們才只能按導演 編劇程序化的思路生活待過

很多無奈 不是你不去努力 而是你沒有能力 而能力是建立在你自身修爲之上 年輕時 我們年少輕狂 覺得學習是要命的差士 只要可以玩 那一切又有何所謂

少壯不努力 老大徒傷悲 人活到一定的程度纔會去看自身 纔會懂得 珍惜纔是真道理

最近在網上賣到一款手機 鬧了一場沒必要的紛爭

最後我總結了倆字 捨得 捨得 捨得 沒舍怎麼有得

事不能怨人 只能說我自己沒有考慮清楚 被自己的冒失和大意所坑 沒有看好就去做決定反而被情緒牽引到虛擬的陷阱裏 既知道前面的路不平坦還要打腦袋往前衝

這能怪誰 怪當時還是怪自己 怪一時衝動 還是怪自己鼠目寸光 才蔽識淺呢

別人想你總結來一切不就是一堆廢話麼 是的 這我也知道 我只是在告訴自己 生活就長一條高速公路 只要你開上去就沒有返回的路口 好車你可時速一百八 不好的也就達到自身的極限

但是不管你好車壞車 你開的太快就是作死

做人做事都要給自己留三分餘地 凡事不要以爲你做盡了 你就贏了 反而那是一步一步套着自己在往自己套裏走

所以的事 都掌握在自己的命運裏 自己的命運別人是沒有控制能力的 可以控制的只有一個人 那就是你自己 在多借口只是一個個脫詞罷了

你的世界你創造 只看你有沒有那麼大的恆心 既然鐵樹可以開花 鐵屬可以成針 那又有什麼做不成呢

時間的那道門就看你怎麼進 而不是看你怎麼出 掌握全靠你自己 所以事在人爲 控在自己

20xx年的早晨，打開眼睛的第一刻想的是什麼，我也不記得了。

回首過去的一年，有許多的故事和事故，全都被我用墨水寫在了日記上，很高興我能堅持這個習慣，也很感謝班主任的監督。

這一年，最重要的應該是高三開始了！

開了一次家長會，說了有關我們從高一到高二的成績以及高三藝考的準備。

定下了自己高考分數的目標，分到各個科目上去，分數不高，合起來卻也超過了五百。

藝培期間，歡聲笑語多過傷心苦惱。儘管故事編不好被罵，評述說不好被訓，影評寫不好會憂，但在結業考試時還是得到了認可。

藝考了，全體出發去武漢，車上的笑料不止，食堂飯菜的便宜可口讓我們驚歎……

考試當天，早早地起牀去化妝店等候化妝，集體奔赴考場。在候考室裏等了幾個小時才輪到我們那一組，十個人十個是女生，十個人八個是我們班的，這樣想實現自己戰隊的優勢是實現不了了，但熟悉的人也讓我們更加安心。編導和播音主持，這兩個我最喜歡的專業，我沒有考好，緊張是最大的原因。

從武漢回來已經到了晚上六點多，我們後回來的人馬不停蹄地趕到了教室，晚回來兩天而已，高三班級的氣氛完全不一樣了，每天吃完飯要簽到，美其名曰“我早到我驕傲”。語數外政史地天天記，所以從此便可看到每天的課餘時間，高三一班總是傳來朗朗讀書聲，即使是在吃飯上廁所的時候，手裏都帶着一本書或小頁子在看。“琅琊榜”也已經做好了，被老師推薦上榜的能獲取一個加分，評比最佳“麒麟才女”。

這半年的高三，還有很多的小故事，這半年的高三，我們在變換着目標，這半年的高三，似流水輕輕流過，但卻刻出了有力的痕跡，讓我們不忘高三，也不願忘卻自己最初的夢想，儘管目標變了，但希望自己能夠進入傳媒界的夢想卻一直都在。這半年的高三，仍在繼續。

心懷有夢的孩子，要一直堅定地奔向夢想的彼岸，相信“艱難困苦玉汝於成”。

每當我在脊背上一步一步爲你按摩，細讀你這部厚重的長卷時，內心總有許多的感慨，在滄海桑田，歷經千年的變遷中，時空記錄了你無數可歌可泣的感人故事。

你，就是我心中一部永遠也讀不完的書——范公堤。

你誕生於北宋年間，范仲淹出任鹽官之時。當時，每年海嘯襲來，傾入良田民宅，造成百姓流離失所，無家可歸，一片悽慘。范仲淹在調研之後，上書朝廷，獲准築壩。據說他聽取女兒的建議，沿海拋灑稻殼，海潮涌來，將稻殼推向岸邊，退潮時留下一條彎曲的稻殼線，這便是海潮的最高點。於是，范仲淹帶領數萬民工，沿此築起了南北長五百八十二華里的捍海堰，從此，民生安定，鹽業豐收，後人爲紀念范仲淹，將此堰稱爲“范公堤”。

歷史上你不僅是阻擋海魔的英雄，還是抵禦倭寇的丈夫，更是護國衛民的忠良。從你坑坑窪窪的軀體上，我看到了你當年奮不顧身，永不退縮的無畏氣慨和氣貫長虹，視死如歸的精神風貌。

後來，你又義無反顧地承擔起南北交通大動脈的神聖職責，數代人從你的身上健步而過，南來北往的車隊，運載着對生活美好的期望，你用熱情的胸膛迎接他們，爲他們護航，無怨無悔。

你就是這樣默默地擔負着自己的使命，不管颳風下雨，嚴寒酷暑，你都堅強地發揮着積極的作用。

今天，大海向東遠離你一百多裏，你終於可以輕鬆喘口氣了，然而，經濟的發展遠超出你的想象，你乾癟瘦弱的身軀已不適應時代的要求。於是，你退居了二線，一條新的204國道貼近你而生。但你並沒有失落，因爲，你的部分軀幹成爲了新路的基礎，這也是你所作出的新的貢獻，你的生命又得到了延續。

靜靜地坐在你的身旁，我崇敬地閱讀你的故事。“先天下之憂而憂，後天下之樂而樂”，是你一身的寫照，是你一世的情懷。我想，不管將來如何變化，後人都不會忘記你，會去了解、閱讀你，你是歷史的功臣，人們是永遠不會忘記的。

你是一部豐富的情感之書——范公堤。

開學令我非常高興。開學的前一天晚上，我都高興地睡不着覺，在牀上翻來覆去。第二天早上，我早早地就從牀上蹦了起來，吃了幾個水餃就興奮地往學校奔去。走進學校，我感到天空格外湛藍，格外明朗，空氣也像剛擠出的牛奶那樣新鮮。到了班上，就和好朋友王燦來了個熱烈的擁抱。放下書包，就開始和同學聊天。聽到學校8點鐘的上課鈴聲，就像見到好久未見的老朋友，格外開心。見到老師，看到嶄新的書本，激動的心情久久不能平靜。說實話，我還真的有些不適應呢！

開學雖然興奮，但也有一絲憂愁。因爲這是小學的最後一個學期了，下半年的開學，迎接我的不再是熟悉的校園，不再是以前教育我的老師，不再是小時在一起玩的同學，而是一個全新的陌生的環境。我很捨不得現在還擁有的一切，因爲是校園給予了我學習環境，老師教我知識。我初入校園時，是同學和我一起做鬼臉，讓我不再內向；我還懵懂無知時，是同學和我做小惡作劇，還記得那時我們還在一起露着潔白的.牙齒，開懷大笑；我還童真無邪時是同學和我在一起開心地玩老鷹捉小雞；我剛懂事理時，是同學和我一起看動漫；我懂事時，是同學和我一起講笑話，讓煩惱不翼而飛；我逐漸成熟時，是同學和我一起共同努力學習……

我的開學心情很糾結，既開心又有一絲憂愁。

最近幾天，想了很多，哭過，病了，期盼你的電話，你的短信，可都是零。

我不知道爲什麼，在我看來一些事情轉變的太快，

快到讓我還無法接受的時候，事實就已經擺在我面前了

我也不知道爲什麼，我會每天想你，甚至每時每刻

我沒有勇氣再去主動撥叫你的電話了。

儘管我知道對我來講，我內心承受的苦是你所不知道的

愛突然變的如此卑微，如此廉價，因爲我愛了一個不愛我的人－XX。

我從不對任何事情任何人有過希望，

可我相信你一次一次說過的“喜歡我”

但是喜歡就這麼短暫嗎？喜歡不是愛對嗎，喜歡不能轉變成愛嗎？

我本就是一個不奢望愛情的人

因爲每一次的希望都變成了失望

XX，我記得我答應過你，做你最好的朋友

儘管我會隱藏心底的感情，隱藏我的感受

但這樣總比失去你要好，懂嗎？

回過頭看，在最初認識你的第一個月裏，我們是最融洽的

頻繁的電話，短信，見面

甚至中午都會過來陪我吃飯－無意中，我都記在了心裏

所做的這些，是因爲我只是一個可以扶平你內心傷口的人嗎

是與否都讓我都讓我懂得，女人不能做男人痛苦時的那塊浮木

今天，退潮後，浮木將要漂向哪裏？

漂走嗎，這不是我想要的結果，不是。

我一次一次的審視自己，找出自己的缺點

找出我不如她的原因

可是，我也發現這不是理由

愛就是愛，不愛就是不愛，

不管一個女人有多麼優秀，或者多麼劣質，

這些似乎都與愛情無關。

我可以走進你的內心，可以走進你的靈魂

卻走不進你的愛情裏

爲什麼愛總傷人？

淚水低落到鍵盤上，卻流進了心裏。

四里山下有個早市。早市分花市、鳥市、菜市、米市和書市。離我住的宿舍頂多也就是一里路，繞上個彎兒就到了。我對其中的書市很感興趣，每天早晨必去逛一圈兒。一年四季，樂此不疲。

早晨我愛睡懶覺，妻便一聲銳喊：“趕早市去！”像賽跑聽到一聲發令槍響，我騰身從牀上躍起，迷迷怔怔地就跟着妻子去了。

進了早市就如進了人海，黑壓壓人頭攢動。我和妻子分開，她去菜市買菜，我去書市買書，並約好在路口的一棵大梧桐樹下集合，不見不散。

書市長約百米，從南到北，一個小書攤挨一個小書攤，一律擺在地上；有新書，有舊刊，花花綠綠，如一條彩色的河流。那些武俠飛刀的書，那些封面上女郎袒胸露背的書，那些打卦占卜、相面、看風水的書，都爲我所不取。我沒有那個閒錢，也沒有那個閒工夫。我看中的則是中外名著，人文地理和哲學方面的書。有時逛着逛着，忽然心頭一跳，發現了一本夢寐以求的書，我的眼睛就亮了。於是急忙抓過來，反覆和攤主講價，一旦敲定，付了錢攜書回家，高興得連腳步都覺得輕了。妻子說我買着寶貝了，我就抿着嘴笑，掩飾不住自己的洋洋得意。也有時逛一遭空手而歸，我也不以爲是白跑了冤枉路，只當是散步了，有益健康。

堅持幾年趕早市，收穫不小。現在，我書房裏的五個大書架上排滿了書，其中有一半是趕早市買回來的，況且價錢便宜極了。一套托爾斯泰的《戰爭與和平》，還新嶄嶄的，我只花了兩元錢；一部同治戊辰年鐫刻的線裝帶封套的《妙法蓮華經》，五冊，只用了五元錢就買到了手；一冊舍伍德·安德森的《小城畸人》，僅用了七毛錢……後來，作家張煒向山東的另一位作家推薦《小城畸人》，那位作家問：“誰家有《小城畸人》？”“常躍強家有《小城畸人》。”當張煒把這話告訴我時，我笑了。我因擁有好書而讓人羨慕，便覺得挺自豪。

不僅買了書，我還交了朋友。山下有個賣書的老寧，人很厚道，輕利重義，有古君子風。他知道我對摩爾根的《古代社會》嚮往已久，不知從哪裏給我搜羅來一套，我要付錢，他堅持不收，只要我送給他幾本刊物。這個容易。我從家裏捆了一摞刊物送給了他。互惠互利，雙方都很高興。

也有一個書攤主對我不理解，譏笑我愛買舊書，不買他的豪華本，我報之一笑，沒說什麼。做個窮文人，腰裏缺錢，買不起幾十元一冊的豪華本，但也並不以此自卑。我想，買書是爲了讀書，又不是擺在書架上向人炫耀的。豪華本平裝本，反正內容是一樣的，只要從書裏能學到知識，豪華不豪華的又有什麼關係？舊書版本早，保存下來，說不定將來更珍貴呢。

每當趕完早市，妻手裏拎的是菜，買來的是物質的享受；我懷裏抱的是書，買來的是精神的享受。物質的享受與精神的享受兼而得之，人還奢望什麼呢？於是，夫妻雙雙把家還，其樂融融。

不知道從什麼時候開始喜歡聽傷感的歌曲，看傷感的日誌。這也許同我心情有關吧。今天我的心情好糟好糟，往日喜歡笑的我找不到了，上網的時候，網友都喜歡看我笑，說什麼我笑起來真好看，讓對方都覺得心裏高興。可是現在的我連笑都不會笑了，哎……

今天我和我的好朋友吵架了，我也不知爲什麼要吵，哎。開始的時候還蠻開心的，聊的也蠻好的，可是過了一會就不是那樣了，我知道我這個人脾氣不好，我朋友說要我改掉這個壞習慣，可是每當我心情不好的時候就想發火，我也不知自己怎麼會變成這樣，現在好煩好煩。我知道這一切都是我的錯，我只有在這裏說對不起了。說真的，我不想同我朋友吵架，我也不想失去一個好朋友，因爲知已難得，我給我朋友發信息發不出去，於是我就打電話，可是電話關機，哎，心好痛好痛。我想我朋友一定在生我的氣，大不了今天掛Q不睡了……

如果我朋友真的這麼狠心的話，我也沒辦法。那我將決定離我朋友遠點，就讓我在這個人間蒸發掉吧。我知道我說什麼都改變不了我朋友的心的，所以我也只有在這裏祝我朋友：在以後的日子開心快樂。

我是因爲什麼睡不着的呢，曾經有句臺詞告訴我，問題，問清自己就沒有問題了。那麼我存在什麼問題呢。

爲什麼我那麼清醒，不能夠在安靜的夜晚入睡。夜已經逐漸的深沉了，一切都安靜了，只是風還在肆意的颳着。而這會影響睡眠嗎？不可能的，要不然爲何當年的你卻能在雷雨夜也能安然的入睡。

你靜靜的聽聽自己的心跳，你有發現了節奏變了嗎？你清楚自己在思念什麼還是在思考什麼，還是大腦是一片空白的，那麼爲什麼一切都入睡了，你還在空白的清醒着，知道嗎，你讓你的身體有多難受啊。可是，你卻無力去明白了，明白問題在哪嗎？

不知道，但是卻能夠感覺到自己的心有份不安寧。好像亂了，慌了，好像神經都繃得緊張了。可是，你不奇怪自己嗎？有什麼好不安的，有什麼好亂的，有什麼放不下的，有什麼好緊張的，告訴自己，讓自己明白，然後把不安的因素找出來，讓心變得安寧，其實有句話說的很好。其實，你就是讀的書少了而想的太多了。想想好像確實最近沒有安靜的好好看會書了，也許自己都覺得對不起自己怎麼能如此荒廢時間吧。要不你明白看看書學學東西，填補一下空閒的時間，累了自然就能更好的睡覺，就像是你有聽說過有哪個農民伯伯會睡不着的了。勞作了一天，正常人都累的不想動了的放心睡覺了。其實你就是太閒了，閒的讓自己的心都不安了。不安又如何能夠放鬆。

還是有什麼是放不下的，自然放不下，自然知道自己會牽念，那你爲什麼不去爭取而錯過，不要以爲有遺憾的人生才完美，其實你根本就不知道只有爭取過進過最大的力氣去爭取才會懂得放下，因爲你已經累了甘心選擇了放棄。而你放不下只不過是因爲你覺得自己沒有盡力，所以後悔了，你總覺得時間倒回去，你再試一下結局會不一樣，其實，我老實告訴你一切都會是一樣的，因爲你知道嗎？你的性格就是那麼的甘於平凡，安於安逸，漸漸的失去了活力，活的越來越老人了。可是，你不知道你有隱藏在內心深處的宏圖壯志。

緊張？就更別提了，請問你有什麼好緊張的，你不是看透了一切的嗎？你不是覺得沒有什麼是重要的嗎？還是你根本就是說說而已。那麼，請問如果真的那麼重要，那你爲什麼不好好對待，爲什麼不盡力以至於讓自己承受那麼槽糕的結局。還有，別人的話根本就沒有那麼重要。因爲你可以想想，如果她真的那麼好。她會說那麼傷人的話嗎？你也可以反問自己，你會對自己認爲重要的人說那些話嗎？所以，你其實都是明白的，卻願意陷進去。真的只能說有點自找的了，呵呵，是啊，到了這一秒，突然才明白原來失眠是自找的，而問題也是自找的，原因無非就是把自己該做的事情沒有做好，把不該管的事管太多，不該聽的聽的太多以至於沒辦法讓心安寧。

心都不安寧了，在靜的夜，也無法入睡了。既然在深夜悟出了這個可能所謂是正確的道理，那麼白天就好好的做好該做的事情，以至於盡力了以至於無悔了以至於累了，請問，你還會失眠嗎？