心情日記作文摘選例子

【實用】心情日記彙總7篇

還有三個多月，就要離開了，再一次獨自走過這座學校的每個角落，走以前走過的路，看以前看過的風景，往事歷歷在目，彷彿剛剛逝去的昨天，還不來及放下，卻又滋生想念，淚水悄悄地滑過臉龐，半年來，已是物是人非了。

依舊是天寒地凍的季節，冰涼的氣息依舊沉重，哪裏纔是歸宿，停留、還是離去。

我想起來了，我們開始所選擇的，那些不被承認的永恆，誰也無法逃卻的時光，此時正安靜地呆在角落裏，嘲笑着我們的蒼白，那是比任何語言都要華麗的沉默，我們所有的不甘心，都像那被風撕裂的蒲公英，越飄越遠。

其實我並不是很堅強，有時候也會像孩子一樣受傷，就像手中掙脫的風箏，我的懦弱，暴露在空氣中，等待着嘲諷，帶着回憶的不堪，猶如那美麗的煙花，綻放過後，留下的只是一地冰冷的塵埃。

黃昏是多麼的美麗，卻始終躲不過暗夜的驅逐，那是命中的註定，就像如今的我，不得不離去。

在沒有了你的日子裏，我把回憶唱給自己聽........

我想，從小走到現在，我經歷的事情，讓我擁有太多的憂傷與頹廢，不知何時纔會結束。有些人不會因爲你的缺少而去在意什麼。 有些事是我們改變不了的。有些人出現在我的生命，讓我發現我還有着存活的意義。我的青春已不再跳動，自從失去了你之後。我的青春已不再跳動，自從我開始叛逆的生活之後。我的青春已不再跳動，自從筆斷，文字亂。現在，我又開始執筆，又開始思量，開始寫文字。

夕陽已經落山。

一天又要過去。

我還在等什麼?

誰能告訴我，

我還在等什麼?

對於那些突如其來的思念，

毫不設防。

空氣中瀰漫着不可名狀的因子。

嗆的我滿眼淚水。

不喜歡熱鬧的氛圍。

習慣於帶着耳機，

躲在角落裏。

單曲循環一首歌，

反反覆覆。

低調，

不同於消極。

對於現在生活，

我很樂觀。

只是一時適應不了沒有你的生活罷了!

如果有人問我我到底喜歡你什麼。

我不會回答不知道。

我怎麼會不知道。

那麼好的你。

沒有尖銳的言語。

沒有高端的姿態。

善良溫和寬容。

我呆在一段時光裏，

懷念另一段時光。

我沒有想到，

我從一個囚籠出來，

卻又進去了另一個囚籠。

每次想流淚的時候，

都會把眼淚硬生生的憋回去。

我真的比你們想象的要堅強。

自己選擇的路，

我會讓你們看我笑着走過去。

待了一年多的校園，突然感覺到一切都是那麼陌生。

偶爾看到兩兩情侶從路邊走過。

我的目光送他們遠去。

如果你在，

該有多好。

可惜你已經不在了。

這一刻，

我終於明白一句話。

人走茶涼。

人性的冷漠超過了我的想象。

這個世界，

爲什麼和我想象的不一樣?

沒有你陪伴的冬天，我該怎麼過?

我們班同學剛剛起牀，就有老師來叫我們參加比賽，那時我的心情很緊張，我也很害怕。

我害怕的是：“我害怕，我最害怕得是我打得會很慢，字數也會很少。

我問了一下同學們，同學們說：”我們也很緊張，但沒有事“我問他們：”爲什麼沒事？“他們說：”只要放輕鬆一切都沒問題的我們相信你能做到的。“

因爲我們來得有些晚，前面講到的我一句也沒聽見，我就問早來的同學，那位同學說：”就是把兩片東西向下還原就好了！“我說：”謝謝你好朋友！“他又說：”不用謝，咱倆作朋友吧！“我又說：”可以呀！“

就這樣一節30分鐘的課就過去了，下課以後我覺得一點都不害怕了！

我準備給同學說謝謝，我就走到同學面前說：“謝謝你們，我的好朋友！”他們說：“不用謝咱們都是好朋友嗎！”

——回憶就像發酵的酒，你越塵封，味道也越濃厚。

上了一天班了，累死我了，從電梯裏出來都有些暈暈乎乎的，破公司居然設在22樓，本來就不愛坐電梯，這下好了。

今天該我犯衝，居然在24路車上迷迷糊糊睡着了，結果醒來一看，坐過了N站，我那個鬱悶啊，只有再做回去了。

看看錶，6點多了，還好，還能趕上末班回去的車。

無聊在路邊等車，忽然覺得這地方好熟悉，怎麼看怎麼熟悉，這天橋，這商店，暈，這不就是長途汽車站麼？難怪。

上了天橋，站在那個拐角的地方，手碰到那個冰冷的欄杆，我的心像是被什麼東西狠狠地紮了一下，彷彿欄杆的冰冷全部通手臂傳到了心裏，恍惚間，我看到了一個熟悉的身影，站在那裏，身上背個小包，焦急的等待着什麼，看到我，驚喜的撲到我懷裏，嘟起小嘴：“你怎麼纔來啊，我都等好久了，我好怕你不來了，不要我了。”

我心疼的伸出雙臂把她擁在懷裏：“不會的，我怎麼捨得扔下你一個人呢，我們不是說要永遠在一起的麼？這輩子都不分開。”

“那你要答應我，要永遠對我好，不許欺負我，還有，要是玩勁舞團有人欺負我，你一定要替我踩了他，哼。”

我輕輕颳了下她的鼻子：“好好好，有我在，沒人敢欺負你，呵呵，不生氣了吧？”

“呵呵，這纔是最疼我的老公，你知道嗎，我一直在這裏等你，等了好長時間呢。”

“等着急了吧？怪我來晚了，路上堵車了。”

“也不是很着急，因爲我知道你一定會來接我，所以我就在這裏乖乖的等你，老公，要是有一天我不見了，你也會等我，一直到我出現麼？”

“會，一定會的。”

聲音慢慢的消失了，眼前依舊是那個熟悉的欄杆，只有幾個好奇的路人，驚奇的看着在那裏喃喃自語的我。

回到宿舍，我打開電腦，登陸好久不用的信箱，信箱裏還保存着她走之後我發給她的每一封郵件，一封一封，記錄着那些日子點點滴滴的思念，直到最後那一封：《讓一切都結束吧》

惠兒：

這是我最後一次叫你惠兒了，也許從此之後，這個名字將永遠不會再出現在我的記憶裏，並不是我還怪你，我只是不想再回憶起這些了。

是啊，四年了，一切像夢一樣的美好，卻也像夢一樣的短暫，你離開的那段時間，我還是習慣去那家網吧，習慣坐三樓的109號機，那是你坐過的機子，總感覺你並沒有離開我，通宵困了的時候，總會夢見你就在我身旁，這一年我不知道自己怎麼過來的，從期望，到失望，再到絕望。

我不再怪你，也許我們本來就是兩個世界的人，我是那種喜歡平穩的人，只是想找個人，朝夕相處，日出日落，安安穩穩度過一生，你希望自己的人生是繽紛多彩的，而我，註定不會帶給你這種生活。所以，當我終於明白你不會再回來的時候，我沒有自己想象中的那樣的傷心。很平淡，很平淡，不是我不在乎，畢竟是四年的感情，四年的感情。當我知道這一切都灰飛湮滅時，心裏那種感覺我永遠無法說的出來，我只知道，這道傷痕永遠不會再磨平，我唯一能做的，只有塵封。塵封一切，包括自己的心。

今天下雨了，跟你離開那天的雨一樣的大，可一切都回不去了。

那家網吧很久沒去了，我想以後我也不會再去了，你也不會再看見我上線了，讓一切都結束吧，結束吧

千千靜聽不合時宜的響起了那首《分手那天》，徐靖博的聲音此刻聽起來是那麼的憂傷，那麼的傷感：

“如果真有分手那天，求求你不要淚流滿面，你知道我會哭，我會忍不住，我會緊緊的把你抱住，如果也寂寞那天，就一起想想我們從前，不管再多天，不管再多年，回憶永遠是我給你最真的禮物。”

面對着電腦屏幕，此刻的我，淚如雨下。

原來，我一直沒忘記麼？我總是說時間能抹平一切傷痕，其實都在欺騙自己麼？我刻意去遺忘和塵封這段記憶，兩年了，我一次也沒再去過那個網吧，勁舞團也早刪號了，一切關於她的事我都刻意去迴避，我只是不想讓自己這麼的傷心，我以爲我做到了，原來這一切，都是我自欺欺人麼？

愛的越深，傷的也越深，要不是痛徹心扉，誰又會記得誰？

很多時候，身邊的人都認爲我很任性，甚至有點放縱自己！我承認，不僅如此，我還自私！我放大了自己的痛苦，將一切過錯糾於別人，糾於上天的不公，常常抱怨命運何其不幸！命運多舛，勞身勞心！我最終傷害了身邊一個個愛我的人，親人，朋友，我將自己的痛苦一次次地歸咎於他們！而這一次，我才清楚地知道我錯了，錯得離譜！

從醫院溜出來後，我不知道去哪裏？一個人懨懨地走在街上，毫無方向，毫無目的，只是一直走，左腳追趕右腳…我只知道，我寧願在這些陌生的街巷瞎走，也不願呆在那個白色的世界！所以我一直在走，走過了這座城市大大小小的街道、巷口、地攤、商鋪…明明很累很疲憊，我卻不知道怎麼停下來，我怕自己一停下來又回到那個白色世界，我討厭那裏，可以說是厭惡！

天空陰沉得可怕，毛毛細雨隨風而舞，我依舊走着，哪裏路燈先亮了，我就走哪裏，不去管會走到哪裏，我只希望一直就這樣走着…哪怕是一條不歸路！細雨溼了我的長髮，我沒有去擦，額頂傳來的灼燙，我沒有去管，針頭滲出的血染了我的衣衫，我也沒有去理會……只是行走在各個路口，不去介意路人的詫異，不去介意所有……只是安靜地走在自己的世界！只屬於自己一個人的世界！

那時候我希望腳下的路是通往天堂亦或是地獄！不知道走了多久，走了多遠，天漸漸黑去，我清楚地知道，我又走丟了，只是這次是我自找的！我沒有向任何人求助，依舊走着，頭頂的難受讓我已經辨不清方向，只是憑着本能的移動着！不知道過了多久，朋友找到我的時候，我渾身已經溼了，而我最後一絲力氣也已耗盡……

當我清醒過來，我知道，我又傷害了他們，讓他們一次次爲我擔心，爲我焦慮，因我的痛苦而苦苦掙扎！一直以來我都以爲痛苦的只有自己，如今卻發現，在這些痛苦中有多少人陪着我一起難過，一起悲傷，一起痛苦！有多少人因爲我的一次次任性而默默流淚。

突然間，我發現，我就像觸碰到一個臨界點，然後不斷膨脹再膨脹，最後自己的自私和任性如龐然大物一般壓得自己幾乎窒息，我想我該結束這自我放逐的日子了，我想無論何時當我轉身的時候我身邊的人都應該是笑着的，快樂的，而不是現在的擔憂害怕，無論我因何種原因不安，何種原因逃避現實，我都不應該把自己的痛苦轉嫁到愛我的人身上，他們可以寬容我的任性，我的自私，但這不是理所當然的，他們愛我，我亦愛他們，而愛我自己就是愛他們。

似乎現在過的所有就上一種慣性了，每個星期的這個時候，都還是這樣的過去了，休息的時候就是自己一個人在上網罷了，也是沒別的事情可以做的，不是自己不在選擇。卻是自己習慣了這樣的生活，這樣的慣性就這樣的陪拌着我度過這樣幾年嗎？有時候想去改變但是沒有那樣的勇氣了，也許就象那句話說的那樣，有時候慣性就是一種很大的力量。

明年的這個時候。我是什麼樣子的呢？我不知道？明年的這時候，也許我就上在準備着離開學校了。自己有準備了嗎？不知道今年的改變怎麼就這樣的大？大學生活到底告訴我們什麼？也許大學這些日子就是給我點時間逃避社會現實的機會罷了。度過這些的日子我沒有什麼好遺憾的。明年的這個時候我們會是什麼樣子的呢？我很想知道？上帝可以給我一個答案？

現在的你們都還好嗎？

自己不是很喜歡懷舊的人，不知道爲什麼最近老是想起曾經的故事。也許就是過眼雲煙罷了？不在想曾經的往事，就想想我們的未來把吧！等待明年今日……

連日來陰霾多雨的天氣終於放晴了，心情也隨之好起來。最討厭下雨的季節，尤其是電閃雷鳴的雨夜，令人沒有安全感。

每天按部就班的兩點一線，不是在上班的路上，就是在回家的路上。每天固定時間、固定地點的公交車上，很多眼熟的面孔，也只是眼熟而已，不曾對視，不曾交談，有的也只是擦肩而過。也曾和某些人有過短暫的交談，無非是詢問線路或者因爲塞車而相互發幾句牢騷，下車後便分道揚鑣。或許以後曾經碰見過彼此，相互能否記得對方，誰又會在乎呢？

和往常一樣，我走在上班的路上，由於昨夜下了一場雨，路面坑窪處積聚了許多雨水，我很小心的走着，也就是這時，我看到了一隻小貓，一隻在路邊喝水的小花貓。它是那麼小，和我的手掌差不多大，那麼可愛，弓起身子努力的舔食坑裏的'水。毛茸茸的小身子，尖尖的小尾巴。他是背對着我的，我沒有停步，小心地走過它身邊時，看到了它伸出的小舌頭，很遺憾，沒能看到它清澈的眼神。也許它並不知道，像它一樣大小的寵物小貓咪，此刻正在溫室裏用特製的小奶瓶喝着香噴噴的牛奶。而它只是一隻可憐的流浪貓，希望這個小傢伙能夠平安健康的長大。

這隻小貓使我想到了一個小男孩，他們是如此的相像。那是一個賣餛飩的攤主的孩子，一個五歲的小男孩。當時我和同事坐在那兒等着熱騰騰的餛飩，旁邊一個小男孩，穿着一個綠色的背心，啃着方便麪，坐在凳子上晃着兩條腿。等待是最無聊的，所以我們和小男孩聊了起來。無非就是問他幾歲了等等，起初，小男孩有問有答，並且有滋有味的啃着方便麪。後來我們一邊吃着餛飩一邊聊着天，也許是好久沒有人這麼願意和他玩了，他顯得很高興，漸漸的頑皮起來。他拿着一張小畫片，指着裏面的人物說，這是美羊羊。我們接過來一看，畫片裏的人物旁邊寫着“孫二孃”，太好笑了。笑過之餘，問他，那你想當裏面的哪個人啊？“我想當紅太狼！”小男孩大聲的回答。這次我們差點笑噴了，我說：“你是男孩子啊，紅太狼是女生啊。”小男孩依舊執着的笑着說，我還是想當紅太狼。天真的孩子，清澈的眼神。

人性本善，古人的話總是富有哲理且簡短精湛。孩子清澈的眼神總是讓人難以忘懷，也許你會認爲他們幼稚、無知，可是，曾經的你不是一樣麼？人們的善良都在心裏的某個角落，不是沒有，而是被隱藏，不輕易示人。

18歲，正是如夢如幻，情生意動的年齡。童話中的白雪公主，讓我忽然覺得我還缺少一點東西，那就是愛情。18歲，正是一個幻想的時代，沒有了少年的幼稚和天真，沒有中年的成熟穩健，更沒有暮年的老態龍鍾，正是意氣風發的時代，敢於闖，敢於想，敢於幹，沒有羈絆，沒有顧慮，更沒有負擔，有的只是剛剛懵懂的世界觀。

這樣也許正是人們口中所說的“黃金時代”，青年人，敢於創新的代名詞，曾今有人分析過，大多數的偉人，其驕人的成績大約都在24歲左右。這也許不科學，但是也沒證據徹底的否定，因爲事實勝於雄辯。

聽着一曲老歌，漸漸的陷入了沉思，沒有中學時代的單純學習，上大學後覺得自己也改變了許多。環境造就了一個人的發展，有了以往的壓力，頓時自己的心便敞開，沒有了家長老師們的叮囑，自己頓時失去了方向，這種盲目之感，讓我覺得自己簡直渺小到毫不起眼的程度。就這樣，漸漸的，自己沉淪了，自己頹廢了，自己放棄了，沒有方向，自己就像是一粒塵埃，隨風搖曳，自己也不知道要飄到何處。

對着電腦，看着眼前熟悉而又陌生的一切，自己徹底孤獨了，無助感頓生，也許，這只是我的一廂情願吧，但是，我不得不承認，自己的內心已經無法向別人敞開了，即使是最熟悉的人。我一直以爲我會堅守自己的信念，在大學中孤獨走過，但是，慢慢的發現，自己的內心是多麼的想找一個可以棲息的心房，讓自己的心稍微放鬆點，但是，我又怕，怕自己的性格，雖然說自己的性格還算遺傳了老爸的基因，比較溫和，但是，我們都不能容忍自己掛心的人犯低級的錯誤，也許，在其他人眼裏，這樣的錯誤沒多大的關係，但是，我就是看不慣。也許，正是因爲自己的重情，纔會將別人當成自己，將她當成自己真正的另一半，可是，自己就是這麼傻，沒有什麼事情是絕對的，沒有了自己，她照樣可以活的很好，甚至沒有了自己的束縛和多管閒事，她會更快樂。

進入大學，是自己和家人的夢想，但是當自己進入之後，才發現事情遠遠不止自己想象的那麼天真幼稚，各個方面的事情接踵而至。自己的事情自己處理，這是我進入大學學會的第一句話，也是自己實踐的前提。機會易逝，從頭再來，那是睡夢中，灰姑娘的故事只是出現在童話中。自己很渺小，這是第二句，也許有點消極，但是自己絕對能夠直面自己的內心，自欺欺人，我是做不出來的。愛了，你就大聲的說出來吧，是的，這句口號喊得挺響的，可當自己面對的時候，便沒有了當初的豪言壯語，沒有了當時的歇斯底里，有的只是自己的退卻，內心的恐慌。

面對自己心愛的人，你完全沒有了對待朋友的那種豪邁，而且，展現的是一種懦弱。努力的剋制自己，沒有了愛情，人照樣可以活的很高興，看到情侶們笑聲歡顏，自己內心深深的嚮往，可是自己卻只能想想罷了。自己不難過，也不會感到委屈，將情放在心裏，深深的埋起來，等待着她長大，將來破土而出的一刻，便是自己擺脫單身的日子。謝謝你，我的“她”，感謝讓我懂了許多，讓我能夠成長。我會永遠的記住，曾經有那麼一個女孩，深深的落在了我的心裏，曾經的你，永遠是那麼的美麗，你，是我的動力。