精選心情日記合集9篇作文

精選心情日記合集9篇

一天就要結束了，你有什麼總結呢？是時候認真地寫好日記了。日記寫什麼內容才新穎、豐富呢？下面是小編整理的心情日記9篇，歡迎閱讀與收藏。

今天閱讀課上老師突擊聽寫，頓時慌了神，平時記得筆記沒有看。報了差不多十幾個單詞，感覺自己寫的差不多的那種，既不是一個寫不出來，也不是那種正確率百分百的情況。快收的時候，這時候，有幾個同學交頭接耳對答案，把高中的不良習慣養成至今。老師發現了，制止了，說都是成年人了，大家都知道應該怎麼做了，就不要讓老師重複了，誠實一點。

其實，有時候成年人做事是連孩子都不如的，小孩子可能是因爲年幼無知，而成年人有時候是明知如此不對偏要如此做。就像很多道理我們都知道，但是要我們去做真的很難。老師還說她上大學的時候，有次聽寫她的老師叫停，雖然她停下筆沒寫，可是筆還在手中握着，她老師看見就讓她掛了這門課，感覺我的老師還是很友好的，很慶幸她能做我們的老師，我並沒遇到像網上所說的大學老師隨便上課的老師，每堂課知識點都很多，說得也很多，有時候也會鼓勵我們，給我們提些建議，介紹學習方法……感謝她做我們的老師。

這又讓我想起今天刷知乎時，刷到一篇關於武漢理工大學研究生不堪導師的壓榨跳樓自殺，好多的帖子中都引起共鳴，紛紛表達自己研究生快畢業了，導師以畢業證要挾學員爲自己辦事等無理要求。

除了對不幸的受害者緬懷，同情，更是對加害者的憤怒，無法制裁的無奈。突然對這個世界充滿恐懼，這個世界的確豐富多彩，可是其中的險惡也在其中。我有時對以後要踏入社會充滿恐懼，不再是兒時對其的嚮往。還記得高中老師說高考是我們人生中最後一次的公平了，當時我並不明白，又一次體育期末考試，同學因爲差五分就才能及格，爲了不掛科，追着老師，求老師給五分，我才明白也許以後都不會再遇到像高考這樣的公平機會了。一直到今天什麼本科生研究生的畢業證都是緊握在導員的手裏面，一切都不能得罪導員。以後工作，就不能與老闆翻臉，與同事翻臉，心裏就感到疲憊，迷茫。

最後，我想到，人在吃飽喝足安逸的情況下，閒到不知道要幹什麼的時候，就會胡思亂想。所以，我還是腳踏實地，幹好我力所能及的事情纔是最重要的。畢竟，以後先要有資本，纔能有說話的機會。

“寂寞”如畢加索筆下的抽象畫，看不見摸不着，卻又是真真實實的存在。

“寂寞”帶着淡淡的憂傷，卻又不同於張愛玲筆下的悲傷。

“寂寞”一種說不盡的憂愁，有時候很深，有時候又很淺，但又不只是李清照的一個愁字了得。

每個人都會有寂寞，它就像空氣一樣無孔不入，悄悄爬上你的心間，又像一種極尋常的傷風感冒，總在你不經意時出現，於是就有了魏武帝“對酒當歌，人生幾何”，把寂寞悲慨訴說滄海的胸懷；也就有了詩仙太白“舉杯邀明月，對影成三人”，把寂寞至美地說與花和月的情思；出現了陳子昂“前不見古人，後不見來者”的壯美詩篇；當然也有了李清照“簾卷西風，人比黃花瘦”，把寂寞委婉地訴諸菊的婉約……

我不如古人只用寥寥數語就能把寂寞描繪得如此生動，成爲膾炙人口的千古名句。古人是很懂寂寞的。但我卻不知道寂寞的深層含義，只知道寂寞是一個人孤單冷清時的感嘆；一個人獨自在雨夜泥濘路上的害怕……

小的時候，每當自己的朋友與自己告別回家的時候，心中難免有些惆悵。看着客廳裏散落的玩具，心中油然升起一股寂寞之情。長大後才明白其實這些不過是寂寞的淺層意義。

當然寂寞也有它的第二層含義就是清淨；寂靜。

暑假一個人在家時，偶爾會想念同學，雖然我們曾經爲爭一本漫畫吵得不可開交，曾經在一起打打鬧鬧，但不見了又總會很懷念。因爲自己一個人在寂靜的房間裏，不知道做什麼纔好。這也許又是寂寞的一種表現吧！有一句歌詞是這樣唱的“聽寂寞在唱歌，讓人忍不住淚流成河。”也許寂寞還會勾起一個人傷心的往事吧！當你發現記憶的擁擠，讓你記不住美好的事物，當你誤解了快了的意義；當你看見窗口鑲不住任何永恆的東西……是不是也會淚流滿面？是不是也想要找個人來陪？

沒有星星的夜晚，月亮也會寂寞吧；沒有綠葉的花朵，蜜蜂也會寂寞吧；沒有大樹的花園，小鳥也會寂寞吧；沒有朋友的我，更應該感到寂寞，但偶爾享受寂寞，也並不是件壞事，因爲它讓你成長，讓你歡喜。

我期待這一場寂寞的洗禮。

每當在下雨天放學回家，每當我走過這條窄窄的街道，每當我聽見街邊紅招牌旁拉麪館傳出輕輕的音樂，我記憶的閘門就會打開，一件往事會不由自主浮現在我的腦海裏……

那天，不知誰招惹了老天爺，幾乎整整一個下午，雨都在淅淅瀝瀝的下。放學後，我撐着一把藍色的雨傘，沿着路邊的步行道，一邊哼着小曲一邊往家趕，終於熬到了週末，我可以好好休息一番了！我拐上另一條街道，這是回家的必經之路，街道盡管很窄，但沿街有很多小吃店，一家一家散出來的香味，引得我肚子咕咕叫，尤其是紅招牌旁的那家拉麪館，伴着肉香傳出輕一聲淺一聲的音樂，更加引逗着我的食慾。我摸摸口袋，裏面有一些媽媽給我的零花錢，於是我停下腳步想，要在這樣的雨天，聽着音樂，吃上一大碗牛肉麪，該是多好的一件事啊！

我擡腳走上臺階，扭頭看見另一邊樓下蹲着一個小姑娘，年齡應該和我差不多，穿着一件褪色的衣服，頭髮都被雨淋溼了，她低着頭，脖子上掛着一個牌子，上面寫了一排工工整整的大字：“我家被洪水沖垮，父母都病倒在牀上，請好心人幫幫我！”我看了看她，把手伸進自己口袋裏，猶豫不決，這時我腦子裏冒出一個念頭：我還沒吃飯呢，先管飽自己的肚子再說吧。下了決心，我轉身剛想走向拉麪館，忽然一個聲音從背後傳來：“大姐姐，都給你，這是我一個月的零花錢，就是少了點。”一個小妹妹正把自己所有的錢都捐獻給小姑娘，我感到心頭一熱，這麼小的一個小孩竟用她的行動感染了我，我掏出口袋裏的錢，不假思索向小姑娘走過去……

那天，雨一直下，儘管我餓着肚子，可我感到了一種從未有過的快樂！

在這個炎熱的夏天，我們相識於網絡。

雖然只是網絡相識，但依然還是勾起我的萬般思緒，每天只要一時半刻沒有你的消息我的很擔心，思念是懸浮在空中的塵埃，那麼，看到你消息的瞬間，所有的思念都有了着落，看着你的每一個圖標，每一個字，每一個筆畫，想像着你那個點的表情，心裏暖暖的安心。

可是你知道嗎，我很愛很愛你，我很想很想你，我沒心沒肺的一直等待着你出現，我知道那不現實，可我還是一直相信你有一天會來到我身邊;你知道嗎，如果有一天我真的失去了你的所有消息，我依然會傻傻的等待着你的回信，我對你的真心，癡情，依舊不會改變。

你是我這一生中最愛的男人，我的目光，我的癡心，我的愛，我所有所有的一切只會爲你停留，你可以說我犯賤，可以說我不要臉，我不在乎，也許你看不到，但是我不管我們有沒有未來，我是要謝謝你，謝謝你一直陪伴着我，謝謝你帶給我的快樂，謝謝你的關心和你的愛，但我要你相信，我是愛你的，而且只愛你。

我一生的愛只爲你韓佳坤停留...

沒有那麼多的悲憤，也沒有那麼多的不平。

在這個好多人心漸漸冷淡的世界裏，還好我攢到了一點火種，或許溫暖不了太多人，但是，至少我的心裏是暖和的。

說我自私的人可能也有，我只是覺得當傷害被積攢到一種地步時，也會很無情的揮刀傷人，包括那些愛自己的人，或許傷他們會更深，然後漸漸的身邊一個人也沒有了，或許有一個。

不想到衆叛親離的地步，大家都自私麼？說人家都不好嗎？別人好不好我不知道，但是自己好不好，良心可以擡頭說兩句話。

可能是觀念的不同吧，也可能是沒有真信仰的光照吧，好多人活在黑暗中，心裏太多的陰暗面積，說不上責備，只是有一種同情和憐憫，就感覺我吃着心靈上好的麪包時，這些人還在撿心靈的垃圾。

我不知道怎麼說，也不知道怎麼做，我覺得挺難過的.，但不知道我難過什麼的人也居多。

人心的改變，和物質上的提升不一樣，說實話，我現在除了祈禱，我真的不知道能做什麼，可能我還要繼續禱告吧。

人與人，心也相對。我希望當我的心對人時，人的心與我也相對，不是爲了安慰自己，只是希望別人和我一樣得到那份永遠的福樂。

昨夜又無眠，是第一個鑽進被窩裏一個，卻無法入睡，也許在被窩裏才能找到真正的自己，也是心靈的家吧。是我不夠堅強還是你太無情！不想明白。

今天是愚人節也是四月的第一天，新的月份新的一天，可是心卻無法平靜，昨晚回首走過的三月還有和你走過的幸福的日子，感覺有點無奈，可自責，幸福真的是離自己很近還是很遠，也許只有你知道。

三月失去了不該失去的得到了不該得到的，有時侯在想愛情真的是兩個人的事需要兩個人去呵護。但現在只剩下我一個了。不只何時她才能回來。

我不知道你心裏是否還有我的位置，真的希望還有就算是僅有一點我已滿足，我可以爲你改變我所能改變的，也真的希望你能爲我改變你能改變的，不只多久沒遇見自己有感覺的人了，心都有點平靜了，但遇見你心再也無法平靜，我變了一切都變了，也許還在愛着所以無法忘記無法平靜，等你回來．找會我們的愛情．

心真的無法平靜，今天愚人節，有時人真的需要糊塗一點，現在才發現難得糊塗有多麼的難，糊塗回少了許多煩惱，和壓力，可以好好的生活下去，同學說我這段時間好像受什麼刺激了，感覺有點不正常，我也感覺自己有點不正常，是太開心還是太悲傷，不懂，也無須太強求自己太懂，也許這樣對自己也是一種解脫，對朋友也是一種交代吧。

這段時間自己感覺有點欣慰的是學會了五筆打字，也是僅有的收穫吧，生活仍然在繼續，一顆不變的心仍然在繼續，思念也在繼續，等待我的是新的一個月，新的一天，和等待你的到來。

自己變了變的對自己更加殘忍了些吧，心無法平靜，昨夜無眠，今夜不知如何，以後會怎樣，你懂我懂就已足夠。我會等你回來因爲有我還在愛着你，在等你。歲月改變了你我，但改變不了兩顆熾熱的心 ，也許只是一顆。我會堅強的走下去，因爲我還有未來。對生活的執卓，也是對自己的執卓。

夜幕降臨，晚風吹拂，絲絲寒意，月考結束，試卷發下，眼望試卷，心如刀絞，失望後悔，齊聚而來，捫心自問，何以至此？

我已用心，爲何至此？早知今日，何必當初。學而有雜，學而不勤，學而不問，學而不精，何不至此！今日之果，前日之因，因果循環，徒生傷悲。荒度時日，虛度年華，罪大惡極，實屬不該，於己何利？

既已知之，然則不改，誤爲己愚，心生消極。一味堅持，何用之有，久而久之，怎可不露；一味埋怨，怨天尤人，久而以之，信心全無；一味傷悲，怎可挽回，從而久之，何有興趣？

已在學習，爲何而學？多次深思，只覺迷茫，爲人爲己，爲國爲家？思之又思，三思而行，自卑生起，以此成績，何談將來，何談爲國，恐於自己，都是問題。

夢在心中，根深蒂固，爲之奮鬥，心甘情願。懷抱夢想，握手挫折，一蹶不振？非也非也，夢之爲夢，乃未實現，仍需奮鬥，路遇挫折，終身爲夢？悲哉非也，楷於心中，怎言放棄？雖已黃昏，夕陽之美，有誰可擋？

於人於已，夢須不夢！

一回到家中，院子裏濃烈的香味撲鼻而來。貼近牆的地方，我種了一架絲瓜，碧綠寬大的葉子，無數嬌嫩鮮黃的花，香味就是由這些花而來。

搬入平房居住，不覺已快一年時間了。從開始的不適應，到漸漸喜歡上這單門獨院的居家生活。冬天漫天的雪花守着溫暖的火爐，夏夜推開門就是滿天星斗，院子內各類時令菜蔬，不施化肥不用農藥，鍋內油熱了再摘個辣椒拔棵蔥，真正的田園生活。

我沒種過絲瓜，春天的時候種穀一樣撒了一溝，不料長勢良好，中間薅了幾次苗。我本無心種瓜，也沒想到這瓜能成材，瓜蔓長到一米左右的時候，東鄰看不下去，給我三根竹竿，我把竹竿一插，在上邊橫豎綁了幾根毛線算給它們打個架。不料幾場大雨卻讓這瓜瘋狂地長起來。一次大風雨後，我回家發現整個瓜架都倒了，進屋的路也過不去了。左鄰右舍都來幫我一起把瓜架扶起，西鄰老張又重新用結實的材料捆綁了瓜架，於是一個很漂亮的瓜架就成了。下班我把自行車放到瓜架下，小狗小胖也在瓜架下乘涼，蜜蜂更是跑來嚶嚶地飛舞。

後來瓜越來越旺，瓜蔓爬到了涼衣繩上，爬到了廚房屋頂上，爬到了鄰居家。開始結瓜了，先是一根兩根的，後來越來越多。這麼好的瓜怕浪費了，送給在樓房住的朋友，然後自己就努力地吃。早上是絲瓜麪條，中午是蝦皮絲瓜，晚上是絲瓜雞蛋。好在兒子的胃口不錯，天天吃也不夠，還翹着指頭說老媽做得好吃。

我們單位住平房的人家不少，兒子一天回家說，有個阿姨說要送他絲瓜，他趕緊說不要不要，跑回了家。

絲瓜潑辣好管理，住平房的誰家都種，根本送不出去，鄰居對他老婆說：“老婆，咱買點別的菜吃吧，天天絲瓜，腸子都吃綠了！”

兒子問，城市是不是吃不到這麼新鮮的蔬菜。我告訴他，從菜農採摘到包裝、運輸、分散到超市，最少也要一兩天的時間。兒子說，媽媽，您現在種了好幾樣蔬菜，如果再種上大豆，磨成豆油，咱就啥也不用買了！

夜幕已降臨。朔風一陣接一陣迎面吹來。此時的馬路，卻並沒有因爲寒冷和暮色而寧靜———行人雖不多，趕路的車輛卻不時呼嘯而過。那一道道明亮的燈光，由遠及近，再由近及遠。我怔怔地佇立着，目光隨着一輛大貨車的燈光逐漸遠去，彷彿自己回到了二十幾年前的那個黑沉沉的夜晚———

那是一九八七年。當時我在安徽省南陵師範讀書。那年的冬天格外的寒冷。

一天下午，天氣陰森森的，窗外不時傳來陣陣寒風的呼嘯聲。放學後我沒去操場和同學們打籃球，躲在教室裏練毛筆字。說來很奇怪，往日很喜歡寫毛筆字的我，那天，注意力就是不能集中，莫名其妙地心神不寧，字寫得很不順眼。正當我煩躁不安時，突然，一位同學風風火火地跑進教室對我說：“不要練字了，趕快回去！”我立即扔下毛筆，接過他送來的電報，一眼就瞥見“父病危速歸”幾個字，大腦立刻嗡的一下陷入混亂，眼淚奪眶而出。這突如其來的噩耗使我驚慌失措，不知怎麼被幾個同學送到了汽車站。到值班室一問，當天去青陽的最後一班車已走了。眼淚一直流個沒停的我，此時更加傷心了。“一定要見父親的最後一面！”我暗中下了決心。“我走回去！”只對同學拋下一句，我便沿着公路跑了起來，幾個同學拉也拉不住。就這樣迎着寒風，揮灑着淚水，不顧一切往家趕。

天很快就黑了。沒有月亮，沒有星星，沒有路燈，眼前一片黑魆魆的。我孤身奔走在這巨大的黑幕之中，但我一點也不知道害怕，只顧沿着隱隱約約的灰色公路拼命往回趕。跑累了就走，走累了就坐會兒，然後站起來又跑。天寒地凍，黑夜漫漫，一百多公里的路程，步行要多長時間啊！我有生以來第一次感到孤立無助。當時我真恨不得長出翅膀，立即就飛到父親的身邊。

正當我心急如焚地摸黑趕路時，背後射來一道光亮，在這黑黢黢的夜晚分外耀眼。是車燈！我心中燃起一絲希望。“不可能是客車”，我意識到這一點，馬上就放棄了幻想。於是我繼續跑着、跑着。燈光很快就由遠而近了。快到我身邊時，車子慢慢停了下來，是貨車。一位司機從駕駛室裏探出頭來，問我在幹什麼。我哽咽着，語無倫次地告訴他我是學生，父親病危必須連夜趕回。他聽後毫不猶豫地拉開車門，“快上車吧，我帶你一截。”他說。上車後他問我家住哪裏，我說青陽縣陵陽鎮。“哦，那正好，我經過陵陽。”然後他就聚精會神地開車了。漸漸地，我的情緒稍微平靜了一些，心懷感激地打量起這位師傅來。他大約五十幾歲，頭髮灰白，國字型臉孔，體型微胖。

“你看什麼呀?”他問。

“師傅，我今天幸虧遇到您。謝謝您！”我答非所問。

“順便嘛。”說完，他又全神貫注地開車了。一路上我們沒再說什麼。

也不知過了多長時間，他停住車，說：“到陵陽了。你家離馬路遠不遠呀？一個人怕不怕呀？”我迫不及待地跳下車，一邊回答一邊從口袋裏掏錢準備付車費給他。但他等我一下去，立即把車開走了。我站在路旁，怔怔地望着那道燈光由近而遠，很快就消失在漫漫夜幕之中，我的眼淚又涌了出來。

我飛快地跑回家，終於見到了父親的最後一面。

由於遇到了那位好心的司機，我擺脫了自己人生中第一次危急處境。那一年，我剛十八歲。