心情日記作文開頭賞鑑

【必備】心情日記集錦8篇

“你到底走了。”朋友在電話那端說。我告訴他，都怪這藍色的誘惑。

我從小喜歡藍色。那是過年時，一個貨郎搖着小鼓從門前走過，架在扁擔上的手裏牽着一串五顏六色的氣球。爲了那隻藍氣球，我拉着母親的手追了很遠很遠。

一天，我發現藍天比氣球更誘人，就問母親：“什麼東西比天還藍呢?”

“大海啊!”

母親不知道傑克倫敦和海明威，也不知道安徒生和高爾基，關於海自然沒有講出動人的故事，但她說海時那語氣、那神態卻分明告訴我：海是世界上最藍最美的東西。

於是我開始了對海的無盡嚮往。在學校文藝隊唱着《大海啊故鄉》練聲時，工作之暇聆聽德彪西的交響素描《大海》第一首時，我總是一次又一次地沉浸在浩淼如夢的藍色裏，親近大海的願望也就不知不覺產生了。

忘不了那個清早，我和妻兒走出樓道時，裝着家當的汽車周圍，遠遠近近都是送行的人羣，有單位的領導，也有教壇同仁；有舞臺上搭檔，也有假日裏一道體驗人生的司機朋友。他們一齊投過來的目光不像在道“一路順風”，倒象是在問：“真的要走嗎?”

我不希望把傷感抑或悲壯留在人們的記憶裏，強作瀟灑揮揮手，跨入了駕駛室。但未等接觸電門開關，我的眼睛已經溼潤了，手也顫抖起來。那一刻我真的好猶豫，我爲什麼要走呢?就在這時，那熟悉的藍色隱隱浮現在眼前，她魔幻般呼喚着我，招引我前行……

我聽到了汽車的轟鳴聲，但它很快被車外密密的鞭炮聲淹沒了，這聲音與遠方的濤聲溶爲一體，像一首舒緩雄渾的歌，輕輕撫慰我的心靈。隨之而來的是一種經久不散的情愫，是那樣悠遠，那樣溫馨，使人覺得投入了母親的懷抱，又像回到了襁褓時的搖籃裏。

我完全是以一種回家的心境走到大海跟前的，當時除了似曾相識的親切，並未感到新鮮和激動，只是當我看到真正的大海竟和心中的大海一般寬闊、一般湛藍時，我幾乎不敢相信她的存在。

大海何以藍得這樣純淨?久久凝神之後我覺得，大海一定有一種寬容而執着的性格，她廣納百川，又始終保持純淨的本色。

我變得格外依戀大海了。體閒時光裏，我總要登上高樓，迎着從桉樹林那邊吹來的海風，忘情於天邊那湛藍湛藍的世界。

八月二十三日，就是中國人自已的情人節——七夕情人節了。浪漫的情人們早已開始了浪漫計劃和浪漫之旅，網上網下一片玫瑰色*的激*情在洶涌在澎湃在燃燒……

此時的我靜靜地坐在電腦前，看着潮起潮落的浪漫，聽着窗外闌風細雨的飄灑，心中不免有種孤獨和寂寞的感覺悄然襲上心頭，不知天宮上的織女今夜是否早已按奈不住明日相會的喜悅，我想此時的她早已舒展廣袖翩翩起舞，早已沉浸在即將與牛郎相會的快樂中……

每年總要等到七月初七這一天，才驀然驚覺又是一年相思痛，孤獨早已飲醉那壇醞釀千年的桂花酒，醉了夜色*，醉了千年等待的牛郎，把月光也醉成一片清冷，凝結輕風細雨在今夜登陸。

在這樣淒冷的夜晚，孤寂的靈魂遊走在滄涼的夜色*中，氾濫的思念如奔涌的河水把昨夜的殘夢和嘆息沁透歲月的落寞，迷朦的夜色*一任風雨輕敲敲着門窗，任思緒馳騁在漫漫落淚的夜空裏。今夜的雨不知是爲牛郎織女的相會喜極而泣還是爲千年的等待悲嘆嗚咽，今夜無眠，我只想在思念中等待明夜與你相牽……

夜，挽着甜蜜的夢飄然而至，風聲雨聲敲打着我的心底最柔軟的地方，我的心在爲你顫抖，我用真情用摯誠擁抱着夜色*中的幻影，牽着夢想的手和你一起暢遊在茫茫人海中。你用溫潤的脣淺吻着我迷茫的雙眼，吻着我爲你滴落的每一顆相思，輕言細語如娓娓的音樂將我的靈魂化成一縷輕煙飛向天宮。今夜我只想做織女等待明夜的相會，即使用一年的寂寞換來這一夜的相見，即使用一生的枯萎換來這一次心靈的綻放……

今夜，我開始了愛的守望，我怕這份堅守的戀情也會掉進世俗的深淵，我的心情開始飄零，我的思緒開始遊離，敲擊鍵盤的手不知如何落下?一個人獨立於夜幕之中，看着細雨瀰漫而來，你的影子一次次被夜色*吞沒，被輕風揉碎，我無法牽住夢的手，只想讓明夜快點來臨，我等着鵲橋相會的那一刻，讓我們一起守望牛郎與織女的浪漫愛情，一起聆聽他們的甜言蜜語，比翼展翅飛翔，踏上那座人人渴望而不及的美麗鵲橋，去見證那份千古一愛的感動!

驀然間想起了秦觀的那首《鵲橋仙》

纖雲弄巧，飛星傳恨，銀漢迢迢暗渡。金風玉露一相逢，便勝似人間間無數。

柔情似水，佳期如夢，忍顧鵲橋歸路。兩情若是長久時，又豈在朝朝暮暮。

在這樣的夜晚，不知有多少隻喜鵲在爲那個浪漫的夢中男女默默地搭着彩橋，多少個心靈在等待，多少個浪漫在輕唱，多少顆星星在閃光，我知道快樂轉瞬即逝，孤獨度日如年，銀河兩岸長久的相望在心底，在這一刻結成千年不化的冰霜，仰望天宮，那是我們的夢的方向，我依然會在那兒伴着織女飲盡孤獨等待你明日歸航……

今年的七夕情人節，又是我一個人的情人節，我會讓回憶美麗我的思緒讓想象的翅膀飛入你遙遠的夢鄉，我會用心靈聆聽你的呼喚，用永遠把你珍藏!我的朋友，你在遠方能否聽到我的思念的淚光嗎?

現在的情況似乎是這樣, 習慣了兩個人一個人得時候晚上不敢再輕易睡覺。何況這幾天一直在看鬼故事，真是沒事兒閒的。 打開兩個博客，一個韓寒一個安妮寶貝，事實上我是不願意這樣喊她。我喜歡叫她的名字，勵婕。 可是有一次在豆瓣上搜這個名字，未果。一打安妮寶貝立馬就出來很多關於她的種種。 她也自稱安。 我想我只是不喜歡寶貝這個詞。很猥瑣的想。

今天我發現不是小白反應慢, 是操蛋的3G網卡限制網速。MB的我說怎麼每次下個電影得隔天才能看到。

今天程的朋友過生日，程喊我一起去。拒絕了，因爲上一次去感覺很拘謹。我想哪怕只是坐在一個桌上吃飯也不能忍受和自己磁場特別相斥的人在身旁。也沒有話說，不要臉的說一句我覺得他們很白癡(當然我不認爲我精明)。完全是個人想法沒有人身攻擊的意思。

今天把事情告訴了曼，之後又開始後悔。覺得是自己多嘴了。 畢竟感情的事情還是不要太多人蔘和進去爲好。 可又見不得這樣的欺騙。反正已經做了。只是沒想到曼會那樣的脆弱。 聽到她哭着實心疼。羣裏的姐妹也說我不該管。烏雞說我是自己屁股拿瓦蓋還管別人。這話沒錯。希望曼會盡快開心起來吧。

有時候想真若做一輩子朋友也是很難的,你不知道中間會發生什麼事情，不知道誰會先對來之不易的友情開始輕視。從小時候有了夥伴玩過家家老鷹抓小雞躲貓貓開始到結交好友彼此談心訴說理想,從結伴玩耍到爲某種目的(包括害怕暫時的孤獨或什麼什麼)虛僞的示好。 在淘汰與被淘汰的過程中 ，幸運的也許會有一個那樣的朋友。不幸的或許到老也不曉得除了死去父母還有誰會給與他永遠的關注和支持。愛人麼, 誰信? 連RMB都能是假的連狗都不再忠誠。何必強迫自己去相信那本就模糊不清的幻象。在此之前或之後一段時間我還是堅信着友情有着無比重要的地位。

前段時間有人說起幸福, 幸福是什麼?幸福就是奧特曼打小怪獸，狗狗吃肉骨頭還是怎麼着。好像是之前很多人說的一句話，可憐的小怪獸就這樣成就了奧特曼的幸福。這個詞越來越氾濫,氾濫到開始讓我反感。

好像打從我離開家,錢就成了最讓我發愁的一件事情, 又不想一直管家裏要。所以不能隨心所欲去想去的地方。這次去北京，最大的收穫就是怕了司馬臺長城，在禁區前,看着眼前的薄雲藍天。帶着一點竊喜傻笑的請其他遊客幫我們照相。禁區前立了個牌子,說違者罰款兩百。我想如果我有剩餘的錢一定要一直往前。什麼都不想,一直往前。

寫了半天, 發現沒有主題。 那麼就叫沒有主題好了。

電視機的聲音設成靜音, 猛一回頭看見電視機裏古裝戲裏的畫面還是把我嚇了一跳。

我該睡覺了。

我想說以上純屬虛構, 又想起還有一些事情是真實的, 作罷。反正Q裏只剩下6個人。有一天我不會再用這鬼東西了。

一個很要好的朋友要走了。去當兵。一個很要好的朋友和我漸漸疏遠。 一個很要好的'朋友現在在難過。 變化太快讓我有些無法接受。心裏很不痛快。 今天鄭州下雪了。 好大。 弄得身上溼溼的。 擔心你， 又不敢輕易打電話給你安慰。 你也要好好照顧自己。 我最近要回一趟家。

一世繁華於我最珍貴的記憶，無法忘卻。五年的青春路你們來過後，我便憂傷了整個今生。

有些故事，不是不想忘，而是放不下。

有些人，不是放不下，而是記憶佔滿了整個心房。

記憶的起點便是疼痛的末結，我說。

日復一日，憶遍花開，彼伏其間，原來我是一個拿不起也放不下的男子。放不下你曾不離不棄的百般依賴，52NE生活情感網，放不下你當初爲我來到哭泣的雙眼，放不下昔日你不因我私心還堅持與我在一起的決心，朋友，我想你，今日，想念到淚流，爲友情，爲愛情。

疼痛的末結便是每日匯聚的思念與哭紅的雙眼，我說。

眸下是我一如既往的憂傷且慢慢的泛濫了你嘴角的面無表情，來到需要多大的勇氣，而勇氣又需要背後多少的淚珠？懷念每週日如期而至隨後彼此從未膩煩彼此的狀態，懷念經常讓我依靠的那個肩膀，懷念你次次對我說蜜語時你眼神的堅定與令人不得不相信的承諾。

懷念的太多，憂傷的太多，而它們卻逐漸形成爲奢望，奢望的最後便又淪爲每日的孤寂。原來，今天我早已是單翼害怕去飛翔。

匯聚的思念與哭紅的雙眼便是我放不下的最好證明，我說。

回憶似包袱陪我渡過每個沒有一個人的夜。天上點綴的微光於我本沒有一絲光亮，被眷顧在籠的我，每天來往的便是空洞的房間以及無聲的校園，我只是想說，眉下殘留的是我一絲絲的憂傷，腦子佈滿的是顆顆晶瑩的過去幸福生活。

懷念，有多懷念能力稱之爲懷念？

我只是想重溫，那又叫不叫懷念？

懷念與她每逢難過便晚下來操場大聲吶喊，快速奔跑的樣子，真的真的，我只是想說這樣真的可以釋放自己的壓抑感，若不信，請你去嘗試。

懷念與她們上每一節魔鬼體育課，雖辛苦但是內心卻十分幸福。

懷念與她們晚上訴說着彼此的祕密，炫耀着自己那幸福的愛情。

懷念每當她們難過，找我談心時的真心。

懷念和同桌上課嘻哈的表情，我教她們成長時的興奮自豪感。

懷念生活老師對我的無微不至，以及那一杯水，似暖陽照亮了我的心。

生活還在繼續，可回憶絲毫未減退，且越來越濃厚。

突然的，我好像做了一場夢，又開始了一個新的征程，而這個征程只有我，害怕與辛酸，孤寂與痛苦......

原來，我現在演繹的卻是獨角戲。

我難過，無時無刻都在疼痛中渡過。

青春原來就像一場夢，它真的會把身邊的所有都掏空，直至你一無所有。

男孩子叫濱，女孩子叫雯，那一年，在一所普通的高中裏，一個普通的男孩子和一個普通的女孩子，他們有着普通的相遇。當時的他剛剛失戀，正處在傷心難過中，但這時她出現了，她以一個朋友的身份開始慢慢的走進了他的世界，在他傷心難過時關心他，在他萎靡不振時鼓勵他，她會出現在任何場合。他不吃飯她會把飯送到宿舍門口，他心情不好時她會陪他聊天，她的好深深的感動着他，慢慢的他喜歡上了她，愛上了她，他知道她的好知道她的良苦用心…爲了使男孩子走出失戀痛苦的陰影，她付出了太多太多。男孩子向女孩子表白了，她答應了。男孩子好高興好開心。他們在一起了，他們也會像普通的情侶那樣會爭吵會有矛盾，但是什麼也無法動搖他們的感情。濱知道雯有多好，知道她爲他做的一切一切，他們終於在一起了，濱好開心，他感謝老天賜予他一個這麼好的女孩子。。。那一年他們上高二。

就這樣他們頂着老師、同學的非議聲，開心快樂的在一起，那時的他們單純、天真，一起想象着未來的生活。就這樣他們迎來了高中生活的最後一年，那個黑暗、恐怖的高三!由於濱很貪玩，而雯學習很好，所以老師們更加的阻攔，可是不知上進的濱在不知不覺中把雯的成績也帶了下來。高考結束了，濱和雯都落榜了，濱的家人早已爲他安排好了一切，可是不服輸的雯再此同時也下定決心要復課在考一年。就這樣他們一起度過了最不開心的暑假，雯去復課了，而濱帶着對雯的愛和想念遠走他鄉去參軍入伍了，去了內蒙古，他們約定等濱回來了，就是他們幸福生活的開始。。。。

濱第一次離開家鄉去了那麼遠的地方，他的無助和難過只有他自己知道。部隊的生活枯燥與單調，但是每天想念雯，是濱唯一堅持下去的動力。在部隊只有所有的考試和考覈全部考進全中隊的前三名纔有機會給家人打電話。而濱爲了每週能給自己心愛的雯打電話，每天瘋了一樣的訓練、看書、背題，他託人花了很多錢買了一個手電筒，就是爲了在大家熄燈睡覺後，在被子裏打開手電多背幾道，以前的他幾乎連書都不會看一眼，可是現在他爲了雯，可以付出一切!兩年來他所受的苦沒人知道，兩年來他有多想念雯也沒人知道，可是他覺得值得，爲她做的一切他都覺得值得，因爲他愛她，很愛很愛。。。

當濱每次聽到電話那頭，心愛的雯聲音，他所有的勞累全都沒了，就算在雨中站立五、六個小時，就算洗全中隊所有人的碗，就算再苦再累，都無所謂。。。

兩年終於過去了，濱回來了，在車站他見到了朝思暮想的雯，他深愛的雯，他好開心他好高興，他們終於能在一起了，沒人能去阻撓。但是他們迎來的卻不是這些。雯總是發牢騷，說濱對她不好，說濱做的不夠優秀，不夠成熟。濱每次都會聽着雯的斥責，他每次都默默的聽着，因爲他愛她，她說什麼他都會聽。有時是濱做的不好，有些事是濱做的不夠成熟，想的不夠全面，他總是在心裏說他會一點點的改掉，會爲了她改掉。可是雯卻是一次又的一次的發火、生氣，她覺得濱不是她心裏想要的那個人，覺得他們不合適。

他們相處的五年來，有開心有傷心難過，可是濱從來沒有放棄過，可是這次雯放棄了，她和濱說了分手，然後就開始不接電話，不在回濱的短信，濱像瘋子一樣的打給雯，兩天打了整整109個電話，濱每天喝酒、抽菸，每天都看着手機上雯的照片，濱的心裏像刀絞一樣的疼，疼的心都要碎了。就在這時雯終於給濱打了電話，要約濱出來見面，濱開心壞了，他整整一晚上都在想象着第二天，看見雯與他和好的樣子。可是，這一次他又錯了，他們見了面，雯說了諸多的濱的不如意，當濱問雯：你會捨得嗎?你真的要這樣嗎?雯哭了，哭的很傷心，但她還是點了點頭。濱哭了，撕心裂肺的疼痛，讓他快要麻木了，心碎的聲音，他聽得好清楚，這麼多年的感情，經歷這麼多的坎坷，真的就這樣結束了。雯冰冷的聲音，讓濱真的好心痛，他第一次知道原來與自己心愛的人分開，是這樣的難受與痛苦。

講到這裏故事已經講完了，那個男孩子現在很傷心，濱好想她，真的好想好想她，多希望這是個夢，夢醒了雯又回來了，濱好愛雯，真的好愛好愛。。。。。。

說來好笑，在城市裏長大的我，從不渴望住高樓大廈，因爲在我無異於籠中之鳥。卻渴望有座獨立的帶小院的木頭平房，房子雖然老舊，卻窗明几淨。門前種上竹子，屋後開闢一方菜圃。閒暇時，便到菜地裏侍弄侍弄，望着一畦畦綠瑩瑩水嫩嫩的小傢伙探出腦袋，聞着帶着青草味的泥土氣息，舒心怡人！朋友來了，我必要到菜地裏採些來，做上幾道小菜，擺上自家釀的米酒，且飲且聊。正如陶淵明所吟：“歡然酌春酒，摘我園中蔬。微雨從東來，好風與之俱。”真是人生一大樂事！

可惜在城市的高樓呆了多年，每至週末，唯一去處是大商場，無非是讓自己的腰包瘦瘦身，或讓琳琅滿目的什物刺刺眼。偶爾去踏青，也只能找到人工精心雕琢的公園，這樣的公園彷彿是一個塗脂抹粉、花枝招展的城市女子，見多了，總是膩味。倘若要在繁華的城市裏找到菜園子，那是很稀罕的。不過一日，我驚見一戶人家在高樓的屋頂上種上了一畦菜，主人原是鄉下人，在城裏住久了，竟然奇蹟般的把一個微型的鄉村，種在了城市的額頭上。

說到鄉下，我想起外婆家，長形或方形的菜圃，大小不一，分佈在門前、屋後和田頭。喜歡開荒的外公，只要看到泥土，就要播下種子。在門前屋後種了桃樹、梨樹，還有我叫不上名字的果樹；屋前的籬笆旁搭上架子，種上豆角、冬瓜等牽藤的蔬菜。藤蔓低垂，綠葉攢聚，將籬笆簇擁成一堵綠牆，旁邊還有叫不上名字的紅花白花。

如今，每次和他出門，遠遠望見人家院子外有一叢綠色的小菜圃，我總是會加快腳步走上前去，兩人羨慕的在門前張望許久，辨認各種蔬菜的名字，像是給一羣可愛的孩子點名，點到名的在微風中乖乖的向我們招手示意。

從他的眼神，我猜出他一定希望這些菜是長在我們家門前，當然由我負責撒種、澆水、施肥，他負責每天坐在門前觀望，等一叢嫩綠的芽兒從土裏鑽出來時，他就樂得驚叫。春天來了，他定會要求種一片金黃的油菜花，此時，最好有幾隻黃蝶和門外的兒童造訪，那菜園就熱鬧了。

雖然沒有種菜的機會，不過最近總能吃到農家菜，有綠油油的白菜，白嫩嫩的蘿蔔，紅亮亮的辣椒，胖乎乎的紅薯，還有圓溜溜的小南瓜，肥嘟嘟的大冬瓜。這些都是友人熱情真誠的相贈。拿多了，我有點不好意思，內心感動，卻說不出什麼漂亮話。此時，友人一臉純樸的笑容，說：“自家菜園種的，沒什麼。”這話卻讓我激動許久。

我何時也能在青山碧水前，叢竹搖曳處，有一方落腳，在門外開闢一方自家菜圃呢？那時必定佳朋紛至，在明月閒窗前，擺上小菜幾碟，薄酒一壺，笑談古今！

女兒感冒快一個星期了，每天打針吃藥，卻總是有些低燒，人也打不起精神。我看在眼裏，急在心上，恨不得一下子就讓她恢復健康，像平時一樣地愛唱愛跳。

媽媽過來看女兒，對我說：“你晚上給她‘喊伴’吧，這孩子膽小，可能是受了驚嚇。”我雖然嘴上說：“她是感冒引起的支氣管發炎，怎麼會是受了驚嚇呢？”可到了晚上，看着睡在身旁的女兒，突然就想起了媽媽的話，禁不住一邊輕輕拍打着女兒，一邊輕輕的呼喚着：“瑩瑩啊，不怕呵，出去玩也不怕呵，在學校裏也不怕呵，晚上睡覺也不怕呵……瑩瑩啊，四面八方都不怕呵，不管在哪裏都回家睡覺了呵……”在我的呼喚聲中，女兒很快就進入了夢鄉。

聽着她發出的均勻的輕鼾，我卻毫無睡意，無邊的記憶紛至沓來。隨着女兒的漸漸長大，已經很多年沒用這古老的辦法，用這充滿深情的聲聲呼喚，來撫慰她那小小的心靈了。女兒小的時候，膽子特別小，常常一聲巨響，一個炸雷就會讓她無端的煩躁吵鬧以致夜不安寐。每每這個時候，我就按照奶奶的吩咐，用一個小碗裝上滿滿一碗米，撒一些茶葉，然後用女兒穿過的衣服將碗緊緊紮起來，哈上幾口氣，放在女兒的牀頭，臨睡前，一遍遍地呼喚着，直到她酣然入睡。說來也怪，每次遇到這種情況，給她“喊伴”以後，孩子便有了精神，能吃能睡。

我驚異於自己的無師自通———給孩子喊起伴來有腔有調，餘韻悠長。現在想來，又何嘗是自己的無師自通？這些應該是自己小時候，奶奶和媽媽在我受了驚嚇或不舒服時，那一聲聲充滿愛憐的呼喚在心底留下了深深的烙印，隨時就可以呼之欲出。

聽媽媽說，我小時候膽子小，可容易受驚嚇了，三天兩頭就要給我“喊伴”。印象中有這樣深刻的一次：大概是我四、五歲的時候，有位下放知青在一個雨天，穿着厚厚的雨衣，帶着雨帽，遠遠地看見我，便躲在村裏的石獅後面，等我走近，突然鑽了出來。本來是因爲喜歡小孩，想逗我一下的，不曾想卻嚇着了膽小的我。引用奶奶當年的話，就是給嚇掉魂了，整天昏昏欲睡，而且發燒。至今仍記得奶奶每天晚上那充滿了焦慮卻又滿含着疼愛的呼喚，記得那無數次溫柔的撫摸和輕輕的拍打。而我那幼小的魂靈，應該就是在這一聲聲愛的呼喚中，漸漸的妥帖安心了。

我在想，等女兒長大了，她也一定可以無師自通，讓自己的母愛淋漓盡致地融入這深情的呼喚。讓這一份人間親情，一代一代地傳承延續着，溫暖樸素，動人心魄。

那個小女孩不是我們村的人，她叫什麼名字我也不知道。每逢暑期，她就來我村串親戚。她每次來我村串親戚，總要到村東的小河邊看書。她比我大。我每次出去打羊草，都要特意繞個小彎，從小河邊走過，爲的是看那女孩，但我們並沒說過話。看她，是因爲她長得文靜秀美，端坐小河邊看書的樣子就像美術裏的剪影一樣好看。

那的確是一條小河，河面不足十幾米寬，但它掩映在兩岸的青楊翠柳間，顯得恬靜而安詳。特別是樹上的那些小鳥，像是會唱歌的花朵，在樹的枝葉間盡情地舞蹈歌唱，使安詳的小河又多了幾分活潑與可愛，難怪那女孩總來小河邊看書。

我小的時候，是很愛玩彈弓的。一天打羊草又繞到小河邊，可能是出來早了，那女孩還沒有來。我看見有小鳥在樹與樹之間飛去飛來，就掏出彈弓，用泥球兒來打它們。小鳥在林梢兒上左躲右閃，終不小心被我連發的“子彈”擊落一隻，其它的便驚叫着飛走了。

自此，小河邊沒了鳥語；自此，那女孩再沒來小河邊看書。我打羊草也不再爲走小河邊而繞道了。

那女孩爲什麼不再來小河邊看書了呢？是因爲我用彈弓趕跑了樹上小鳥的緣故嗎？這在我心中一直是個謎。因爲沒有小鳥，而有流動的碧水，有涼爽的樹陰，不也同樣是讀書的佳處嗎？

後來我長大了，在外地讀書和工作，每當回鄉下老家，總捨近求遠來走那條倚着小河的土路。因爲那條小路幽靜安謐，除有綠樹遮擋炎炎烈日，送來習習清風，更有潺潺流水和鳥兒播放的歌聲。人走在充滿“音樂”的世界裏，平時因工作和瑣事而引起的緊張心態，會得到緩解，變得平靜與輕鬆。

又後來，小河附近蓋起了許多高大的廠房，那些可愛的小鳥竟莫名其妙地飛走了！儘管岸樹依舊，小河依舊，可我再走那條小路便覺興味索然，彷彿蔚藍的天空上缺少幾朵美麗的白雲，彷彿澄碧的江面上缺少幾片耀眼的白帆……此時的我才真正理解了當年那女孩失去小鳥時是一種怎樣的心境。不是嗎？我對那條臨河小路的淡漠，不也是因爲少了幾隻會唱歌的“花朵”嗎？