心情日記作文精簡摘選

心情日記集錦9篇

總喜歡在三月末四月初的星空晴朗的夜晚，用文字取暖。打開桌上的橘色檯燈，一束淡淡的燈光緩緩綻放，手捧着清新淡綠色封面的書，我輕輕地翻開扉頁，那幾個記錄着去年時光的數字不禁讓我撫摸到彼時的光陰，流連書間，便是流連於光陰，流連於幸福。

圖書館的靜謐是書最好的棲息地。木質的書架上配以紙質的圖書，感覺不一，或粗糙，或精緻，如人的形態。粗糙的紙張帶給手指的是強烈而真實的感覺，精緻的一頁光滑而潔白，甚至讓人有往臉龐摩挲的衝動，如和一個親切可人的嬰兒面頰貼着面頰。同樣的書架中，它們高低相錯，二十四開、三十六開，這是他們永恆的高度；或厚或薄，五釐米、十釐米，這厚度不會隨時間而改變。齊整的書架，儼然是一個多彩的色板，赤橙黃綠青藍紫，每本書都有着自己沉默的外衣。經常在閒時在書架間悠遊信步，不爲尋哪本書，只求用手指輕輕撫過一排排排列整齊的書時那一份輕鬆與閒適，只盼徜徉於書間的那一份滿足與快樂，就像漫遊在一個無限廣袤的世界。這世界裏有各種各樣的音符、語言和睿智的思想。那份留連難以舍卻，只希願在那一方不大的真實天地裏永遠與書爲伴。

書市的喧鬧裏，它們依然沉默。只是不同的是他們大多都有着乾淨、華麗的外觀和新鮮的油墨香味，與圖書館裏的那種安靜的味道截然不同。慢慢走過一本本包裝各異，標價各異書間，忽然覺得他們是無人認領的孩子般，執著地等待哪一個最合適的人將它們放入幻想已久的書架，不用再流於街頭，有了美滿的歸宿，找到一個懂得珍惜和保護他們的人，一個真心的朋友，不是麼？一本自己喜愛的書就是一位知心的朋友，縱然它沒有言語，但卻與擁有它的我們心意相通了，真正吸引我們的書並不是靠閃光的封面，而是當中更真實的文字和散發墨香的思想。

書本有自己的語言，或許是文字，或許是圖片，或者索性留白。一本空白的筆記本有時更耐人尋味，品這樣的書，是在與自己的心靈對話。輕輕翻動潔白的紙頁，靜聽細緻的翻動聲，“嘩嘩”地與心靈的節拍契合，忍不住想在潔白上留下思緒，或許是幾行小詩，一篇百字小文，最終留下的都是一段關於此時的文字，一份供彼時回憶的泛黃時光。無字的書更需要心靈書寫，白色的背景上印下的將是無盡而色彩斑駁的心靈音符，餘音久久不絕。也許最終也會不捨地放下手中的筆，珍惜這頁頁空白，只願永遠在這潔白中流連，用透明代替黑色，在流連間讓思緒透明地重疊於無聲之上，回味的心情永不會變。

在七月流火的深夜，也曾因餘華的《活着》讓淚水涼透深秋，但書籍帶給我們的更多是難忘的慰藉和不經意間的溫暖。迷惘之時不與人語，選擇與書爲伴，總能消融心中的積鬱。流連書間，與一位最善於傾聽的朋友談話，知道了能做一個讀書人的幸福。知道每一分鐘品書時光的珍貴，知道讀懂一本書的不易。漫步書海的不捨，指尖的幸福傳向心間。只求能如晚年的托爾斯泰一般，用一條圍巾溫暖思想，尋找自己生命中未竟的美好願望，用自由讓生命歸於本源。

書頁泛黃，書香幽然，而我們繼續成長，溫暖依然。

八年前，我們兩個窮人決定在一起。他沒房我沒錢，他倒是有一輛車，是摩托車，消聲器壞了，發着拖拉機一樣的“突突突”聲，我們看着對方的眼晴說：“沒有關係。”

穿着厚厚的外套坐在他身後，寒風吹過來像無數密密麻麻的小箭，他開了一小段，就轉過頭來問：“冷不冷？”

“不冷，不冷。錢帶得夠不夠？”

錢一直不夠用，永遠也不夠用，但是兩人去小吃一頓的錢夠了。下班後，我們沒有回家，他開着車載着我去城裏那家老字號飯店。他給自己點了一份鴨血粉絲，用多餘的錢給我點了份鴨脖子。他熱氣騰騰地吃着鴨血粉絲，我張牙舞爪地啃着鴨脖子，兩人看着對方，大笑。

後來，他就有了一個習慣，只要去城裏，一定不會忘記帶一份鴨脖子回來。當他推開門，把一盒鴨脖子獻寶樣捧到我面前時，我就覺得那個塑料盒子一點也不比玫瑰遜色。

要去參加好友的聚會，我換上漂亮的裙。他無比抱歉地說：“老婆，這裙這樣拉風，卻只能用摩托車送你去，太寒磣了。”我心裏卻很甜，笑着說：“這樣很好。你肯送我去就很好！”坐在他身後，抱着他的腰，他轉過頭來問：“冷不冷？”

“不冷，不冷！”

他一直沒變，我也沒變，我們都認爲如果我們不遇見，對方可以過得更好。我們能給對方的僅是一顆心。

他的生日快要到了，我花上不多的錢，給他買了一個鑰匙扣。他收到的時候，興高采烈地把鑰匙一個個掛上去。結婚紀念日前夕，我的明示暗示他都視而不見，只顧在網上東遊西逛，最後我卻意外地收到青花瓷的吊墜，瑪瑙手鍊，是他從網上淘來的，是我愛到骨子裏的民族風。

我們之間添了小小的她，心思全撲到她身上去了。他下班後，就抱着她唱兒歌。我也只有等她進入夢鄉後，才能好好吃飯。他把筷子塞進我手裏，開始往我碗裏夾菜，嘴裏催着：“多吃，多吃，再夾個排骨給你！”他一次又一次不厭其煩地夾過來，像我第一次來這個家。我咀嚼着飯粒，真覺得香甜。

靜謐的夜晚，有淡淡溫馨的氣息在屋內流淌，於我而言這就是浪漫的感覺，貧窮也浪漫，因爲有心有情！

在忙碌的夏日午後，偶爾翻了翻水彩畫冊，熙攘的大街，整齊的斑馬線，耳機裏循環着一首喑啞傷感的歌，忽然有了一種淡淡的遺落感，些許恬靜，些許清醒。與我而言，這實在是一種奢侈的感覺。

這種感覺，像翩然零落的細葉，轉尾離去的游魚，不深不淺，悄然無聲。不躁動，不苦痛，寧靜自然，不至於讓你有所困擾，正如流線般掠過天際的旅機，在蔚藍的天空上劃下一道淺白的細痕。

喜悅是炫彩的泡沫，褪去層層激情的包裹，便會觸摸到那赤裸的空虛感，越是狂歡，這種空虛感就會越強烈，或許這就是所謂的樂極而生悲。

憂傷卻不一樣，憂傷很真實，在某個清醒的午後，或者安靜的夜晚，將那些瑣瑣碎碎的生活小事鋪展開來，耐心的一點一點打理。那些錯雜的念頭像湖底的浮草，被水流緩緩衝洗之後，順着生活的堤岸傾斜依附，變得越來越踏實，越來越服帖。

很久很久，都沒能這樣細細的打理過自己了，用一種安靜認真的方式，耐心拂去這喧囂中恍然蒙上的一身細沙。倘若說我們都是一杯淨水，在俗世中沾染了或多或少的微塵，你注視這個世界的方式便會慢慢渾濁，越來越迷茫艱難。那麼總該有那麼一些時間，你要靜下來，讓一些東西緩緩沉入心底，然後再次認真的擡頭凝望。

理智的憂傷是對自己的一種坦白，爲自己的未來憂慮，爲自己的逝去感傷。如果連我們自己都不能拋開一切喧擾，赤裸的敞開自己的心，坦誠的聆聽它直白的想法，那麼，你還能指望誰去了解它呢？

憂傷很美，這種美不似欣喜那般忐忑躁動，不似幸福那般溫馨朦朧。它很清醒，像清晨散發着微涼芬芳的丁香，自然淺淡，貼着你的心溫柔蔓延。只有當你靜下來，不被外界的喧囂驚擾，纔可能留意得到。

仔細想想，你多久沒有這樣的感覺了呢？我們都習慣了奔波，習慣了狂歡。逛街，聚會，即使偶爾閒下來也有千萬種的手機應用，上百萬的遊戲，視頻。只要我們願意，我們總能不讓自己閒下來。可是我們真的撇去了那些憂擾嗎？在或許，只是我們已經麻木了呢？

我們總需要讓自己喘口氣，生活的困擾就像解不開的線團，絲絲縷縷，不是卷吧卷吧扔在一邊就能徹底打發得掉的。憂傷未必不是一件好事，我們所有的情緒追根究底都有着源頭，憂傷正是以一種溫和的方式給我們一個宣泄的端口，讓你輕輕屏息，緩緩呼出你的煩惱。

憂傷很美，美得蕭瑟，當你一個人走在落葉堆積的街角，三兩個行人，拐角處掉漆的郵筒，細細碎碎都是斑駁的荒蕪感；憂傷很美，美得靜陌，當你在停下的雪夜中駐足，看着那一路深深淺淺的腳印，被昏黃的路燈籠罩，才知道這一路走了多遠；憂傷很美，美得悽然，當你拖着重重的行李，在車站的路口走出來，看着外面的車水馬龍，人頭攢動，才曉得這世上與你相關的，也只有那寥寥數人而已。

倘若憂傷也能擁有顏色，那該是什麼樣的色澤？湖藍色？淡青色？淺白色？未曾可知，卻覺得總該是存在的。

悲傷可能屬於多個人，但憂傷卻只屬於你自己。在某個角落自在的開落，不刺目，不厚重，淡然零落，瞭然無痕。

微風緩緩掠過，柔柔的陽光透過樹枝散落在長凳上二十歲的.天空，自由，灑脫，飛揚的青春是這個季節裏最動人的音符。

二十歲，人生纔剛剛起步，不可以忘記最初夢想，一直勇往直前。

時間的沙漏看似平凡，卻無時無刻都在滑落。太陽落山，有再升的時候；星星歸去，有再出的時候，但歲月過去了，還會復返嗎？

春日的花香，羞澀，淡雅。

這是一個思念的季節，清清的雨絲最動人心絃，一腔愁悶何以寄？

思念遠方，期待中夾着憂傷，希冀中伴着失落。

靈魂深切的思念是如此厚重，扶持不起的曾經就這樣凝成生命的一部分。

這是一個啓夢的季節，年輕的心不再甘於依附厚重的大地，開始向更高的雲海衝擊。

自由蔚藍的天空是何等讓人嚮往，猶如在熾熱沙漠中熱烈地追求一片綠草的愛似的。

夏日的陽光，赤熱，狂野。

所有新生命都在這個季節極力生長，不斷彰顯自我，成就自我。

狂野的大漠，飛沙走石，蒼涼悽美……生命的信仰者行走在無垠酷熱的大漠中，留下的腳印顯示了其應有的深度和厚度。

清脆的駝鈴是大漠的歌，真誠，悅耳。

你是最溫存的指引，迷失的輕狂者都會感謝你的存在。

秋日的落葉，悽美，悲壯。

驀然回首，秋傷的楓葉也曾經嫩綠過，期待過，美好的曾經集成永恆的回憶。

萬籟俱寂，落葉紛飛。生命將要離開，挽留不住，惟生於平凡，死得悲壯。

落紅不是無情物，給貧瘠的土地注入肥料，把生命寄存於春泥，成就他人，也延續自己。

愛的傳遞就是這麼簡單，不需要太華麗，只需有一顆感恩的心。

冬日的白雪，淨白，高潔。

一切都已塵埃落定，茫茫雪海展現的是另一種境界：純美高潔，寧靜致遠。

陽光將雪融進我的記憶和美好的人生，希望人生像雪一樣純潔。

白雪飄飛，給了我最寧靜的思考，那麼就用雪的嵩高精神開墾人生新天地吧！

當夢想插上翅膀時，我將要離開這曾經留下過青春的土地，用剩下的生命去追尋那一片屬於我的天空。

世界這麼大，我一直堅信冥冥之中一定有一個人和我一樣，做着相同的事情，過着和我差不多的日子，憂傷着我的憂傷，歡喜着我的歡喜，雖然也許這一輩子我們都不會相識，但卻註定在某些地方息息相關！

兒時，我一直希望可以躺在一望無際的大草原，躺在油油的青草間！看着天邊排成“人”字型飛過的大雁。天空如此美麗，陽光如此柔和，偶爾一隻小鳥飛過天際，眼鏡閃耀着金色的光芒，時光流去，轉眼才發現自己原來已經不再是那個只會夢幻的少年。

有時候我多希望自己還是一個孩子，給顆糖就笑，摔倒了就哭，不用僞裝到面目全非，不用壓抑自己心情！笑着說無所謂，表面上越開心，心裏卻越落寞！

我坐在牀前，望着窗外回憶滿天，生命是華麗錯覺，時光是賊偷走一切！七歲那年我抓住那隻蟬，就以爲可以抓住整個夏天，十七歲那年我吻過她的臉，就以爲可以和她永遠！有沒有一種永遠！永遠不改變？

此岸花開，彼岸花落，雖不曾相識，縱是心有靈犀，亦是相知不相識！彼岸花開，此岸花落，紅塵之中，剪不斷的相思雨，抹不掉的離別愁！

深夜秋風微冷，街道鳴笛之聲！不知不覺又是一個黎明！雨到深秋易作霖，瀟瀟難會此時心！在這城市光纜某一頭的你，有沒有看着熒屏露出你恬靜的笑臉？驀然回首中，自己已彷徨在這無名的夜間！

世界那麼大的我還是遇見你，世界那麼小我還是丟了你，那句話我一直埋藏在心底，還能說給誰聽？

突然喜歡上了這個詞——流年。流年轉，勿需叛逃，只是充滿了滄桑的無奈。

記得杜拉斯說過一句話：人一開始回憶，就會慢慢變老。回憶就像一杯毒藥，你一喝下便無法再次復原。而我卻毫不猶豫地踏入了這個泥沼之中，試圖在陰影的包圍之下，使那湮沒的塵土再次飛揚。

我把壓在心底那些平面的回憶拉回了立體，我看到了一幅幅黑白相片似的剪影。那些冗長而寂寞的回憶，彷彿剛剛纔從我的靈魂中脫離。

我喜歡在夜幕降臨時端一杯咖啡，不加奶精，再切幾片冷凍過的檸檬，用舌尖觸舐一下，味蕾頓覺酸澀無比。然後淺呡一口咖啡，那是一種何等苦澀的味道啊！你可以試着穿一件薄薄的T恤站在冬日的荒原上，任憑衣角被寒風吹得獵獵作響，那種如刀刻般的感覺是刻骨銘心的體驗。

已經忘了當初不填同學錄的理由，只是單純的覺得如果要忘記，那麼那些精美的紙張也只能化成幾隻枯黃的碎蝶而已；但若是彼此心存想念，即使不再見面，也會覺得溫暖。

什麼“心在一起，就不在乎距離”都是空話，每個人都在變，爲什麼友誼不會變？！觀念變了，志向變了，那麼就抱着“道不同不相爲謀”的心態另覓知音吧！還有友誼中出現的種種不完美因素：背叛，拋棄，冷落，欺騙……誰也無法曉得“友誼”這個詞的結局會偏向何方，誰也不知道“友誼”最終會成全誰，又會害了誰。我相信緣，聚是緣，散是緣，一切皆是緣。

我們在不斷成長，傷痛是我們爲成長付的稅。每個人心底都有一塊最溫柔的土地，可是一旦你成長了，你的心，那顆原本溫暖甜美的心，就再也沒有多餘的空間來播種純真的花朵。

試圖回憶起以前的種種，卻突然發現，那些原本念念不忘的事已經在我念念不忘的過程中被遺忘了，那些費盡心機想忘掉的事也就這麼忘掉了。我再也無法記起當初分別時那種遺憾的感覺，只是聽到了時光那沉重的喘息聲。我們被瑣事糾纏着，無法再像以前一樣生活。一直認定會被歲月所解救，直到今天才發現，自己已經摔向了一個更爲陰暗的深淵。

每天都在一個陌生的環境裏看着那些陌生的人們，看着他們憂愁的面容以及伴隨着疾走的步伐，不解……迷惑……神傷……

我不知道深邃的天空後面隱藏着怎樣無奈的故事，但我感受到了他的孤單，他孤零零地、居高臨下地俯視着人類，他的哭泣在水窪裏盡情地宣泄。

當時光的年輪一圈又一圈地轉動時，我們的肉體和靈魂都將會烙印上屬於各自的傷痕。那是成長的見證。你會明白，有些東西需要自己用一輩子去忘記；而有些東西你永遠也觸摸不到，它們像風一樣冷漠地呼嘯着，卻吹不散你心中的那片悲涼。

喜歡張悅然，不知從何時開始漸漸地愛上了她的文字，那詭異的氛圍，那種畸形的，不被世人所接受的愛，以及那些深陷其中而無法自拔的人們。他們渴望着愛，渴望被愛，他們不惜採取各種殘忍的手段，只爲了給自己心愛的人帶來幸福，而最後卻不被原諒而悽慘的結束……他們有着無比崇高的靈魂，嚮往自由卻不被世人所理解，他們倔強的身軀裏是孤單的靈魂，他們需要承受比別人多幾倍甚至幾十倍的壓力，無怨無悔爲別人付出了很多，得到的不是周圍人的理解，甚至是所要幫助的人的仇視……在他們眼裏，生命根本算不上什麼……

是的，當流年開始旋轉，裝在盒子裏童話般的幸福便無法再現，那些屬於花開花謝的日子，也永遠地結束了……

當在一次又一次的分分合合之後，我會愧疚，我會難過，會哭，會傷心，因爲我提出分手，因爲我讓你哭了，讓你難過了，我會很難受，我不接受自己的一些胡思亂想，對你說那樣殘忍的話。

我不想分手，不想讓你傷心，不想讓自己哭，所以我開始冷落你，我總會想冷落後就不會像以前那樣亂想了，因爲亂想之後 我害怕我會在有分手的念頭，所以我會冷落事物，讓自己少量和你談到敏感話題，因爲我怕我聽到的某句話，或者我說的某句說，就可以成爲我們分手的導火線。

這並不是我真正想要做的，是身不由己的。每次分手過後我都會一次一次的想挽留，但是當痛下決心，不再讓你傷心，不再讓自己哭的時候，那就是結束這個感情的時候。不可以讓你變得更美好，只求不要在帶給你更多的傷心與難過。之所以分手後會挽留，是因爲彼此愛着對方，不想失去，是捨不得。

當一次次分分合合之後，傷的次數多了，累了，想死心了，這就分手了。分手是不情願的，但是誰能保證以後這些事情不會在發生呢？不可以讓感情變得更美好，就讓它消失吧。埋藏在心裏，不要在去翻閱它，不要在讓自己哭，和你在一起，你每天像爲我活着一樣。

我希望你有美好的明天，並不是我不需要你，而是我已經擁有你，只要珍惜就好，打造自己美好的未來。每當你對我說你們學校那個男生，很帥氣，我都會對着鏡子一直看自己，心想難道我很醜嗎？每當你說那個男生很優秀，我都會很吃醋，我一直很想成爲你心中最優秀的那個。

“我這都是爲你好”，這是我聽過最強盜的邏輯。

一句“我這都是爲你好”似乎可以掩蓋掉所有的過錯和理虧，是啊，我這都是爲你好，那你又有什麼理由來怪我呢？難道你那麼不知好歹嗎？看吧，一句話就扭轉了勝負局，一句話就讓自己站在了上游。

就個人而言，我對對我說這句話的人深惡痛絕，或許也沒那麼嚴重，但這句話真的會讓我一下子失控，在我沒有生氣的情況下聽到這句話我會突然變得很生氣。

這是很自私的一句話，說話的人或許真的是在爲對方着想，可是他搞錯了主體。主體應該是對方，而說話的人卻把自己的感受放到了第一位。我這都是爲你好，後面其實還有一句--那你爲什麼不理解我？等等，這裏說理解是不是太簡單粗暴了？你若是爲他好，那你爲什麼不能設身處地爲他着想，看看他需要的是什麼？爲他好不是把你以爲的善意強加在別人身上還逼着別人接受，這樣的爲他好說白了就是一種綁架。

這也就是那個大家都很熟悉的故事，我喜歡蘋果，而你傾你所有給了我一車梨，我可能會感動，但當然不會喜歡，然後你就說我鐵石心腸了，說我不知好歹了。不是所有的付出都會有迴應，那很可能是你付出的方式錯了，那是你的方式，是你以爲最好的，卻不是對方最需要的。這樣的“付出”，你累，對方也累。那爲什麼不能換一種方式呢？

所謂付出其實不一定是要你傾盡所有才算，我喜歡蘋果，然後你給我一個蘋果，雖然對你的一車蘋果來說，一個蘋果根本算不上什麼，但是因爲我喜歡我需要，所以它對我來說就遠遠勝過傾你所有的那一車梨。就這麼簡單。

不要再對我說“我這是爲你好”，若是真的，我自己能感受得到，不然這句話在我心裏面只會給你減分。

遇見你，不再是一個人，因爲心長着腳跑到了你的心裏、你的腦子裏、你的夢裏，甚至已經滲到了骨髓裏。

遇見你，不再是一個人，因爲愛的深了，就開始了未來的構想，心中的擔心多了，有時候躊躇着緊張的心緒浮上心頭，變得一臉擔心時候的憂鬱，多了幾道眷戀的背影，此刻再思念着!

遇見你，不再是一個人，因爲感覺到開心的笑臉環繞在甜蜜的胸中，洋溢着幸福的淚水，寫滿愛的篇章，還有那飄向你心頭感動與掛念!

遇見你，不再是一個人，因爲緣分方知此生纏綿，幻想浪漫的一幕由你我編寫，不要有沉默，遵守我們的默契感覺，我會送上我無盡的愛與問候來慰問你心靈，讓你深深感受到我真摯的愛!

遇見你，不再是一個人，因爲是不是會在夜裏寫我的祝福，有過惆悵，那是等待時候的無奈，還有一點愜意在爲我鋪那一地的花朵，片片的葉子是我的情，朵朵的花卻是我真誠的祝福!

遇見你，不再是一個人，曾經在神明面前虔誠的祈禱你的平安，願意用我的一些時間來換你一輩子的愛，祈求你能快樂幸福的在我身邊，不要有傷，要你平安健康，希望恩恩愛愛到老，爲你折福祈禱，相信可以感動上蒼的。

遇見你，不再是一個人，心不在沉淪，增添了幾分色彩，只因爲我的愛常在這個世界的某個角落亂躥，等待一起手牽手的那天，一起攜手共進。