【精選】心情日記集合七篇作文

【精選】心情日記集合七篇

有趣的一天又要結束了，相信大家一定感觸頗深吧，是時候用心地寫一篇日記了。如何把日記做到重點突出呢？以下是小編爲大家整理的心情日記7篇，供大家參考借鑑，希望可以幫助到有需要的朋友。

新學期到了，新年新氣象，我們班要競選班長。

我一直在思索誰當班長更合適，正當我一籌莫展之時，忽然一個名字浮現在我的腦海裏，她就是趙笑微，我認爲我們班趙笑微最合適。

因爲她學習成績很棒，一直都是我們學習的榜樣。同時她又身爲大隊委員，受全班人喜愛。她還樂於幫助同學，我有一次沒帶鋼筆，她就自告奮勇的給我用，我覺得她當最合適。

請你們投她一票吧！

我把自己打開了，不再那麼被動，不再那麼自閉

結果你還是和那些人一樣，靜悄悄的消失了

剛剛看到一句話

說的是有些人只是在某些時候和你很要好，過後就形同陌路了

以前只是稍稍的觸動，今天才有了領悟

那時的你只是需要我，所以纔會對我好，和我形影不離

現在你身邊有了別人，對我連敷衍都懶得演了

我給你打電話你不接

我想和你聯繫着像個老朋友一樣你對我視而不見

以前的我不是這樣的

從來不會主動和人聯繫

身邊自認是我朋友的人都是單方面的和我維繫關係

因爲你，我試着不再孤僻

因爲你，我在外面上班上了40多天

因爲你，我不再那麼特性，甚至還會和你同牀共枕

因爲你，我的私人物品不再歸我一人所有

因爲你，我慢慢改變，試着接受周圍人

我以爲我們是朋友了

我以爲以後在這個城市，我也有一個隨時可供我打擾的人了

那天我們第一次逛超市，我買了一個大包子兩個小包子，坐在簡陋的宿舍裏，我客氣的問你吃不吃我的小包子，你吃了，我很意外。我第一次住寢室，你在下鋪看電視哈哈笑，我想睡覺睡不着，憋了一肚子火，最終什麼都沒說，自己下樓買吃的。你非要和我住一起，就把牀並在了一起，我們同牀共枕。你愛吃煎餅，我們每天早上都吃煎餅，雖然我不喜歡。我手動手術，你在外面講笑話轉移我的注意力，你給我換藥，看着我不準吃辣的不準吃腥的。聊天的時候我說生氣的時候不愛說話，你記住了。那天我生氣了，你騎自行車馱着我，說，你別不說話，你生氣了我心情也不好。還有，我容許你拿我的臉盆接刷牙水。

我以爲有這些就夠了。我變了很多，想和你好好相處。結果什麼都沒了。

我的那些堅持沒了，你也沒了。

我沒怪你的意思。

我一直都知道誰都沒義務陪着我，一直和我在一起。可我還是很糾結。明明很要好的不是嗎？怎麼突然之間就面目全非了呢？

我還是喜歡淡漠的我，不主動的我，有點自閉的我，把別人隔絕在外面的我。

你看，就是這樣。以前我把自己圈禁在一個封閉的空間裏，誰都進不來。然後某一天你慢慢把我改變了，我試着把你放進來，我很開心，甚至慶幸自己的改變，然後習慣了你的存在。最後，你轉身離開。我的世界卻回不到原來的樣子。

一直強調自己不是念舊的人，現在才知道，真正不念舊的人是不需要強調的。一直以爲自己是個冷淡的人，現在才知道，我不過是把自己的熱情隱藏起來了。我多想有個可隨時供我打擾的朋友，即使事實上我根本不會打擾你。

我一直不是個甘願卑微的人。既然你不理我，沒了你我也死不了是吧。其實即使死了也沒什麼大不了。

我都不知道自己說了什麼，健忘症太厲害。

現在的這個煙已經滿足不了我了，也許我該換個牌子。

昨晚和媽說其實我想試試吸毒，一句話把我媽惹毛了。

怪我沒心沒肺，啥都和媽說。

但我想我會有那一天。

現在的我已經很平庸了，不再是以前的`那個我了。時間真可怕。

我不想別人打着利用的目的接近我，即使我沒什麼利用的價值。

即使我很孤單，即使我很寂寞，我也不會再搭理你。

孤單是因爲一個人，寂寞是因爲想着一個人。我很寂寞，但我不知道自己想的是誰。

在這個世界上，除了自己，都是別人。

我已經中毒很深了，沒救了。

我還是要多多的掙錢。

滿足我變態的心理。

然後在有錢的某一天，厭倦了有錢的生活。

就會對這個世界say bye.

如果真的有那麼一天，真的有那麼一個人，

讓我不再對自己絕望，不再對這個世界絕望，

我會好好活下去

因爲一個人真的太孤單了

因爲一個人活着真的很沒意思

我說的，只是如果

僅此而已。

我好害怕，我怕我會越陷越深，眼看自己一步一步的走入情感的深淵，自己卻無能爲力，我到底是怎麼了，這還是我嗎，這還是曾經的自己嗎，難到冰封了怎麼多年的心，就怎麼容易被融化嗎，我發現我的心已不是我自己一個人的了，我已不再是了無牽掛的了，我發現原來我的心還沒有死，還是會痛。還是會隨着她的喜怒哀樂變化着，我感到慶幸也感到害怕，我慶幸我還活着，還會去關心人，還會去思念一個人。我害怕我這樣下去，會控制不了自己，我會慢慢的喪失了自我，這也是我最怕的，我怕我報的希望越大，到時候失望也就越大，我怕我到時候會承受不了那種打擊，其實我也想嘗試一下，那種心被掏空的感覺，看了那麼多別人的愛情故事，我也想當一次主角，我也想在我快要逝去的青春裏，留下一點可以回憶的劇本，我該怎麼辦，別人都說愛情是毒藥，但是爲什麼還有那麼多人去以身犯險，我該怎麼辦，難道我也要眼睜睜的看着自己喝下那杯愛情的毒酒，我好害怕，我害怕我到時候會傷痕累累，但是我也好憧憬，憧憬以後我們在一起的畫面，我發覺我真的變了，變得不再冷漠無情了，變得傻了，也變得越來越像女人了，我怎麼會變得那麼羅嗦了，真的好奇怪，難道真的墜入情網的人都會這樣嗎，不行，我不能這樣，我不能就這樣喪失了自我，我要儘量的使自己忙碌起來，不要讓自己整天胡思亂想了，我要解救自己，也許忙碌就的最好的解藥。

父親的腳步，永遠是那麼匆忙。

打我記事起，父親就一直很忙碌，房前屋後，總能看到他瘦小的身影。母親總嫌他不幹大事，可什麼是大事呢？在父親心裏，守護好這個家，就是大事。

到現在我還記得，妹妹出生時父親那激動的樣子。早上，我一個人去上學，朝陽初升，我看到一輛自行車遠遠地向我騎過來，是父親，他飛快地停下車子告訴我，你媽生了，給你生了個妹妹。我一臉愕然，怎麼突然就多了個妹妹，那年我六歲，母親什麼時候準備給我生妹妹的，怎麼就沒告訴我呢？看着陽光下父親笑出的滿臉的褶子，我也跟着笑了笑，他很少那樣對我笑。

有了妹妹，母親照顧我的時間就少了很多，把大部分的愛都給了妹妹，並告訴我要讓着妹妹。可我那時並不喜歡這個妹妹，因爲她把母親搶走了。我覺得自己突然就失去了母親的愛。

還好，父親對我們姐妹倆是公平的，他每天忙裏忙外，步履匆匆，卻從不會拒絕我的任何請求，別的孩子有的玩意兒，我一樣都不少，風車，鞦韆，彈弓，呼啦圈，柳條做的頭冠……雖然家裏窮，我的童年卻依然豐富多彩，父親把我當公主一樣寵愛，每每母親叫我去做活時，父親總是攔着說我還小，母親抱怨他把我寵壞了，他只是微微一笑，而我心裏早就樂開了花，父親真好。

不知覺自己長大了，高中畢業，報考志願的時候，我猶猶豫豫不敢填，因爲自己考的不太好，而家裏又實在太窮了，我寧願自己不要上大學，掙錢打工和父母一起供養妹妹，讓她有個好前程，因爲母親總說我不如妹妹。父親淺笑，臉上的褶子深了一些，你放心上學，錢的事不是你操心的。他的話並不能讓我完全放心，我還是選了一所離家最近的大學，一個學費最低的專業，母親點頭說我懂事，可我知道，我只是不想拖垮父親那單薄的身體。

越長大，才越能體會父愛深沉，父愛偉大。

在父親那裏，我從不會叛逆，因爲懂得他對我們無限的包容和體諒。所有的不快，從不肯輕易向他吐露，因爲他已經承受的太多，實在不忍心再加負擔給他。而在父親眼裏，我似乎是他永遠放不下的牽掛，雖然常年在異地，但父親總會在變天的時候，及時打來電話提醒我加衣，總會在週末打電話問我是否回去。而我受到委屈時，也會向父親傾訴，聽他勸慰。每每想起，心裏常會涌起一股暖流，是感動，更是感激。

及至如今，我也已爲人母，更是深深懂得了愛的傳承，一代代，源源不息地在我們血脈裏流淌着，不必言說，不必強加，自然而然地，讓我的生命充滿希望，充滿真情。

如果你是我眼中的最後一滴淚，我會笑着去迎接未來的生活。

如果你會幻化成我眼中的最後一滴淚，我會把它凝固在眼底。笑着去翻閱那本你爲我留下的叫做回憶的書。

每當我走進自己的心房，去翻閱那些你我點點的回憶的時候，總會小心翼翼的。因爲我害怕落在它上面的灰塵會迷痛我的雙眼，讓淚滑落出我的眼眶。

面對新的每一天，我都會很努力很努力的去展示自己臉上的笑。可是心底的淚珠總會打溼一遍又一遍那本叫做回憶的書。

如果有來世換我來做你眼底的那滴淚好不好?你總是要我微笑着去面對這個充滿誘惑讓我彷徨世界，可是你卻不懂我笑眸中的那滴淚燒的雙眼會有多麼的痛。

是不是要我一直站在雨中，纔不會讓自己發現淚水在不停的向眼眶外奔跑?

是不是我要站在室外，冬天的嚴寒纔會把關於你的點滴凍成淚珠封存在我的眼底?

可是，空中那不斷飄舞的雪花爲什麼會幻化成你一道又一道的身影，來融化你凝結在我眼底的那滴冰封久存的淚呢?

愛你真的好累好累，你的淚滴讓我笑的好疲憊。

在來生的下一世，我可不可以選擇不再遇到那滴化作淚的你。可不可以選擇不再讓自己做那個愛你愛的滿身傷痕失去掉淚的能力人。

經過了幾天的考試終於可以輕鬆了幾天，剛纔上網的時候遇到了小學時候的同學，他亦是我的好友，不知道是太長的時間沒有聯繫想說的話太多了，還是太久的不見面不知道說什麼好，居然一時的語塞了。回想起小的時候在一起玩的情景好像是昨天發生的事情，當他告訴我我們共同的朋友最近結了婚，更讓我驚訝了，怎麼一點的消息我也不知道呀，也不說通知一下老朋友？

可能，在他們的心目中我們已經是兩條道上的人了，難道說工作和還在讀書的人就是兩個世界的人了嗎？在我心目中，朋友是沒有界限的，哪怕只做了一天的朋友！

時間的改變，讓我們都長大了，思想隨之成熟了，認識的人也隨着環境的變化也越來越多了，但是那份久違的友誼依然在我的心裏，它們有它們的地位，那是無法抹去也是無法忘卻的，因爲友誼是一輩子的，朋友是一生的，不可能有了新的朋友就忘了老朋友，我是做不到的，也許我是比較單純的看待任何東西，或許，我總是在自己編織的童話裏做着自己美好的夢，而別人卻嗤之以鼻，呵呵~

難道叫"時間"的這個東西真的能使人改變或是忘記一些東西嗎？那爲什麼我還我？還是說我變了我自己不知道？也許吧。但是，不管怎麼時間怎麼流去，人怎麼變，最真，最本質的東西是不會變的，我相信！！！！

日子總是要過的，如果說我在我自己編織的夢裏活着，那就繼續吧，讓它睡過了頭吧，要不我怕有一天我醒來，面對這一系列的改變我會接受不了。

也許在理性和感性之間我找不到一個平衡點，那就讓自己跟着自己的感覺走好了，或許這很傻，但是那是最本質的！

不要說和時間賽跑，我們不是時間上的某個指針，也不是時間上的某一個點，我們能做的只是做好自己該做的，珍惜自己該珍惜的，用真誠待人。如此而已！

時間過得真快，再過幾天就是魏怡敬老兄離世三週年的忌日，對他一份前所未有的懷念之情再也扼制不住，決意寫成此文，將我三年的思念化作一瓣心香，獻給相處整整半個世紀的好友、兄長。

我和怡敬兄相識於1958年。當時他自水利部治淮委員會調至蚌埠行署水利局，與我同在一個小組，對面而坐，從此由相遇、相識到相知、相好，整整50年始終在一起，我們同住一個大院，宿舍是前後排，有時會同牀而眠；同去一個食堂就餐，飯菜票放在一塊不分彼此；甚至連參加大鍊鋼鐵勞動也是同擡一隻籮筐，春天植樹造林也是同栽一棵樹苗……後來，他先我10年結婚成家，我們又同住一幢宿舍，先是左鄰右舍，後爲樓上樓下；再後來，雖然因我幾次搬家直至調出水利部門而彼此聚少離多，但我們一直保持着經常聯繫和往來。“歲月愈久情愈真”。那些激情涌動的歲月已成爲我封塵記憶中最深刻的難忘，成爲我生命旅程中最寶貴的珍藏。然而，如今陰陽兩界，團聚不再，怎能不讓我思念不已，傷心落淚呢？

怡敬兄離世前6個月才被確診爲患有晚期肺癌。他住院化療之前，我曾去他家看望，道別時他執意要送我一段。當送至水利局大門外邊時，他突然雙手拉着我的手緊緊不放，默然無語，異樣的表情讓我吃驚，讓我心碎！依依惜別後我過了馬路，可回頭一看，他仍然站在寒風之中留戀地張望。難道，他是知道了自己的病情，深知黃泉路近時日無多嗎？

歲月無聲去，世間有情在。有人說，時間能夠撫平心靈的傷痛，我卻感到它化解不開我對怡敬兄的深深思念，舉目望西山，我止不住淚水漣漣。