心情日記作文賞析精簡

【推薦】心情日記範文集合9篇

在這頹廢的秋色裏，我又沿着回憶的小巷；寫你。生活就是這樣無奈，它讓你眼睜睜的看着一段愛情遠去，卻無力挽回。

一場秋雨一場寒，恍惚一夜之間。季節已被輪迴更替。站在十月的街角。演一場花開花落後的荒蕪。那些飄零的落葉，那些殘敗的花朵。默默地在輪迴的列車上，等待下一季的春暖花開。十月的天空，就這樣被染上一層陰鬱的顏色。曾經的綠意，被打包遺忘在季節的輪迴裏，而我們，在這綿長的輪迴裏把最初的記憶找尋。

有人說：緣分是一本書，翻的不經意會錯過。讀得太認真會流淚。而你我是屬於讀的太認真那種。筆尖落寞地獨自在紙上徘徊，卻無從下筆，習慣了寫你。手中的筆只願爲你而妖。又怎麼會輕易戀上他人。這彷彿已成爲一種戒不掉的癮。於是筆下一篇篇動人的文字因習慣而起。而我在這種習慣中默默地想你。

想你漂泊的歲月，想你萬般的無奈。還曾天真的想，如果早一些遇見，陪你一起流浪，遠走天涯的會不會是我。傻嗎？也許吧！如今的你，爲生活，爲責任，奮鬥着，拼搏着。而我，仍執一隻素筆。絮絮叨叨着。偶爾擡頭，笑看天邊的雲捲雲舒。那一刻，會莫名的想起你。曾熟悉的往昔，依然歷歷在目。只是不知道，那嘴角上揚的弧度還是不是往日的模樣。

已經習慣了沒有你的日子，一個人上班下班，過着一層不變的生活，枯燥卻很充實，開始享受這份安逸。那些患得患失、爲你癡爲你狂的日子，遠了，很遠了。我做了一年多的美夢，在夢中編寫着你我的故事。我天真地用我的青春當賭，卻把一切賭成了回憶。故事的結局，你也沒能將心停泊在我的驛站。當成一種歸屬。我也習慣了接受現實，因爲我無力改變自己過客的身份。或許，漫漫人生路，陪我們到最後的除了回憶，便是孤獨。最後，夢醒了，你也走了。

前些日子，整理雜物。無意間看到曾經用過的一部舊手機。就那樣安靜的躲在角落裏，似在哭泣主人對它的遺忘。多少溫馨的話語，多少纏綿的文字，深藏在它小小的靈魂裏。它見證了我們一路走來的愛情。那時候，它只能存儲180條短信，而我是屬於那種懷舊的人，每一條之於我都很重要，因此耍賴撒嬌讓你用電腦複製過來。就這樣，幾千條的信息，你一條一條的傳遞過來。以至於每每回憶起你那時無奈的表情都會傻笑。如今的我有了一部無限量存儲信息的手機，而你也學會了用手機上網，甚至會的比我還要多。可是我們再也找不到當時一條一條複製短信的心情。不在了，真的不在了。那些隱藏在回憶裏的小細節以後不會在被誰輕易察覺了。

人世間多少愛恨在薄涼的歲月中被打磨的蕩然無存。太少的相濡以沫，太多的相忘江湖。你曾指天發誓要守護一輩子的人。轉身。就如塵埃中一顆細小的沙粒。不在憶起。

聰明如你，也許早就預料到這份愛會無疾而終。所以你的若即若離，你的喜新厭舊。都有了很好的理由。其實，你應該明白，至始至終，我從未奢求過你什麼。是你負了我。我累了，真的累了。我不想再忍受你的忽冷忽熱。也不想再追問你爲什麼突然的消失又莫名的出現。我習慣了觀看空間裏你與各位美女之間的互動，習慣了給你短信之後石沉大海般的沉默。習慣了面對你的謊言時，不揭穿，不說破。我應該謝謝你，讓我體會到這麼多無奈的情緒。好的壞的，全部接受。它們美麗了我的曾經，豐富了我的流年。

你離開後，我也習慣了上線隱身，習慣了用冷漠來僞裝自己，習慣了用無所謂的態度來對待一些人一些事，習慣了面對傷害，面對指責一笑而過，習慣了對每一個上前安慰自己的朋友說“我還好”然後在無人的角落，哭的像個孩子。也許，是因爲成長，因爲經歷。所以習慣。人人都說越長大越孤單，越長大越不安，那麼所謂的不安與孤單是成長的錯，還是一種不敢面對的情懷？

感嘆時光匆匆，年華深處，回眸之間。你記得我？還是忘了我？錯過的緣分，寫寫停停的筆尖，一點一滴，被凋零成爲曾經。我在曾經的習慣裏會慢慢地把你忘記。

人生如歌，唱不出最完美的音符，往事如麻，理不清其中的牽牽絆絆。縈繞在筆尖的溫暖，卻在紙上灑下了哀怨。我想聽你的一句抱歉，等來等去，卻是相對兩無言。曾經的轟轟烈烈，終抵不過似水流年。再怎麼文采斐然，也找不到讓愛繼續下去的理由。

不敢回憶的'是過去，不敢面對的是明天。有時，我們費盡心思想找尋曾經熟悉的場景，尋來尋去，卻深陷痛苦的泥潭，畢竟，故事發生了那麼久，連回憶都涼了。

我的日誌裏，許多篇都是關於你的文字。可是我寫來寫去，也未感動你。我沒有成爲你的的習慣，你的習慣裏也沒有我。曾經你無數次地問我“我哪裏好”“愛上我什麼”。其實你哪裏都不好，但這些不好在我眼中卻很特別。也許在愛情中，這種特別沒人說得清。

我從來沒有想到過自己會親身經歷一次只有電影電視中才會出現的“電梯驚魂”，可是，它真真實實地發生了！

那是相當平凡的一天早晨，沒有任何預兆。早上六點二十分，我像往常一樣在睡夢中被鬧鐘驚醒，迷迷糊糊地套上校服，在半睡半醒的狀態下洗漱完畢。快速拿上面包、牛奶，我連忙叫醒爸爸，背上書包，拉着他就往外走。我們這棟樓有三部電梯，其中兩部直通地下車場。當按下電梯按鈕時才發現有一部出了故障，於是我們想都沒想就踏上了另外一部電梯，也就是這一選擇，讓我經受了一次驚心動魄、“生離死別”的滑落。

電梯從二十三樓緩緩而下，我向爸爸叨叨着麪包牛奶雖然有營養但是不如熱乎乎的小鍋米線好吃。突然從電梯裏發出了“轟”的一聲巨響，隨即，我們的身體像坐過山車一樣迅速向下滑去。突然的失重使我整個人都處於極度驚恐的狀態，喉嚨裏嘶叫着，手臂慌亂得揮舞着。黑暗中，爸爸的大手在快速找尋着我，他緊緊抓住了我的胳膊，嘴裏喘着粗氣，說“不怕，不怕啊！”我死死地抓住爸爸的大手，他手中傳遞過來熱量和力量，在黑暗中溫暖着我萬分驚恐的心。

在我還沒來得及想我們是否會就此結束生命時，電梯驟然間停住了，像被人掐住了脖子，不上不下。那一刻，我第一次感到如此地恐懼、無助，抓住自己的那雙大手也被汗水浸溼。天地間的一切似乎都在此刻停止了運轉，電梯間裏靜得可怕。一絲光亮出現了，我慢慢地睜開自己緊閉的雙眼，電梯燈恢復運轉了，我趕緊看向爸爸。爸爸剛剛恢復平靜的臉上，露出了微微一笑。“有點嚇人啊！不是拍電影吧？”爸爸跟我開着玩笑，想緩解我的緊張。接着，他先從容地按下警報鈴，又撥通了媽媽的手機，一系列動作鎮定自若，可我還是留意到爸爸的手指是顫抖着的。我很怕電梯間突然變黑或者突然下滑，所以我動也不敢動。爸爸看出來我的擔心，他拍拍我的肩說：“不怕不怕，我們父女是有福之人呢！來，背背今天要默寫的古文吧！”

時間一分一秒地過去了，我們背完了古文、提問完了英語單詞，可是世界還是死一般的寂靜。我打開手機音樂放鬆着自己的心情，但還是能感覺到電梯裏越來越悶，空氣似乎越來越稀薄。此時我聽見了遙遠的某個地方，媽媽在着急地敲着電梯門，大聲地叫着我的名字。我能感受到媽媽心急如焚的樣子，我奮力地迴應她說我們很好。媽媽來了，電梯救援人員也應該快來了吧。我擡頭看向爸爸，只見他眼裏仍是堅定的眼神。我也揚起淡笑，在這突如其來的意外中，至少自己的親人就在自己的身邊。

終於，在一陣雜亂聲過後，電梯門被緩緩打開了，提到嗓子眼的心終於可以落下了，只見媽媽的眼眶通紅，臉上還有淚痕。我和爸爸快步走出電梯，媽媽趕緊把我攬在她的懷裏。

啊，沒事了，終於沒事了。能呼吸新鮮的空氣，能自由地蹦跳叫喊，能和親人一起共度生死關頭，感覺真好！

上帝跟我們開了一個大玩笑，但這真的是生命中不能承受的滑落。

所謂的知已情誼是什麼呢?想來彷彿只是喜歡那種跌倒再爬起，再跌倒再爬起的受挫感以至於苦不堪言的滋味．我認爲愈濃郁的味道愈容易傷身,愈深厚的感情愈容易傷人．

那段日子，我似乎懂得了默然,學會了漠然．與朋友不再親近,彷彿怕品嚐那得而復失的滋味．亦不再插手別人的事情,只是靜靜地躲在一旁做看客過客或評客.突然間發現,原來"朋友"的一切都可以"事不關已"的，原來世間的一切都可以視而不見的．真的可以丟掉回憶輕鬆上路嗎?那冷冷的心情……真的有些怕人．

心靜如止水的，才發現朋友如舊，才知透明的人生蒼白無趣，有些後悔，悔當初不該輕易放棄．也想過挽回，可又能怎樣呢？畢竟時光不能倒流．又想起兒時眼中那甜甜的純純的世界，可現……人啊，難道總要等到失後才懂得珍惜？

終於懂得了：人生之鏈，並非裁斷才叫重新開始，懷着謙卑與寬容之心去熔接斷掉的鐵鏈－豈非人生的又一準則．

不知何時，又會有哪一段苦味人生在等待……

曾經的我總想着離開父母，總以爲離開了爸媽的庇護我一樣可以獨擋一面，可是經歷了這麼多，我才知道原來離開父母的我就像一隻在大海里的鴨子，找不到方向。

在這漫長的途中遇到太多的事，也遇到了一些人，從中有些人陪我走過一段路程，路終究會有岔路口，不可能一直一個方向直到盡頭。

在兩個分岔路口我們終究會選擇不一樣的路。而我選擇向右，你卻選擇了向左。就這樣我們朝着不一樣的方向走，以爲路的盡頭會有交叉點，我們還會相遇，其實我們都沒發現，我們已經越走越遠。

在我獨自一人的路途中，我又遇到了另一個陪我走的人，這樣的同行讓我有些畏懼，我怕到了下一個分岔路口，你又朝着不一樣的方向走，一個在我的世界出現的人，等到我慢慢習慣適應他的時候，他卻揮揮手帶着微笑的和我告別。

我不是不相信任何人，也不是不相信愛情，我只是害怕沒有結局的愛。正所謂你告訴我的一樣，如果有一天我們不在一起了，我們的世界出現了一個代替對方的人，我們再也給不出曾經愛一個人的心，即使時間可以治癒傷口，也只能磨平表面的疤，內心的傷痛依舊存在。我們再也給不出百分之百的真心。因爲你出現的時間裏，我已經付出了百分之五十甚至百分之百。

18歲那年高考，我費了九牛二虎之力才考了250分，總分是750分！看着昔日同窗一個接一個拿到錄取通知書，我心裏不是滋味。老爸看我成天悶悶不樂，摔給我幾千塊錢，叫我找個民辦學校再打發幾年。

來到學校，我發現我們班47人，高考竟然沒有一個300分的，可能是因爲我來得比較早，我被任命做了班長。

一開始，我還咬牙切齒，發誓要好好學點知識。但是很快我就發現自己的決心是那麼脆弱。因爲基礎太差，根本跟不上，一道簡單的題，咬着筆帽琢磨半天都還是想不出個所以然來。漸漸地，我忘記了原來的雄心壯志，開始和同學們打成一片。課堂上，我們只要不大聲說話，老師一般都不會爲難我們。課後，我們瘋狂地上網、惹事。

就這樣打發了半年，期末考試，我發現密封線之內的東西我都不會，還好老師手下留情，只讓我補考了兩門。

第二個學期，班上來了個實習老師，代我們語文課兼班主任。他矮矮的個頭，帶着一副眼鏡，姓王。

王老師上的第一節課，是我自進高中以來惟一一節聽完整的課。他還客氣地和我們說：由於自己的知識有限，而且也就帶你們三個月，這段時間，我沒有想過要教大家多少知識，如果能夠讓大家記住一句“格言”——我們是羣懦夫。我就滿意了。

我們是羣懦夫，是王老師發表的一篇文章的標題。在那篇文章中，王老師寫的是自己的親身經歷：讀大學的時候，我們因爲學校不理想，整天埋怨自己高考沒有發揮好、志願沒有填報好。有一次，一個教授在座談中，先是把我們狠狠可憐了一通，接着，教授說：爲什麼人家讀清華的，志願填得那麼好？這隻能說明一點——你們就只配讀這樣的學校！其實你們每個人都默認了自己是高考的失敗者，但是直到現在你們都還不想讓別人知道自己是失敗者，還一味給自己的失敗找理由——你們真夠虛僞的！你們是羣懦夫！王老師說，接下來的三年，他們班就把“我們是羣懦夫”作爲“班訓”，天天齊聲“宣誓”——我們是羣懦夫！結果，他們班61個人，要麼考上了研究生，要麼找到了理想的工作。

我不以爲然。真有這等事？正在我伸手抓前桌同學的後背時，被王老師發現了。

“班長，請起立！”王老師惡狠狠地盯着我說。“你不承認自己是懦夫嗎？”他大聲質問道。

我以沉默應對，這是我從初中開始，回答老師提問的一貫做法。

“請你回答我的問題！”

“請你回答我的問題！”

王老師一遍遍地強調，彷彿我不回答是因爲我沒聽見似的。看來這次沉默是糊弄不過去了，我頭皮一硬，“頂嘴”道：“不是，我不是懦夫！”

王老師開始一愣，接着會心地一笑。“好！回答得好！我希望三個月後，你還用這個答案回答我！”

“當然！”我還在頂嘴。

從那以後，我發現王老師對我特別“照顧”，上課常常提問我，課後常常找我聊天。好久沒有得寵的我，簡直是受寵若驚，瞬間又有了好好學習的衝動。無奈基礎太差，那麼一絲絲衝動，在重重困難面前馬上低下了頭。

不多久，我又開始了“深入同學”，像起先一樣混日子。

王老師的實習很快就結束了。最後一堂課，本來還有篇課文要收尾，但是王老師並沒有講課文，改上班會。而且，以前他都要提前十幾分鍾到教室，這最後一堂課他卻遲到了。

王老師一到教室，同學們就起鬨：老師，這節課我們送你吧；老師，我們唱歌吧……

“閉嘴！我最討厭虛僞的人！你們都還記得我剛來時大家是怎麼和我說的吧？班長，起來回答問題！”天，又是我啊。“你還記得你說過三個月後會和我說句什麼話嗎？”

很簡單的問題，卻難住了我。教室裏靜的出奇，王老師也保持沉默，一直用惡狠狠的眼光盯着我。

還是沉默，空氣都快要結冰了。王老師的眼光，似電焊，灼得我臉都快要燃着了。

“請坐下！”王老師終於說話了。“還剩下五分鐘，我來說幾句吧。班長，你的答案應該是‘我不是懦夫’，我很遺憾，你自己說過的話，連你自己都忘得一乾二淨……”

這些話，王老師說的斷斷續續，他的眼睛都紅了。

“今天我遲到了，真的，我沒有勇氣來，沒有信心來，一種莫大的挫敗感束縛着我邁向講臺的步子。”王老師掏出張紙巾，擦了一下鼻涕，眨了幾下眼睛，猛地擡起了頭，瞬間恢復了平常上課時的神情，微笑着說：“可能是我高估了自己吧，當然，也怪我當初太相信大家了。”

這時候，救命的下課鈴聲響了。王老師踩着鈴聲走出教室，臨走出教室門，他回過頭看了我一眼。我知道，是我這個當班長的沒有帶好頭，我忙低下了頭。

第二天，我給王老師寫了封信。在信中我表示，一定再不會忘記“我不是懦夫”的宣誓！而且，我也要把“我們不是懦夫”作爲我們班的“班訓”！

很快就收到王老師的回信，王老師在信中說他還是相信我們的，因爲我們是他惟一的一班學生（他畢業後改行沒做老師），學的是師範專業，他不想叫自己一生中沒有當老師的回憶。他還提及了一些學習方法，叫我們不要眼高手低，該從小學補的就從小學開始補。

我利用中午的時間向大家宣讀了這封信。王老師說的，他寫給我的每一封信，都是給全班同學的公開信。

此後，我成了同學們聯繫王老師的代理人。大家每週都寫一個總結，提三個學習上的問題，我整理後一併寄給王老師。每封信的結尾，我們都以“我們不是懦夫”作署名。

王老師畢業後，去了南方一個城市工作，離我們很遠，但是他的信還是會準時到達我們手裏。

我們就這樣通了三年信，畢業後我沒有去找工作，因爲我以優異的成績考取了本科。我們班考上大學的，連我在內有19人，儘管還有一大半人沒有考上大學，但是我相信，走上社會之後，他們也會找到自己的位置的——一個不承認自己是懦夫的人，走到哪裏不能成功呢？！

今天，老師說要去聽一節作文課，我害怕地想：怎麼辦呀？我的作文平時寫得都不入老師的眼，上課說錯了，會不會被老師批評呀？

叮鈴鈴，上課鈴響了起來，一位陌生的老師走了進來，她笑眯眯地說：“同學們好，我姓周，是新安小學三年級的語文老師，你們可以告訴我你們的名字嗎？”教室裏突然舉起了一隻只小手，像一片樹林，但大多數人都坐在那，我也把手舉了起來。老師第一個叫的是程笑笑。她開心地說：“老師好，我叫程笑笑，今年十歲了。”我聽程笑笑說得這麼好，舉起的手微微地抖了一下，然後不自信地放了下去。

過了一會兒，老師問我們喜歡什麼動畫片。我聽了這麼有趣的話題，也開始喜歡上了她的課了。可是天下沒有不散的宴席，她只上了半節課就走了，她走的時候，說：“我們一個小時後再見！”

好不容易等了一個多小時，我們走進了階梯教室，只見後面有兩百多位老師，我們坐了下來，老師開始問問題了，我勇敢地舉起了手，老師叫了我，我開心極了。我回答了問題，老師說：“對的，很好！”

過了四十分鐘，下課了，我一共舉了十幾次手，我心想：今天我真棒！

置身於這幢設計別緻，裝修豪華的三層小洋樓裏，我被其中歡樂熱鬧的氣氛所浸染。這是屬於三叔的樓房？我簡直不敢相信眼前的景象。然而，這小洋樓確確實實是屬於三叔的。今天，還是三叔喬遷新居的日子，我應邀前來小酌助興。忙着泡茶遞煙的三叔，看到我的到來，熱情地上前與我握手，拉我入座。他那細小的眼睛今天變得更加細小了，身體也發胖了不少。

透過三叔的笑眼，我乘着時光的舢板，回到了十三年前那個令人尷尬的日子。

十三年前的一個暑假，我與二哥一道登上了通往海口的客車，開始了平生第一次的海口之行。去海口，我們首先想到的是，去找村裏鄉親三叔。聽村裏人說，三叔在海口做生意賺了不少錢，日子過得很紅火。

在海口，找三叔並不容易。我們東詢西問七拐八拐，腳皮都磨破了，纔在一片低溼的平房中找到了三叔的住址。這時，三叔還沒有回來，但見三嬸正拿着一把破扇子拼命地扇火做飯。他們家沒有廚房，竈臺就搭在房子前面的走廊上。竈臺的旁邊堆放着一些損壞的桌腳，椅腳等燃料以及罈罈罐罐什麼的。

“三嬸。”

三嬸聽到我們叫她，先是驚訝，接着而忙着請我們坐。其實，三叔家連坐的地方都沒有，十平方米的房子塞滿了東西，但除了睡牀、木箱、板凳、飯桌外，沒有幾件東西是值錢的。三嬸只好拿了一張長凳子，讓我們坐在走廊上。說是三叔回來再一塊吃飯。

大概一個小時後，三叔騎着一輛破舊不堪的三輪“嘣嘣車”回來了，原來，三叔是靠這玩藝載客掙錢的。看樣子三叔並不象村裏人所說的那樣風光，這使我想起了莫泊桑筆下的于勒。但三叔不是于勒，他必須面對現實。三叔面對我們的突然造訪並沒有什麼反應，除了叫我們吃飯外，沒有別的話跟我們說，他太疲憊了！

本想在三叔家小住幾天的，但看到眼前的情形，我們不便久留。吃完飯後，我們便向三叔他們告辭。他們也沒有挽留我們的表示。倒是三嬸說了一通抱歉話後，硬是讓三叔用車載我們上街走走，順便幫我們找個旅店，三叔無奈地答應了。

三叔的車開得很慢，坐在上面瀏覽海口市容，看車看人看風景，倒是件舒心的事。三叔載着我們在這個並不很大的城市轉了一圈後，便把車開到了和平路的一家小旅店前。他匆匆地跟我們說幾句話後，便準備忙他的“生意”去了。二哥很是過意不去，將五元錢塞給了三叔，他們互相推讓了一會兒後，三叔還是難爲情收了下來。我在旁看到，接錢時三叔的手不停地顫抖着，臉上寫滿了尷尬，看樣子，他心裏一定很難受。他終於艱難地從嘴裏吐出一句話：“真不好意思”，便載客去了。

之後的十三年間，我一直在海口讀書，工作，但由於那一次尷尬的往事，很少主動與三叔聯繫。倒是三叔在最近的十年八年間，多次上門找我，當然還是開着車來，不過再也不是當時那破舊的“嘣嘣車”，也不再出現當時那尷尬的情形。我們每次見面，三叔都給我傳遞一個新的信息，從中可以看出他生活的變化。他依然做着載客的“生意”，不過車倒是越換越好，越來越多了。從菲亞特到夏利，從夏利到桑塔納；從一輛到二輛到三輛。他現在儼然是一個出租車老闆，手下有四名出租司機，日子越來越甜潤了。眼前這幢三層小洋樓便是很好的佐證。

“我的未來不是夢”，在寬暢的客廳裏，三嬸和她的大兒子正盡情地唱着卡拉OK。是的，我們的未來不是夢！昨天的夢，今天不就成爲現實了嗎？！

夜，很安靜很安詳

雖然浮現過無數的瞬間

有迷茫，有心慌

但這一刻靜靜的讓我無恙。

夜， 此時有點悲涼。

月光似水，點亮了惆悵。

思念的羽翼更加狂漲，

平靜的心情不斷膨脹。、

夜，進了我的心裏，

無數過往的瞬間悄悄進入腦海，

肆意的青春伴隨着甜蜜的憂傷，

一點一滴怎麼捨得淡忘。

不想追憶又怎樣。

那時天空很藍，

沒有云彩。

心兒由此飛向遠方，

出現了渴望。

不淡了又怎樣，

時光流逝，

昨日只有心慌，

我笑了又笑，

此時夢倒帶了一千年。

及來及去。

把自己藏在書本里。

看着那些慌張的字。

一字一句，深刻又蘊含。

敲打這每一處心靈。

思索着，嘆息着。

今年的元宵節，沒有家庭團聚的溫馨，去年全家一起吃火鍋的溫暖畫面，而今已然開始模糊不清，只有休憩在廚具櫃裏的鴛鴦鍋，提醒了曾經的一切。

湖南衛視元宵晚會的那些，喧囂氣氛，把自己襯托的更加寂寞。

關上電視，閉上客廳的吊燈，一下子，世界黯淡下來，手機不停在震動，那些元宵節的短信祝福，證明自己沒有被世界狠狠遺忘，決絕的打開門，把自己交給暗夜。

遊遊蕩在煙花散盡的街角，打電話給璽，說我們去看煙火吧，好啊好啊，於是掛斷。

十點的如期而至，漫步在鷹城廣場，夜涼如水，看到很多人放許願燈，於是我和璽相視一笑，在純白無暇的許願燈上寫上祝福，執筆處是“蟲蟲、禽獸”。

冉冉升空的那刻，它搖搖欲墜好像死亡前的不斷顫動，我們心跳少了一拍，頭頂戴着的紅色牛角，如血般紅亮。

明年，我們還會聚在一起嗎？那時的我們，會被現實腐蝕的，愈加不再如昨嗎？

看着方向感十足的許願燈慢慢融入夜幕，直到無尋影蹤，木然間惶恐，好像覺得有什麼東西，也漸漸流逝不見了。

天空不停的炸開絢爛的花朵，把空洞的夜幕感染的有了些生氣，只是，短暫美豔，最終還是寂寞收場，亦如我們年少的那些青澀的愛情。